Отношения: Хранение большого партнера

Чтобы поддерживать хорошие отношения, нам нужно работать над ними. Они очень похожи на упражнения.

Если вы хотите быть в отличной форме, вам нужно регулярно тренироваться. Если вы хотите сохранить отличные отношения, вы должны работать над этим. Если вы получите форму, а затем отдохнете на лаврах, не делая больше упражнений, вы выйдете из формы. Если вы работаете над отношениями, доведите его до комфортного уровня, а затем расслабьтесь, не посещая его больше, отношения могут выйти из формы. Обе стороны должны работать над этим. Вы не знаете, что сделает другой человек, поэтому важно сделать свою часть. Вы говорите: «Все, что я могу сделать, это моя роль. Я не могу заниматься своим партнером, но я могу сделать свое.

Как мы убеждаемся, что делаем все, что в наших силах, чтобы работать над отношениями и сохранять их здоровыми? Большая часть этого – через связи. В отношениях это часто происходит благодаря романтике.

Несколько лет назад я взял курс под названием «Организационная психология». Речь идет о предоставлении психологической помощи компаниям. Я отчетливо помню, как мой профессор сказал, что компании либо растут, либо умирают. Они должны делать то или другое; в противном случае они остаются прежними. Отношения очень похожи. Нам нужно их накормить, нам нужно работать над ними, нам нужно провести с ними время. Есть много вещей, которые мы можем сделать, но мы должны сделать отношения приоритетными.

• Секс и стигма денег
• Пять причин, по которым люди злоупотребляют своими партнерами
• Кризис среднего возраста: мудрость от Раймонда Карвера, Стейнбека и других
• Будьте взволнованы, что многие из нас больше обеспокоены
• Что действительно происходит в контрольных отношениях

Иногда мы можем дружить или браковаться как должное. Это очень похоже на физическое здоровье. Мы можем быть в отличной физической форме, а затем думать, что нам не нужно продолжать ходить в спортзал. Мы все знаем, что с этим произойдет. Это ничем не отличается от того, что пары сохраняют свои отношения в форме. Когда они не будут работать над своими отношениями, у них будут проблемы. Поэтому, независимо от того, что происходит, если у нас есть дети, если мы движемся, если мы начнем новую карьеру или вернемся в школу, наши отношения потребуют времени и усилий. Я знаю, что для работы в отношениях нужны два партнера, но все, что мы можем сделать, это наша часть. Нам нужно спросить себя: «Я лучший партнер, которым я могу быть?» И если ответ «да», тогда нам будет немного легче двигаться вперед, если мы это сделаем.

Что мы сегодня делаем с нашими отношениями? Что мы делаем на этой неделе? Что мы делаем в этом году, чтобы убедиться, что эти отношения получают наше время и усилия, потому что, если это не так, это не будет сделано. Часто бывает, что отношения колеблются: один из двух людей в отношениях перестает делать его приоритетным и фокусируется на других вещах, возможно, на других людях, других действиях, других интересах, а затем отношения начинают умирать. Поэтому давайте пугаем наши мозги, чтобы мы работали над отношениями, и мы не можем считать это само собой разумеющимся. Это требует усилий, постоянных усилий до того дня, когда отношения погибнут. Мы должны прилагать усилия в отношениях для их поддержания.

Итак, что мы можем сделать, чтобы поддерживать эти здоровые отношения? Что конкретно мы можем сделать, чтобы отношения работали? Нам нужно сделать три вещи:

• Депрессия: новые исследования показывают, что генетика не судьбы
• Действительно ли работает работа с радостью?
• Лживые обеты
• Пошаговая страсть
• Трагическая свобода

1. Сделать отношения приоритетными.

2. Будьте добры к нашему партнеру или другу.

3. Объединяйте совместные действия.

Во-первых, мы делаем отношения нашим приоритетом, уделяя ему время. Очевидно, чтобы тренироваться и тренироваться, нам нужно успеть на время. Чтобы сохранить успешные отношения, мы должны найти время для этих отношений. Если мы не будем регулярно связываться с нашим партнером или другом, это отношение начнет колебаться. Мы спрашиваем себя, сколько времени мы проводим с нашими партнерами. Собираемся ли мы встречаться с ними? Мы их переписываем? Называем ли мы их? Мы останавливаемся и обедаем с ними? Очень важно убедиться, что у нас есть время с нашими партнерами, с нашими друзьями, потому что в противном случае, как цветок без присмотра, отношения начнут увядать и в конечном итоге умрут.

Отношения требуют времени. Работая с парами и помогая им строить здоровые отношения, я сначала сосредотачиваюсь на том, чтобы они проводили время вместе, в том числе и на датах. Даже когда люди были женаты на протяжении десятилетий, им все равно нужно идти на свидания, особенно если у них есть маленькие дети. Чаще всего, трудное время брака – это когда у людей есть маленькие дети дома, а затем они просто не делают время друг для друга. Поэтому, когда я работаю с парами, я уверен, что они регулярно собираются на свидания, сначала один раз в неделю, если им приходится заводить няню. Им нужно убедиться, что они могут сказать: «Это то, на что мы должны рассчитывать». Со временем я заставляю их уехать на выходные, а затем, немного заплатив, уехать на неделю. Это очень здорово для нас, когда мы находимся в отношениях, чтобы уйти на несколько часов или даже дней, проведя время только с нашим партнером.

