Какова текущая, нормальная, невротическая ситуация для большинства людей? Сначала мы видим осторожную дистанцию, особенно у младенцев, и под этим, скептицизм и страх. Под этим? Боль. И под этим? Основная потребность в любви. Если мы читаем эту последовательность в обратном порядке, мы можем видеть хронологию ее развития: мы начинаем с естественной потребности в любви, но когда семейный фонд небезопасен, ожидание любви невыполнимо, и возникает боль. Когда любовь не получена, скептицизм и беспокойство становятся обобщенным состоянием. Мы формируем личность в отношениях с нашими родителями, и чем моложе мы более впечатлительны, чем мы, тем больше мы подвергаемся всеохватывающей, захватывающей, родительской экологии.
Представьте, что маленькая девочка сидит на полу, делая рисунок для мамы с полным цветком альтруизма и любви в ее сердце. Красивая, но в этом примере она рисует с помадой мамы, и она делает это на стене в столовой! Теперь мама ходит в комнату. Чем она занимается? Если мама – это Будда, мама замечает ее эмоции с состраданием (да, у Будды-мамы все еще есть эмоции, она просто реагирует на них с любовью и принятием) и мягко направляет девочку в более подходящую среду, все время восхваляя ее за ее щедрость и артистизм. Конечно, вокруг есть несколько Будд-мамочек, и многие из нас будут реагировать на помаду, рисуя стену столовой с гневом или эмоциональным отрывом. Так, например, определенное поведение в детском творчестве или страшная зависимость, например, формируются в отношениях между родителями и младенцами.
Чтобы понять, как развивается процесс развития личности, давайте вернемся к самым ранним дням жизни ребенка. Младенцы не начинают с личностью, они начинают жизнь от своего основного (если незрелого) я, генетически запрограммированного, чтобы быть любопытным, любящим, открыто себя и да, осторожным (это большой, совершенно новый, неизвестный и потенциально опасный мир там), но по существу (по сути) совершенны. По мере того, как они постепенно приходят в сознание, младенцы открыто открывают свое истинное подлинное «я» миру. Ребенок плачет, когда он голоден и зреет, любящие родители будут отвечать, в сущности: «О, дорогая малышка, мы понимаем, что ты плачешь, когда голодна. Так оно и должно быть, и мы будем кормить вас сейчас ». Затем ребенок может принять еще одну часть своего заранее запрограммированного разворачивания себя:« Я сплю, когда устаю », и родители могут ответить:« Это красивый, маленький ребенок, мы сделаем так, чтобы у вас было безопасное место для сна ». Наконец, ребенок принимает часть своего естественного поведенческого репертуара – скажем, крича от ярости, когда потребность не удовлетворена – это может быть неприемлемо для родителя. Эта характеристика может пересекаться с психологической проблемой, которую родитель имеет – возможно, это вызывает потребность родителей в безопасности и контроле, возможно, это нарушает укоренившиеся кодексы морали, возможно, родитель чрезмерно требовал родителей своих, которые сердились на них, когда они были молодыми , и поэтому они, возможно, разработали личность, которая устойчива к требованиям других.
По какой-то причине эта третья характеристика ребенка подталкивает одну из детских кнопок для родителей. Поэтому, когда ребенок предлагает эту часть себя, вместо того, чтобы отвечать: «О, милый ребенок, мы понимаем, что вы изучаете свою вселенную, узнаете о контроле, и мы любим вас, тем не менее (но вы все еще не можете иметь конфету сейчас) родитель на этот раз говорит, в сущности, «Подождите минуту, пока там ребенок, эта характеристика должна измениться!» (Родители обычно передают это сообщение через одну крайность или с другой, либо с прохладой, скрывая любовь, либо с теплом, выражая гневно-эмоциональную «битву или полет», но в любом случае это не центрированное, сбалансированное, обоснованное, бодрствующее, зрелое воспитание. В любом случае у него нет безусловной любви, основного элемента хорошего воспитания, требуемого ребенком. )
В ответ на это требование перемен, ребенок смущен и удивлен: «Подождите минуту», – говорит ребенок. "Запомни меня? «Любимый ребенок»? Вы любили характеристику номер один. «Прекрасно, малыш, – сказал ты. И вам понравилась характеристика номер два. Теперь вы говорите мне, что эта часть меня неприемлема? Должно быть, вы слышали, что вы ошибаетесь. Здесь снова характерен третий номер: «Я кричу от ярости, когда не получаю мое желание». Разве это тоже не так красиво? »Но с каждым действием и каждым эмоциональным нюансом родители, по сути, говорят:« Нет, эта характеристика неприемлема! », И снова выражение ребенка той специфической характеристики его истинного« я » отклонен родителем.
