Сложность родительских вопросов для подростков

«Что случилось с вопросом моего подростка о простом вопросе, я бы хотел узнать? Почему она так не нравится, когда я это делаю?

Самый лучший короткий ответ, который я слышал, был дан родителям ее обиженным 14-летним: «Потому что, когда вы задаете мне вопрос, я знаю, что вы меня что-то спрашиваете!»

Лучше всего начать этот блог в начале.

ПРОБЛЕМА НЕСОВМЕСТИМОСТИ

• Гендерное равенство Перегородки Эволюционные психологи
• Что делал DeVos?
• Удивительные способы, которые невротизм может повысить ваше здоровье
• Понимание самоповреждения
• Артрит и пища: облегчение боли через мастику?

Существует растущая несовместимость между родителем и подростком, который теперь отделяет и дифференцирует с детства стремление к большей независимости и индивидуальности, а родитель, который стремится быть адекватно информированным как подростковый возраст, все больше и больше разлучает их, как это и нужно делать. Теперь взрослый (вызванный беспокойством по поводу мирских рисков) должен знать больше о молодом человеке в то время, когда у него или у него есть счетчик, который должен быть известен меньше (вызванный желанием защитить личную свободу).

В этот момент родители часто увеличивают использование вопросов для получения желаемой информации от подростка, который сопротивляется и возмущает эти запросы по нескольким причинам. Для начинающих: родительские вопросы могут быть инвазивными в отношении личной неприкосновенности частной жизни и символом взрослой власти.

Для подростка нет простых родительских вопросов, потому что они могут подвергаться противоречивым интерпретациям и могут маскировать неустановленные намерения. Рассмотрим лишь несколько примеров сложностей, которые они могут передать.

• Моя дочь отправляется в колледж, и я ужасен
• Психология Почему быть смешным, когда флирт является жизненно важным
• Дьявольская еда
• Предупреждение о самоубийстве: сезон весны может быть смертельным
• Вы можете предотвратить ПМС от уничтожения своей диеты

КОМПЛЕКСНОСТЬ ВОПРОСОВ

«Почему ты это сделал?» Любопытство или критика?

«Вы чувствуете себя хорошо?» Концерн или обвинение?

«Можете ли вы объяснить, что произошло?» Приглашение или расследование?

«Если бы вы это сделали, вы сделали бы такой же выбор?» Исследование или исправление?

«Можете ли вы повторить то, что вы сказали нам раньше?» Ясность или Захват?

«Что ваши и ваши друзья будут делать?» Интерес или подозрение?

«Согласны ли вы с нашими условиями? Согласие или контракты?

Для подростков невинные родительские вопросы иногда могут быть виновны в двойных значениях.

ВОПРОСЫ КАК РЕЗКИ

Как очень острый нож, речь идет о словесных инструментах, которые можно разрезать во многих направлениях, поэтому их следует использовать с чувствительностью, мыслью и заботой. То, что родители часто считают своим расстроенным подростком, заключается в том, что то, что они подразумевали под «простым» вопросом, было не тем, как его понимал молодой человек. Вот почему, когда подросток расстраивается вопросом, обычно стоит потратить время, чтобы прислушаться к тому, что думал молодой человек, или почувствовал, что это действительно так. «Когда ты спросил, я чувствовал, что ты спрашиваешь, как я поступаю, как бы я хотел, ты бы не сделал, но ты всегда это делаешь!»

Для родителей и подростков вы можете сочувствовать, когда вопросов становится слишком много. Для подростка, чтобы быть на приемной стороне шквал вопросов, можно почувствовать угрозу и допрос. Для родителя, чтобы иметь много неотвеченных вопросов, можно создать массу беспокойства и недоверия. «Перестаньте спрашивать меня все время!» «Тогда скажите мне, что мне нужно знать!» Чрезмерные вопросы можно носить для всех.

ИСПРАВЛЕНИЕ ВОЗДЕЙСТВИЯ ВОПРОСОВ

Есть несколько способов, которыми родители могут облегчить влияние своих вопросов. Один из способов объяснить, почему вы спрашиваете, что вам нужно знать и почему. «Причина, по которой я прошу об этом, – убедиться, что вы не в какой-то степени опасности».

Другой способ – меньше полагаться на вопросы, когда ваш ребенок входит в подростковый возраст, и больше о Запросах. Вопросы внезапно противостоят молодому человеку с вашей необходимостью знать и требуют ответа. Запросы могут выполнять ту же работу, но с любезностью и уважением. Просьба показывает, что вы уважаете права человека на то, что пожелаете, и оцениваете их готовность отдать предпочтение родителям. «Если бы вы могли рассказать мне больше о том, что произошло, это действительно облегчило бы мой разум».

Конечно, иногда, как родители формируют свой вопрос, может сорвать получение того, что они хотят знать. Например, когда их подросток приходит домой из школы, они спрашивают: «Как прошел твой день?» «Хорошо», это минимальный ответ. И родители считают, что общий вопрос может дать в целом неинформативный ответ. Поэтому они снова пытаются использовать более целенаправленный подход. «Каковы были некоторые хорошие детали и некоторые твердые части вашего дня?» Теперь повышенная специфика в том, что они задают, может дать более конкретный и удовлетворительный ответ. «Хорошо, к добру, я получил 82 на этом математическом тесте, я думал, что бомбил. С другой стороны, в прошлую субботу я узнал о вечеринке, на которую меня не пригласили.

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ

Один из способов для родителей создать открытость подростков к вопросам – это уравнять частоту вопросов и ответов между родителями и подростками, а также личное разделение в их отношениях.

Например, я верю в семью, где родители имеют право делать все просьбы, а подростки должны отвечать, но не спрашивать, и где большинство из того, что родители хотят обсудить, это о подростке, но не о себе, подросток может чувствовать устойчив к родительским вопросам, потому что «все, о чем они когда-либо хотят говорить или спрашивать, это я!»

Сравните это с семьей, в которой родители приветствуют и охотно отвечают на подростковые вопросы и ежедневно делят свою личную жизнь, поскольку они обычно заинтересованы в том, чтобы рассказать о жизни своего подростка. Целью было бы создать взаимодействие, в котором вопросы открывают общение и не закрывают его.

РИСКИ ВОПРОСОВ ВОПРОСОВ

Наконец, помните, что задаваемые вопросы могут быть рискованными. Например: «Насколько сужен был ваш побег?» «Вы экспериментировали с алкоголем или другими наркотиками?» «Как вы в отчаянии?» «Как вы честно относитесь к тому, что произошло?» «Можете ли вы рассказать мне всю историю?» Опасайтесь. Вкратце говоря, подумайте о советах этого подростка родителям: «Не задавайте мне вопрос, на который вы действительно не хотите правдивого ответа».

Поскольку они могут разрезать так много неожиданных и часто непреднамеренных путей, с их более чувствительным подростком может быть меньше «простых» вопросов, которые может задать родитель.

Подробнее о воспитании подростков см. В моей книге «ВЫРАЖЕНИЕ ПОДДЕРЖКИ ВАШЕГО РЕБЕНКА» (Wiley, 2013). Информация на сайте: www.carlpickhardt.com

Запись на следующей неделе: Проведение конфликта с вашим подростком