«Почему он это делает?» Это вопрос, который нас часто задают в нашей программе лечения для мужчин и женщин, которые злоупотребляют своими партнерами. Хотя некоторые оскорбительные партнеры мотивированы необходимостью власти и контроля, что это не так для многих людей, с которыми мы работаем.
Чтобы проиллюстрировать, что происходит во многих связанных с оскорбительными отношениями, которые мы рассматриваем, давайте поговорим о бывшем клиенте Джо. Джо был в конце тридцатых годов, когда мы встретились, мягко и вежливо. Отец троих, он теперь жил впервые за десять лет и не считая своей семьи. Его жена, которая начала разлуку, устала. Она много лет говорила ему, что ей не нравится, как он относился к ней, когда они сражались. Даже когда они не сражались, она устала от своих предположений и своих прав. «Все всегда говорят, что ты такой милый, но они не знают, что тебе на самом деле нравится».
Джо приехал на свою первую сессию в Menergy в отчаянии, чтобы спасти его брак. Он мог признать, что вопиющие, именные и метательные вещи во время боев были проблемами. Он дважды ударил ее, толкнул ее и заблокировал, чтобы она покинула комнату, и те вещи, которые он знал, были явно неправильными, и он прекратил физическое оскорбление некоторое время назад. Теперь, вместо того, чтобы наложить на нее руки, он засунул губы и посмотрел на него. Когда его жена попыталась разрешить конфликты между ними, она встретила тихую неуступчивую стену.
Но даже когда они не сражались, она чувствовала себя совершенно одинокой. Каким-то образом он решил, что дети – это ее работа. Это было не то, о чем они согласились, но он обосновался в этой схеме, которая не казалась такой необычной. Что было по-другому в ее случае было то, что она должна была принять это или рисковать толкать его и кто знал, что это может означать? Будет ли он кричать ей в лицо или она найдет себя с новым бесстыдным Джоном, который мог бы ходить днями, не разговаривая с ней?
На протяжении многих лет лечения оскорбительного поведения мы узнали, что проблема заключается не в том, что такие люди, как Джо, не могут «управлять своим гневом». Когда босс Джо жует его на работе, он не взрывается. Так что если проблема не в управлении гневом, то почему люди злоупотребляют своими партнерами?
Пять причин, по которым многие люди ведут себя оскорбительно:
1. Сложность, допускающая травму. Знание того, как ваши чувства болят без возмездия, – это важный навык отношений.
Джо был единственным сыном старших родителей, и они хотели все для него. Со своей стороны, Джо был в основном легким ребенком, хорошо любимым и хорошим учеником. Он мог, однако, бросить эпические истерики, стать бурной и непримиримой, и, когда он стал старше, разочарования выровняли его. Тест-показатель, который был ниже, чем ожидалось, а не собирался для команды, падал на игровой площадке, эти вещи могли оставить его опустошенным. Его родители хотели защитить его – они вмешивались в учителя, успокаивали и успокаивали его, все время поощряли, ухаживали и хвалили его, потому что он был в основном хорошим ребенком, и в основном дела шли хорошо. Когда Джо сделал старшую школу баскетбольной команды, но оказался с жестким тренером, Джо бросил. Джо никогда не узнавал, что делать с чувствами, такими как разочарование, боль и стыд. Он научился ожидать, что он должен быть защищен от дискомфорта, потому что он был таким хорошим парнем.
Джо не в одном. Многие люди никогда не развивают это умение. Большинство мальчиков рано узнают, что если кто-то болит или смущает их, вы должны повредить их. Если вы пострадали, не показывайте его. Не плачь. Не выглядишь испуганным или грустным или тревожным. Способность терпеть травмы, не наказывая другого человека, является одним из самых важных навыков партнерства, так как неизбежно ваш партнер повредит вашим чувствам или разочарует вас. У большинства наших клиентов нет проблем с управлением гневом. У большинства людей, с которыми мы работаем, есть проблема, терпящая боль.
2. Права. Если я думаю, что у меня есть право не пострадать или смущаться, я, скорее всего, накажу вас, когда мое право было нарушено.
Джо ходит вокруг, думая, что он хороший парень, – все так говорят, – но потом он возвращается домой к своей жене, и она говорит, что он вреден, и Джо знает, что она прав, но ей больно, когда она это говорит, и ему учили, что он имеет право на защищать свои чувства.
3. Отсутствие эмпатии. Мы все время говорим о том, чтобы «ставить себя в чужие туфли». Оскорбительные люди действительно ставят себя в обувь своего партнера, но они не обязательно делают это с щедростью. Они воображают, что другой человек хочет причинить вред. Такое сочувствие, которое помогает нам быть достойным, требует щедрости и готовности дать сомнение.
Сьюзан боится гнева Джо, и он интерпретирует ее страх как холод, и из-за этого он продолжает наказать ее. Если Джо хочет изменить ситуацию со Сьюзан, ему придется более щедро интерпретировать действия Сьюзен.
4. Отсутствие подотчетности
Злоупотребление случается в контексте мира, который говорит, что хорошо обижать других, когда нам больно. Оскорбительные партнеры ведут себя оскорбительно, в какой-то степени, потому что могут.
5. Неравнодушная травма
Многие оскорбительные партнеры имеют истории сложной детской травмы, проживающие в домах, где они были свидетелями или сами подвергались насилию, а история неразрешенной травмы может привести к высокой реактивности на травмы. Для людей, которые растут в странах с высоким уровнем конфликтов, оскорбительное поведение может показаться нормативным. Хотя это не так для Джо, важно знать, что многие из людей, с которыми мы работаем, борются с последствиями травматических историй.
Теперь, когда мы знаем, что стоит за оскорбительным поведением Джо, следите за тем, чтобы узнать, как он и другие оскорбительные партнеры могут измениться.