Итак, что делать ребенку? После попыток открыто, многократно, быть любимым, эволюционный императив влечет за собой. Существует фундаментальное дарвиновское выживание: ребенок не только разочарован этим лечением, но и беспомощным и уязвимым. Ребенок не знает, что есть мир вне затмения двух родителей, которые в подавляющем большинстве доминируют в экологии ребенка. Итак, ребенок (по сути, небрежно, висцерально) «думает»: «Хм. , , Это не работает. Вот они, два бога в моей жизни, и они говорят, что я должен изменить ту часть меня, или они меня не будут любить, – и это может оказаться фатальным: если они пренебрегают мной, я могу умереть от жажды или недоедания или от прямого акты насилия, если они становятся в ярости от меня. Хорошо, я переключусь на Plan B: личность. «У ребенка действительно нет выбора; он соответствует или умирает. То есть на базовом уровне ребенок «решает» соответствовать невротическому шаблону, который родители предлагают ему: «Ярость неприемлема. Вместо этого вы должны быть послушными ». Это создает раскол между оригинальным, истинным« я »и недавно принятой стратегией личности, которая решает ближайшую, краткосрочную проблему выживания, но создает двойственность в чувстве собственного чувства самоуверенности ребёнка; принятая личность – это приводит к пожизненному трудностям, что мы называем «неврозом».
Тем не менее, человеческий дух неукротителен, и многие дети будут тратить целую жизнь, пытаясь найти способ дать возможность своему истинному «я» выйти, несмотря на чрезмерный контроль или недолюблю родителей. Это потому, что истинное «я» не уходит, оно просто скрывается в подвале организма, закрывая дверь, запертую множеством крепких замков и заколотую большим значком, написанным в детском каракули, говоря: "ОПАСНОСТЬ! Не входи сюда! Боль и возможная смерть здесь! Держись подальше!"
Тем не менее, запертый компонент нашего настоящего, оригинального «я» не остается в подвале спокойно. Нет, он рвет на трубах, стучит в дверь и, как правило, позволяет себе услышать наверху в виде симптомов.
Тем не менее, я считаю, что симптомы положительные – наши лучшие друзья – в том, что они предлагают нам правду, возможность вновь соединиться с нашим истинным «я», возможность снова стать целым. Поэтому я поручаю своим клиентам следовать своим симптомам до источника, открывать дверь подвала, снимать доски, разблокировать замки и спускаться туда.
Когда они пытаются вернуться к ранней детской травме или дефициту («травма» от родительского гнева, «дефицит» от родительской холодности), они часто сообщают в той или иной форме: «Но там есть монстр!», А монстр часто рычит что-то вроде: «Уходите, или я выбью глаза!»
В моей работе в качестве психотерапевта основой является развитие доверительных, любящих, естественных отношений с моими клиентами. К тому времени, когда я советую им спуститься в «подвал», это доверие должно быть установлено, и поэтому я говорю им: «Это не монстр. Попробуй еще раз. Спуститесь туда, и на этот раз идите к этому голосу с любовью и силой в своем сердце ». Когда клиент пытается снова, они обычно видят, что это не монстр, а маленький ребенок, сбитый в угол, испуганный и оборонительный, рыдая мягко сквозь слезы в голосе ребенка: «Уходите, или я выбью глаза». Большинство из нас, видя, как маленький ребенок плачет и делает такую явно опасную, защитную, неубедительную угрозу, не отвратит , а скорее приблизился бы к ребенку (нашему внутреннему, отвергнутому ребенку), зачерпнул бы их в наших любящих взрослых руках и поднес их наверх, поставил их на столовую с остальной частью нашей личности и объявил всем: Этот ребенок, эта часть нас, давно заперт, но теперь с нами наверх, вместе с нами, свободными и имеющими право быть их истинным «я» снова ».
Мои клиенты могут сделать это сейчас и не были детьми, потому что, несмотря на то, что боль от получения незрелого воспитания без того, чтобы его безоговорочно любили, по-прежнему сильна сегодня в нашем подсознании, как это было тогда, когда она была первоначально испытана маленьким ребенком , страх перед фатальным последствием пренебрежения или агрессии ушел. Это потому, что, когда мы всегда нуждаемся в любви, как взрослые, мы обычно чувствуем себя в безопасности. Будучи маленьким ребенком, у нас не было ни физической, ни когнитивной зрелости, чтобы выжить самостоятельно. Физически на этом этапе у нас не было друзей или работы; мы не могли водить машину. Как один или два года, у нас не было возможности сказать: «Мама, папа, ты предоставляешь незрелое, эгоцентричное, невротическое воспитание, и если ты не начнешь лелеять свое развитие, удерживая меня безопасно и любить меня, кто я, я ухожу и нахожу свою квартиру! »Смешно, конечно же, у малыша, но мы могли бы ответить, если бы мы испытали такое обращение, как взрослые.
