За последние несколько недель я слушал понтификат тренера по усыновлению, читал лекцию читателя карт таро о лечении бактериальных инфекций, и гинеколог ушел о сканировании мозга. Во всех трех случаях я принимал то, что человек говорил как полное евангелие. Каждый из них говорил с огромной уверенностью в себе, поэтому я сразу же предположил, что то, что я знал об этих темах, было совершенно неверным и что человек, который все это говорил, был правящим экспертом по этому вопросу.
Все три раза я даже не понимал, что я покупаю все, что эти люди говорят как о беспроигрышной истине, пока я не поговорю с кем-то еще; во всяком случае, второй человек, с которым я говорил, указывал, сколько людей исторгает то, о чем они не знают, что я, конечно, уже знаю, но полностью забыл перед лицом этих резких разговоров. Когда-то разговаривая со вторым кругом людей, вся тревога, вызванная этими начальными чатами, полностью рассеялась.
Все три раза я не мог удержаться от того, что, как я знал, было правдой, пока кто-то еще не подтвердил это.
Когда я разговаривал с другим другом об этом – одном из тех типичных разговоров о трезвости, где вы ставите диагноз и часто подвергаете патологизации вещей о себе, что у несердечного человека не было бы ярлыка или даже заметили, что они это сделали, я упомянул, как созависимый Я был. Она выглядела потрясена и сказала, что я наименее зависимый человек, которого она знала.
Я спорил с ней, объясняя, что я делал всевозможные вещи, где я ставил чужие мнения и потребности перед собой и где мне нравилось, чтобы кто-то потенциально не имел проблемы с чем-то, что я делал. Она не была убеждена и сказала, что почти никогда не видела того, кто был таким … Я признаюсь, что она начала говорить слово «конфронтационный», но затем остановилась и описала это как «не боясь рассказать людям», как я себя чувствовал. (Жюри еще не знает, связано ли замещение слова своей собственной созависимостью.)
То, что она сказала, никогда не приходило мне в голову. Таким образом, как и любой, кто бесконечно очарован собой, кто упирается в том, что он «больше всего», даже когда это не позитивно, я снова поставил себе диагноз: я самый странный созависимый в мире.
Лучший способ, которым я могу это сломать, – это то, что я не беспокоюсь о том, чтобы сказать что-то, что можно было бы воспринимать как суровое, если я: a) раздражен или б) чувствую, что это абсолютно необходимо в ситуации (они связаны, когда Меня раздражает, меняются обстоятельства, которые необходимы). А появляется чаще, чем Б, просто потому, что я легко раздражаюсь (свистеть, петь, говорить громко, жвачку жевать, курить – все это и многое другое в моем списке нетерпимости). В таких ситуациях я буду, таким образом, что это почти всегда невероятно неуместно, не колеблясь, когда просите человека остановиться или просто ослепить, пока они этого не сделают. (Как курильщик в течение целого дня в течение 13 лет, который прощал меня за последние 14 лет, я такой лицемерный, какой может быть.) В моем офисе, где многие компании разделяют одно и то же пространство, я когда-то обратился к кому-то который постоянно говорил громкими телефонными разговорами с враждебным: «Вы понимаете, что мы все можем слышать все, что вы говорите», прежде чем я представился. (Мы теперь друзья, потому что, он более терпим, чем я, у него также гораздо более спокойные телефонные разговоры.)
Когда речь заходит о том, чтобы дать писателям заметки о своих историях, я сразу же перехожу к нему, не колеблясь (хотя я хорошо знаю, что писатель + трезвый наркоман = самые чувствительные люди на земле, поэтому я всегда осторожен с тем, как я это говорю). Но дело в том, что я абсолютно не боюсь какой-либо потенциальной конфронтации в этих ситуациях. Точно так же на 12-ти шаговых встречах я поделюсь тем, что, как мне кажется, должен выйти, не учитывая тот факт, что у людей может быть проблема или судить об этом.
Но потом я склоняюсь к массовым людям, радующим. Вы должны услышать, насколько я извиняюсь, когда думаю, что я могу раздражать кого-то. Я на самом деле почти всегда в конечном итоге раздражаю себя в этих случаях, но необходимость делать это часто кажется принуждением.
