Несколько недель назад мне пришлось подобрать дочь начального школьного возраста в раннем возрасте из школы для ее ежегодного выстрела от гриппа. Я назначил встречу как можно дольше, чтобы разместить свой график работы и свести к минимуму время, которое она пропустила бы из класса. Поскольку большинство родителей могут засвидетельствовать, было много перетасовки и спешки, но я многозадачный, я жонглировал, и мне было хорошо, что я «приспособил все это».
Пока я не пришла в школу.
Школьный персонал был достаточно хорош, приветствуя меня, когда я подписал свою дочь и размышлял о том, какое удовольствие будет для нее иметь раннее увольнение из школы. Я согласился; визит в офис педиатров никогда не был самым забавным, но некоторые дополнительные один на один раз с моей девушкой были бы удовольствием, тем не менее.
Пока она не увидела меня в зале.
Вместо того, чтобы бежать ко мне за объятия или даже улыбаться и говорить «Привет», у нее было то, что я могу описать только как расплавление. Одна минута, она шла ко мне, следующая, она тащила ее тело вперед, движимая только слезами и сердечными обвинениями: « Ты всегда заставляешь меня скучать по всему, что весело! Я не хочу идти! Я не собираюсь! Это всегда происходит. Ты всегда меня отпускаешь! Я никогда не останусь на забавные вещи.
Wo. Я не видел этого.
Я почувствовал, как мое сердце мгновенно ожило. Я знал, что мое лицо становится красным. Оборонительные мысли захватывали мой мозг (« Знаете ли вы, как сильно я работал, чтобы переставить весь свой день для вас?» Что вы имеете в виду, что я «всегда» заставляю вас скучать по интересным вещам? Я наклоняюсь назад, чтобы делать для вас забавные вещи, молодая женщина. Как ты смеешь на меня на меня кричать, после всего, что я делаю для тебя! ») Я прекрасно понимал, что глаза всех школьных сотрудников, которые только что встретили меня так тепло, теперь завершали меня, и мой ожидающий ответ на мой дочь. В тот момент я знал, что у меня есть два варианта:
1. Я мог бы пойти в старую школу и сказать моей дочери сразу же опустить голос и показать мне какое-то уважение, иначе …
Возможно, это был разумный родительский ответ. Я не думаю, что кто-то в школе считал бы меня неоправданным в том, чтобы быть суровым с моей дочерью в тот момент или установить ограничение на ее неуважение. Но я также знал, что для моей дочери упрек в этот момент создаст новое стрессовое событие, поверх того, которое она уже явно переживает, и вызвало бы всевозможные дополнительные сильные чувства в ее молодой, эмоционально-угонской головной мозг. Соприкосновение ее боли с резкостью сделало бы все хуже – я был уверен.
2. Мой второй выбор заключался в том, чтобы отклонить приглашение моей дочери на бой.
Вместо того, чтобы поднимать жару на ее поведение, как вариант 1, я сделал сознательное решение смягчить эмоции момента – чтобы встретить ее боль с сочувствием – и помочь ей начать говорить на всех своих эмоциях ,
Когда дети становятся перегруженными стрессом, их лимбическая система (эмоциональная часть их мозга) активируется, и их способность к доступу к рациональным мыслям их предлоновой коры (логической части их мозга) сильно затруднена. В разгар такого рода «замораживания мозгов» взрослые наиболее полезны молодым людям, когда они признают биологические силы на работе и предпринимают сознательные усилия, чтобы «истощить» интенсивные эмоции ребенка посредством целенаправленных, запланированных, нереактивных ответов.
Итак, что я сделал, когда моя дочь шла по ее школьному коридору, сердито обвиняя меня в том, что она отнимала у нее все удовольствия?
