6 признаков взаимозависимых отношений

Источник: Sjale / Shutterstock

Многие люди считают себя повторяющими одни и те же нездоровые отношения, несмотря на их лучшие намерения.

Рассмотрим созависимость – когда два человека с дисфункциональными чертами личности становятся хуже вместе. Представление происходит, когда четкие границы о том, где вы начинаете и где заканчивается ваш партнер, четко не определены.

Подумайте о самой несчастной паре, которую вы когда-либо встречали. (Надеюсь, вы не являетесь частью этого дуэта.) Вы можете задаться вопросом, почему эти люди все еще вместе. Взрослые готовы участвовать в партнерских отношениях. И как нездоровый, как отношения могут быть, могут быть выгоды для обеих сторон. Общие причины слипания включают детей, финансы, время, вложенное, и страх перед позором, который может произойти с расщеплением. Но большая проблема заключается в том, что один или оба человека считают, что они заслуживают плохого обращения. (Для подробной статьи об этой дисфункциональной динамике нажмите здесь.)

Признаки зависимости

• 3 Хороших причины удержаться в отчаянии
• Зеленый эффект проблемы разнообразия Голливуда
• The Batman Shooter: можем ли мы обвинить в нехватке социальных медиа?
• Почему ты танцуешь? Кажется, вы потерялись в музыке
• Быть вашим лучшим «Я», научиться принимать 5

Традиционное определение взаимозависимости сосредоточено на контроле, воспитании и поддержании отношений с физическими лицами, которые являются химически зависимыми или участвуют в нежелательном поведении, например, нарциссизме. Классическая модель созависимости – это алкогольный муж и его жена.

Дюпон и Макговерн (Dupont and McGovern, 1991) утверждают, что созависимые люди «разделяют ответственность за нездоровое поведение, главным образом, фокусируя свою жизнь на больном или плохом поведении и делая свою собственную самооценку и благополучие зависящими от поведения нездорового члена семьи »(стр. 316).

Le Poire (1992) предположил, что функциональный (или здоровый) партнер воспитывает пострадавшего партнера, когда он или она участвует в нежелательном поведении. Такое поведение в конечном итоге приятно для пострадавшего партнера, который служит для его усиления. Предполагается, что партнер, который контролирует наибольшее вознаграждение (который строит свою основную базу), является мощным, а другой обязан ему или ей (Beattie, 1987). Заимствуя фразу от моего клинического наставника, Ревеа Саймона: «Всякий раз, когда происходит постоянный конфликт, существует основное согласие». Другими словами, для танго требуется два танго, а зависимый или подчиненный партнер может быть не таким слабым, пассивным или невиновным как они появляются.

• 10 шагов к развитию вашего лидерства
• Обмен офисными кабинетами … и диагностика
• Это Ayn Rand Bashing Time, снова
• Вот как высокие праздники могут поддержать ваше восстановление
• Что родители и педагоги могут делать, когда дети сообщают о запугивании

Следующие вопросы могут служить руководством для определения того, связаны ли ваши отношения созависимостью:

1. Смысл вашей цели заключается в том, чтобы принести огромные жертвы, чтобы удовлетворить потребности вашего партнера?
2. Трудно сказать «нет», когда ваш партнер предъявляет требования к вашему времени и энергии?
3. Вы покрываете проблемы своего партнера наркотиками, алкоголем или законом?
4. Вы постоянно беспокоитесь о других мнениях о вас?
5. Вы чувствуете себя в ловушке своих отношений?
6. Вы молчите, чтобы избежать споров?

Развитие взаимозависимости

При рождении мы неотъемлемо уязвимы и полностью зависим от наших опекунов за пищу, безопасность и регулирование. Привязанность и привязанность ребенка к одному или нескольким опекунам важны для физического и эмоционального выживания. Это фундаментальное приложение делает ребенка зависимым от потребностей и уязвимостей опекуна.

Выращивание с ненадежным или недоступным родителем означает получение роли сторожа и / или активатора. Ребенок в этой ситуации сначала ставит потребности родителей. Дисфункциональные семьи не признают, что существуют проблемы. В результате его члены подавляют эмоции и игнорируют свои собственные потребности, чтобы сосредоточиться на потребностях недоступного родителя (ов). Когда «родившийся» ребенок становится взрослым, он или она повторяет ту же динамику в своих взрослых отношениях.

Обидается, когда вы не осознаете свои потребности и желания. Общей тенденцией в отношении поведения является чрезмерная реакция или наброс, когда ваш партнер препятствует вам. Отсутствие внутреннего локуса управления означает поиск внешних источников проверки и контроля. Вы можете попытаться контролировать поведение своего партнера, чтобы вы могли чувствовать себя хорошо. Вы можете действовать самоуверенно и властно и предъявлять необоснованные требования к своему партнеру. И когда вы понимаете, что не можете контролировать свои настроения или действия, вы разочаровываетесь и можете впасть в депрессивное состояние.

Восстановление из Codependency

Лечение созависимости часто связано с исследованием проблем раннего детства и их связью с текущими дисфункциональными поведенческими закономерностями. Вхождение в контакт с глубоко укоренившимися чувствами боли, утраты и гнева позволит вам восстановить соответствующую динамику отношений.

Психотерапия настоятельно рекомендуется, поскольку эти характеристики личности укоренены и трудно изменить самостоятельно. Выбор правильного терапевта может изменить ситуацию в вашем выздоровлении. Вы узнаете, что вы на ходу, когда следующие черты становятся частью вашей личности:

• Вы воспитываете свои собственные желания и желания и развиваете связь с вашим внутренним миром. Вы видите себя уверенным, умным и способным.
• Вы прощаетесь с оскорбительным поведением. Для вас и вашего партнера необходимо осознание, изменение и рост, чтобы преодолеть нездоровые привычки общения. Признание и предотвращение поведения и поведения.
• Вы отвечаете вместо того, чтобы реагировать на своего партнера и других. Установление четких, твердых границ означает, что вы не реагируете автоматически на все мысли и чувства каждого. Вы терпите мнение других людей и не становитесь оборонительными, когда вы не согласны. Вы признаете, что ваша реакция – ваша ответственность. Вы принимаете здоровый скептицизм относительно того, что другие говорят о вас (хорошие или плохие), и ваша самооценка не поднимается и не падает в результате. Вы говорите «нет», и вы слышите «нет».

Когда вы оправились от созависимости, вы больше не чувствуете себя вынужденным оставаться в нездоровых, болезненных отношениях. Вы знаете, что вы несете ответственность за чье-то счастье, кроме своего собственного, и поэтому вы можете чувствовать себя комфортно с решением уйти.

• Для консультаций по вопросам честных отношений и обновлений психического здоровья подпишитесь на WiredforHappy.
• Чтобы преодолеть стресс и симптомы тревоги и депрессии, ознакомьтесь с курсом «Счастье».
• Следуйте за Линдой на Facebook, Twitter и Instagram.

Copyright 2016 Линда Эспозито, LCSW