Большая зависимость: когда я писал профили для знаменитостей и других людей для журналов, я всегда испытывал трепет, когда приходилось писать что-либо отдаленно отрицательное. Что, если человек послал мне сердитый адрес электронной почты или, что еще хуже, я столкнулся с ними и должен был отреагировать на личную негативную реакцию? У меня есть друг, гораздо более успешный журналист, чем я когда-либо был, который пишет о самых влиятельных и известных людях в мире и не имеет проблем, излагая ее самые сильные мнения по ним, даже если эти мнения, несомненно, вызовут тему где-то между серьезной агитой и серьезной яростью. Она одна из самых приятных людей, которых я знаю, поэтому это не какая-то ошибочная враждебность, просто честная оценка того, кто этот человек пишет. Я спросил ее, как она может справиться с пониманием того, что эти чрезвычайно влиятельные люди, несомненно, будут возмущаться ею и, что еще более того, что она может столкнуться с ними, и она просто пожимает плечами, не понимая, что я не могу написать так, как она делает, даже если человек бесспорно, заслужили. (Давайте все наблюдаем за благодарностью за то, что я не рассматривал серийных убийц.)
Но затем, когда дело доходит до написания о себе, я буду посвящать бумаге (и странице журнала и интернету) некоторые из наименее привлекательных откровений, которые можно себе представить, даже не учитывая, что люди могут подумать. Я как-то чувствую, что это абсолютно мое право и почти обязанность быть хроническим исповедником и навязчиво честным в моем письме. Я даже прекрасно разбираюсь в комментариях к убийству героя, которые могут появиться вместе с этой привычкой писать.
О, но потом мы возвращаемся в землю взаимозависимости. Могу ли я когда-нибудь сказать парню, с которым я начал встречаться, что меня это не интересует? Э-э, на самом деле. Мое дело в том, что я «недоступен прямо сейчас». Я буквально не могу получить слова «Я просто не интересуюсь вами» изо рта. Вывод, который я имею в виду, заключается в том, что мне больно, когда мужчины говорили мне, что меня это не интересует, и я не хочу, чтобы кто-то чувствовал то, что я чувствовал. Но я такой? Это не похоже, что это обязательно происходит из альтруистического места. Все, что я знаю, это то, что я сказал: «Это не ты, это я» больше, чем я могу рассчитывать.
И даже не заставляйте меня начинать тему привлечения друга, который не будет знать никого на вечеринке, как мой плюс. Ack, беспокойство и давление, которые я чувствую, чтобы убедиться, что они в порядке! Каждый раз, когда у меня есть ужин на день рождения, собираю всех несопоставимых друзей вместе, чтобы ситуация, в которой я единственная, что у них может быть вместе, я все время зависим от паники. Мой коллега нахожу достаточно, чтобы поговорить со своим старшим школьным другом? Разве трезвые люди говорят о дефектах характера и о Боге и о том, чтобы избавить всех остальных? Разумеется, ничто из этого не мешает мне иметь их; как еще один пример моего патологизации, я случайный мазохист.
О, и тогда есть такие ситуации, когда я могу сказать, что кто-то не устраивает меня; в моих усилиях успокоить этих людей, я сделаю себя более неудобным, чем когда-либо. На этой заметке, те люди, которые могут сидеть молча или долго молчали, а с другими людьми? Я буду сидеть там, мистифицированный ими, как мой мозг, кроме криков: «Тишина должна быть заполнена развлекательной!»
Так где же это оставить меня? Я не совсем уверен. Я не касался вообще, когда я проверил собрания CODA, на самом деле не имел отношения к Codependent No More . Я могу с уверенностью сосредоточиться больше на том, чтобы видеть «вне, а не в», как называет мой терапевт, или я могу просто согласиться с тем, что есть моменты, когда я ставил перед собой другие потребности людей, даже если я представляю их потребности и другие раз я этого не делаю. И я могу продолжать гордиться тем, что называю себя самым странным созависимым в мире.
Эта история первоначально появилась на AfterPartyMagazine