Сначала я глубоко вздохнул. Я человек, и мне нужно немного времени, чтобы сознательно остановить мой собственный эмоциональный мозг. Мои личные чувства признавались и владели, затем я опустился на уровень дочери и обнял ее. Я тихо сказал ей эти шесть слов: « Ты сейчас очень расстроен. «Чуть больше, чем мгновение, она отстранилась от объятия, посмотрела мне в глаза, издала один длинный рыдание, затем смягчилась в моих объятиях и крепко обняла меня. Примерно через 15 секунд она была совершенно спокойна, но все еще крепко обнимала меня.
Совпадая с наступлением ее неподвижности, школьная медсестра подошла к нам обоим. Она стояла, наблюдая за всем взаимодействием, и, увидев паузу в действии, подошла к нам с благими намерениями, но преждевременными ответами, направленными на логическую часть мозга моей дочери: « Твоя мама пытается сохранить тебя здоровой. Что произойдет, если вы не получите прививку от гриппа? " она спросила.
Волны моей дочери снова начались. Долгое время. Медсестра улыбнулась мне и произнесла слово: «Извини». Я улыбнулась ей, когда она отступила. Она пыталась поступать правильно, и я это знал. Эмоциональный мозг моей дочери еще не был достаточно спокоен, чтобы обработать его. Итак, в середине административного крыла начальной школы моей дочери с растущей аудиторией, наблюдающей издалека, я дал ей больше времени. Я обнял ее. Я вытер ее слезы. Я подтвердил ее слова вместо того, чтобы поддаться моим оборонительным наклонностям: « Вы чувствуете, что я подбираю вас слишком рано, и вам не хватает веселья со своими друзьями в классе ».
Эти успокаивающие реакции работали. Моя дочь снова смягчилась на моих руках, и в течение двух минут она была готова покинуть школу и отправиться в кабинет своего врача. В тот день она получила свой грипп, и даже не плакала!
Что, если бы я решил пойти в старую школу? Неужели это было так плохо? Я знаю, что есть большая группа людей, которые утверждают, что «родители сегодня» «слишком мягки» для детей; что молодые люди нуждаются в большей дисциплине и меньше заботятся о своих эмоциях. Я мог бы уступить этой группе, что первый вариант, который я изложил выше, рассказывающий моей дочери, чтобы понизить ее голос и проявить больше уважения, был бы подходящим для ситуации в школьном коридоре. Тем не менее, проблема с этим ответом заключается в том, что он упустил бы бесценную возможность связаться с моей дочерью значимым и продолжительным образом, помогая ей развивать жизненно важные жизненные навыки, такие как умение успокаиваться, контролировать свое поведение и переводить язык на эмоции , Другими словами, чтобы практиковать все навыки, необходимые ей, чтобы стать здоровым взрослым.
Означает ли это, что взрослые должны терпеть неуважение молодых людей? Следует ли поощрять эмоциональные и поведенческие вспышки ради личного роста? Нет, конечно нет. Пожалуйста, не поймите меня неправильно. Я – социальный работник, ради благости; мои бедные дети все время терпят «опыт обучения». Действительно, я решил поговорить с моей дочерью о неуважении, которое она проявила мне в коридоре в ее школе, но я сделал это позже в тот день, когда она контролировала свой эмоциональный мозг и более восприимчива к обучению.
Фактически: ожидая, пока она полностью не дестабилизируется от эмоциональной напряженности тех моментов увольнения в школе, мне даже не пришлось много говорить. Примерно через час после окончания школы моя дочь подошла ко мне и начала разговор о том, что случилось, сказав: « Мама, извините, я кричал на вас в школе. Миссис С позволяла нам смотреть фильм, и я просто так расстроилась из-за того, что мне не хватало его, что я даже не мог видеть прямо.
Смотрите прямо? Мыслить? В любом случае, после того, как эмоции уладили, она явно получала картину. Итог: некоторые моменты дети могут использовать свои логические мозги и другие моменты, которые они не могут, особенно в периоды стресса. Знание этого важно, потому что оно помогает взрослым лучше выбирать, когда речь идет об эмоционально заряженных вспышках детей – выбор, который создает критические навыки детей для саморегуляции и управления эмоциями в их развивающихся молодых мозгах.
