Ураган Сэнди бил по направлению к побережью, и новостные сообщения были мрачными. Это будет худший шторм, который ударит по северо-восточному региону с тех пор, может быть, когда-нибудь. Слияние факторов – оно было медленным, широко распространенным, сталкиваясь с зимним штормом с запада и холодным воздухом с севера и ударяя землю при приливе на полную луну, может привести к катастрофическому наводнению, потере власти для миллионов , миллиарды долларов в убытках и потерянные жизни.
Между тем, мои дети были в восторге. Когда в уик-энд стало ясно, что школа будет закрыта в понедельник, они взвизгнули в восторге и начали планировать, как провести время – сколько телевидения они будут смотреть, сколько конфет они собираются съесть. Они бурлили от волнения, когда мы приготовились к покупкам для еды и поставок, наполняли бутылки водой, помещали свечи в каждую комнату и соединялись с соседями. Мы слушали новостные сообщения и отслеживали бурю в Интернете. Город был ошеломлен, когда люди готовились.
Сейчас уже утро, и ураган действительно навел разрушение. Когда я загрузил свой компьютер – мне повезло, и я даже не потерял власть – я видел, что туннели были затоплены, массивный огонь уничтожил 50 домов в Рокавей, а власть ушла на миллионы. Я плакал, читая, что дерево упало на дом в Вестчестере и убило двух мальчиков, один из них 11, другой 13.
И все же, когда я пишу это, я слышу своих детей за пределами моего домашнего офиса, смеясь, когда они играют в теги замораживания и прячутся, наслаждаясь еще одним выходным днем. И все же, это заставляет меня улыбаться.
Это не простая история. После следующего я не чувствую эмоций. Я чувствую как боль, так и радость – не в равных измерениях, а одновременно.
Вот что делает его еще более сложным: радость, которую я чувствую, – это не облегчение от осознания того, что я избежал разрушений, хотя я тоже это чувствую.
И грусть и счастье, которые я чувствую, из-за урагана-грусти о опустошении и радости с того дня, как я могу провести с моими детьми.
Мне это нравится.
Но это реальность эмоций и жизни. Одно и то же событие может часто катализировать противоречивые чувства.
Некоторые люди в вашей компании увольняются, и вы можете чувствовать грусть, гнев и разочарование в связи с потерей, а также чувствовать облегчение, что вы не среди них. Все это – легкие эмоции, чтобы согласиться. Но вы также можете испытывать волнение от возможности, с которой вам теперь придется вступать в чужую роль. Или радость видеть кого-то, кого вы никогда не любили, покинуть компанию.
И тогда вы можете чувствовать стыд, что чувствуете радость и волнение. На самом деле, вы можете испытывать такое чувство стыда, что вы не допускаете – даже к себе – что вы чувствуете радость и волнение, потому что не кажется правильным чувствовать удовольствие от чего-то, что причиняет боль другим.
Вот проблема: репрессированные чувства просачиваются неуместными и коварными способами. Чувства – это энергия, и если вы не признаете их, они запираются в вашем теле и снова появляются, часто скрываясь.
Одной маской является физическая боль. Вы чувствуете крик в своей шее, спина болит, или вы заболеваете. Но это не единственный трюк подавленной эмоции.
Кто-то еще выражает волнение при возможности, которую увольнение предоставило ей, и вы отвечаете в подавляющем гневе на ее нечувствительность. Зачем? Может быть, потому, что она нечувствительна. Но если ваш гнев немного превыше всего, подумайте, что, возможно, вы чувствуете стыд за то, что разделили ее чувства. И, поскольку вы хотите дистанцироваться от своих чувств, вы дистанцируетесь от нее.
Вы называете ее лишенной сострадания, беззаботной, холодной. Вы больше не доверяете ей. И тогда вы теряете возможность с ней. Может быть, вы потеряете друга. И вы дальше дистанцируетесь от своих собственных чувств, подталкивая их глубже внутрь, увеличивая вероятность того, что вы заболели или рассердились снова, отчуждая больше людей.
Существует альтернатива, и это умение хорошо жить и жить полностью: чувствовать все.
Одно чувство не отрицает другого чувства; это просто усложняет это. Удовольствие, которое я испытываю, имея день с семьей и наблюдая за их волнением, не уменьшает боль, которую я испытываю при опустошении, оставленном после бури. Это просто усложняет ситуацию.
Вот ключ: ощущение, что все это не означает выражения всего.
Это вполне уместно – даже важно – чувствовать все. Но это не означает, что уместно делиться ею без разбора с окружающими вас людьми. Итак, что нужно делать?
Теперь я собираюсь присоединиться к моим детям, чтобы прогуляться по Центральному парку, чтобы заглянуть на деревья, которые упали, и засвидетельствовать разрушительные последствия бури. Я поделюсь с ними своей болью, поскольку я думаю о страданиях, которые испытывают люди, о моей благодарности, что мы избежали наихудшего из этого, и мое осознание того, что наше положение относительной привилегии в мире дало нам теплый безопасный дом, который защищал нас. И я также поделюсь их смехом, когда мы шутим и играем под дождем, брызгая сквозь лужи и наслаждаясь днем вместе со школой.
Сложно писать и публиковать это. Я боюсь, что меня будут судить за это.
Но я больше боюсь альтернативы. О жизни в мире, где приемлемы только некоторые эмоции, в то время как другие должны быть набиты, глубоко вниз, пока наши приемлемые, признанные «я», наконец, не омрачаются нашим опустошенным, невыносимым, проигнорированным «я», и мы либо взорваемся, либо самоуничтожаемся.
И поэтому я чувствую. И я пишу. И я публикую.
Переиздано в Harvard Business Review