Я знаю, что это трудно сделать, особенно когда есть дети. Но это очень здоровый выбор, потому что дети приносят пользу, когда их родители преуспевают; дети не хотят, чтобы родители спорили или сражались. Они хотят любви в семье так же, как и родители.

Вторая важная роль в поддержании здоровых отношений – доброжелательная и нежная между собой. Пары могут проводить время вместе, но если они борются и спорят, отношения не будут процветать. Трудно оставаться в интимных отношениях или дружбе, если бы произошло слишком много суровых вещей.

Когда я работаю с парами, я устанавливаю правила. Это нормально говорить о вещах, но как только партнер становится интенсивным, важно сделать перерыв. Но пары боятся, что если они сделают перерыв, они больше не будут говорить о теме, поэтому они продолжают идти. Чтобы решить эту проблему и все еще уменьшить напряженность, я предлагаю им сделать что-то, чтобы уменьшить стресс, например, прогулку, чтобы уйти от ситуации, а затем договориться о времени, когда они смогут поговорить об этом снова, например, через час или следующий день. Мы не можем продолжать разговор в разгар битвы. Когда эмоции становятся интенсивными, перерыв имеет решающее значение для поддержания здоровых отношений, и мы продолжим разговор после того, как мы успокоемся. Слишком много пар просто пытаются продолжать идти, думая, что они находят решение. Они думают, что они будут чувствовать себя лучше и могут решить проблему, когда сильные чувства летят, но они не понимают, что, когда мы расстроены, это ужасное время, чтобы продолжать идти и попытаться решить проблему. Слишком много эмоций, и часто мы не можем мыслить логически.

Это похоже на попытку поговорить с тем, кто пьян. Мы не пытаемся вести полноценный разговор с пьяным человеком, и когда человек сердится, он или она часто не могут мыслить ясно. Поэтому, если мы дадим тот, кто имеет дело с интенсивным чувством пространства и возьмем некоторое пространство для себя и скажем: «Давайте поговорим об этом завтра» или «Давайте сделаем перерыв и вернемся вместе в час», мы будем чувствовать себя лучше.

Иногда бывает полезно найти третью сторону, как терапевт, чтобы помочь нам в решении проблем, но важно оставаться спокойным и любящим, несмотря ни на что. Это отличный способ поддерживать здоровые отношения, потому что, когда мы будем спокойны, мы будем слушать другого человека. Мы не собираемся говорить оскорбительные вещи, и мы с большей вероятностью будем работать над проблемами, которые нам предстоит преодолеть.

Проблемы или проблемы могут возникнуть, и им может быть немного сложно работать. Мы можем не согласиться с нашими партнерами, так что мы должны делать в таком случае? Иногда нам приходится принимать решения, в которых мы не согласны. Что нам делать, когда мы согласны не согласиться? Каковы наши варианты? Когда мы должны принять решение, у нас есть три варианта:

1. Мы можем согласиться.

2. Мы можем пойти на компромисс.

3. Мы можем по очереди.

Я использую это все время в терапии, и это очень эффективный способ навигации решений, когда у нас есть разногласия. Например, в этом году мы собираемся отправиться в отпуск. Первый вариант – согласиться. Мы можем согласиться, что в этом году мы отправимся на Гавайи на отдых. Разве это не будет здорово? Да, это здорово. Это непростая ситуация; мы все знаем, как принимать решения, когда мы согласны.

Но скажем, например, я хочу поехать на Гавайи, но мой партнер хочет поехать в Нью-Йорк. Что нам делать тогда? Мы можем взять второй вариант и пойти на компромисс. Возможно, мы говорим: «Давайте не будем ездить в Нью-Йорк или Гавайи в этом году; вместо этого давайте отправимся в Санта-Фе ».

Если мы не согласны, мы также можем принять третий вариант и по очереди. Мы могли бы сказать: «Мы давно не были на Гавайях, так что поехали на Гавайи в этом году, а затем в следующем году поедем в Нью-Йорк». Если мы согласны по очереди, мы должны их уважать ; мы не можем попытаться поговорить с нашим партнером в следующем году. Давайте будем уважительно относиться к другому человеку и к себе, и уважение означает, если мы скажем что-то, что мы придерживаемся нашего слова. Мы согласны с этим.