Кроме того, с точки зрения развития Пиажец, у маленьких детей просто нет когнитивного созревания, чтобы делать то, что мы, как взрослые, можем легко сделать: взглянуть на другого человека, поставив себя на свое место, глядя на общую картину, думая о будущее. Нет, ребенок видит вещи в черно-белых терминах: либо я ошибаюсь, либо мои родители, это так страшно, что я должен его хоронить навсегда, и тому подобное. Это психологический эквивалент этой давней детской угрозы: «Я задержу дыхание, пока я не станет синим!» – невозможная стратегия. Тем не менее, к тому времени, когда клиент стал взрослым, они когнитивно развиты, и как только мы создали доверие и принятие, страх уменьшился, и дверь подвала открыта, они могут повторно испытать страх своего детства, реконвертируя его как грустный, но не подавляющий. Теперь они способны освободить этот старый страх и, наконец, увидеть свой опыт детства, себя и своих родителей с сочувствием, состраданием и принятием – с спокойным, любящим покой.
Итак, теперь мы видим, что личность – это не наше истинное «я»; а скорее приобретается, вторично, внешне-стратегически. Психологическая логика шла так: «Ну, я не мог получить любовь, одобрение и поддержку своей естественной черты; может быть, я получу, если не любовь, по крайней мере, одобрение и поддержку – любовь ерсац – если я улажу эту характеристику, мои родители так намерены отпечатывать меня ». Это как если бы ребенок был податливой глиной и родителем – невротическая "оболочка личности уже на месте – становится плесенью, которая неоднократно запечатлевается на впечатлительном ребенке. В конце концов, неумолимо, уязвимый ребенок соответствует – или реформам – и возникает личность. Следует отметить, что результат этой родительской прессы не всегда соответствует. Часто реакция на чрезмерное родительское давление – это бунт, даже у маленького ребенка. Однако будьте уверены, что так или иначе, детская психология, личность ребенка будут играть в ответ на бессмысленное, незрелое воспитание.
С учетом этого процесса мы можем теперь увидеть появление «ядро-оболочка» теории развития личности. Наши первоначальные основные характеристики, которые неприемлемы в детстве, не устраняются, а репрессируются, а приемлемые черты, как естественные, так и принятые, становятся оболочкой, с которой мы взаимодействуем с миром. Эта оболочка – это эго, естественная, адаптивная психологическая структура, которая у здорового человека является мощным инструментом, используемым самоопределением нашей истинной идентичности, чтобы иметь адаптивное воздействие на мир и наше выживание. Однако в подавленном «я» из страха, что мы неадекватны, неспособны, опасно испорчены, создаются в нас отцовским отказом, мы защищаем всю свою идентичность в мощную, эффективную-эго-функцию. Эта стратегия, выбранная нашим детством, понятна, но искажение здоровой функции эго как инструмента, а не идентичности. *
* FOOTNOTE: Конечно, верно и то, что два новорожденных, бок о бок, могут, естественно, демонстрировать очень разные расположения. Можно плакать и кричать о ее легких, а второй – спокойно, прямо рядом с ней. И эти различия сохраняются, а продольное последующее исследование показывает, что через двадцать лет спальный младенец превратится в мягкого взрослого и плачущего младенца в более возбудимый. Это не выражение ценности. Умный взрослый может быть спокойным, счастливым или медленным и неумелым в жизни; возбудимый взрослый человек может быть активным и счастливым или чрезмерно реагирующим и несчастным. Тем не менее, не все отличительные черты приемлемы для родителей, и поэтому индивидуальные структуры будут созданы в ответ. Крайне важно помнить, что личность – это стратегия, разработанная ребенком! Личность формируется на предоперационном этапе Piaget когнитивного развития – период абсолютов и противоположностей, прежде чем ребенок сможет принять другую точку зрения или подумать о большой картине или долгосрочной перспективе. В этом возрасте мы не можем мысленно вращать объекты, и мы не можем ходить в обуви другого человека. Не должно удивляться, что личность – опять-таки стратегия, разработанная на незрелом этапе нашего развития – когда-то запертая, заканчивается тем, что мешает жизни, а не помогает нам достичь целей взрослой жизни.