Очень легко принимать решения, если мы согласны. Когда мы не согласны, мы должны либо пойти на компромисс, либо по очереди, потому что, если мы этого не сделаем, то возмущение укрепится. Справедливость – прекрасный способ хорошо наладить отношения. Когда мы оба чувствуем, что мы честны, мы оба отнимаем что-то от этого, и тогда мы чувствуем себя хорошо в наших отношениях. Но если мы не пытаемся быть честными и вместо этого сосредоточены на победе, на том, чтобы положить человека вниз, и получить свой путь, возмущение строит, и со временем негодование может превратить потерю заботы о нашем партнере, и мы не хочу этого.

Когда мы начали наши отношения, у нас, вероятно, были вещи, которые мы любили делать вместе. Со временем мы, возможно, выросли так далеко друг от друга, что у нас больше нет общих интересов. Если это так, нам нужно попробовать новые вещи и найти действия для совместной работы, потому что интимные отношения, такие как дружба, основаны на сходстве. Нам нужно иметь общие черты, которым мы оба наслаждаемся, потому что, если мы проводим время вместе в счастливых занятиях, мы укрепляем наши отношения. У нас будет счастье и приятное чувство для нашего партнера, что делает наши отношения здоровыми.

У меня был друг, который много работал над развитием своей карьеры, и у него не было много общего с его женой, поэтому каждую неделю они брали выходной вместе, и они просто находили, что нужно делать. Они пробовали разные вещи, пока не нашли, что им нравится делать вместе.

Поскольку мы привержены нашим отношениям, в том числе дружбе, нам нужно сделать эти усилия и найти то, что мы можем сделать вместе, которым мы оба наслаждаемся. Это может быть связано с компромиссом. Если только один из нас любит кемпинг, возможно, мы могли бы остаться в бревенчатой ​​хижине, и мы оба могли наслаждаться природой с меньшим комфортом, чем кемпинг в палатке. Если кому-то из нас не нравятся спортивные события, возможно, мы можем присоединиться к сдержанной спортивной группе, такой как совместный волейбол, и повеселиться, завести новых друзей и провести время вместе. Это включает в себя отношение «отдавать-и-взяться» и открытость, чтобы попробовать новые вещи.

Есть много действий, которые мы можем сделать с нашим партнером, если мы хотим поддерживать отношения. Мы должны иметь некоторые общие черты – нам не нужно делать все вместе; хорошо иметь разные интересы. Некоторые действия мы делаем с нашими друзьями, а другие – с нашим партнером. Мы должны иметь некоторые вещи, которые мы делаем только с нашим партнером. Эти вещи наши и заставляют нас говорить: «Вау, это было здорово делать вместе». Подобно тому, как есть здоровую пищу, заниматься забавными действиями с нашим партнером дает жизненность отношениям. Если мы вливаем наши отношения с любовью и воспоминаниями о том, что у нас есть хорошие дела, это создает улыбки на наших лицах, которые сделают нас похожими на нашего партнера больше и будут наслаждаться нашими отношениями гораздо больше.

Напомним, мы можем сделать три вещи, чтобы поддерживать отличные отношения. Во-первых, мы должны сделать отношения приоритетными и посвятить ему время и нашего партнера или друга. Во-вторых, мы должны быть добрыми, романтичными и любящими в отношениях. В-третьих, мы разрабатываем и участвуем в мероприятиях, которые нам нравится делать вместе, поэтому мы с нетерпением ждем возможности провести время с нашим партнером или друзьями.

Следуя этим трем шагам, вы можете развивать очень любящие отношения с вашим партнером. Если вы недовольны своими текущими отношениями, спросите своего партнера: «Мы делаем эти три вещи? Мы проводим время вместе, любим и создаем веселые воспоминания вместе на основе того, что нам нравится? »Если нет, подумайте, как это сделать, потому что отношения того стоят.

Все, что мы можем сделать, это наша роль; мы не можем заставить нашего партнера сделать его или ее часть. Но если мы сделаем то, что нам нужно сделать, то, по крайней мере, мы будем хорошо себя чувствовать. Что бы ни случилось, мы сможем сказать: «Я способна быть хорошим партнером. Может быть, это не будет с вами, но я могу быть отличным партнером ».

Иногда наши партнеры меняются так, что бросают вызов отношениям. Иногда они получают наркоманию или идут с кем-то другим; иногда они имеют нарушения, которые в конечном итоге влияют на них. Быть по сему. Все, что мы можем сделать, это сосредоточиться на том, чтобы стать отличным партнером. Мы заботимся о себе и являемся отличным партнером, поэтому, что бы ни случилось, мы можем посмотреть в зеркало и сказать: «Мне нравится, потому что я был отличным партнером в этих отношениях». Мы будем в порядке, потому что мы позаботились о себе; это конечная цель. Второй акцент делается на том, что наши партнеры участвуют вместе с нами в создании отличных отношений. Мы делаем свою часть, и это будет заставлять нас чувствовать себя хорошо и счастливо.

Отношения берут работу, но это того стоит для пожизненного партнера или удивительного друга. И мы привлечем великих людей, если мы будем отличными партнерами и друзьями, что позволит нам быть в прекрасных и полноценных отношениях.