В предыдущих постах мы писали о важности эффективных способов общения, особенно когда речь идет о решении проблем. Многие проблемы, которые могут быть решены, не будут решены, если наш стиль общения не позволит нам вести содержательный диалог.
Эффективные стили позволяют парам находить решения, но они могут иметь и другие преимущества. Мы считаем, что наши партнеры доступны и заботятся о наших проблемах, и нам не нужно избегать конфликтов, потому что мы считаем их конструктивными. Когда разногласия заканчиваются, эмоции обостряются, и партнеры приходят к пониманию, с которым они оба могут жить. Отрицательные стили не дают решений. Вместо этого они часто приводят к тому, что аргумент обостряется и выходит из-под контроля. Оба партнера, как правило, чувствуют себя менее довольными после ссоры, потому что они не добились никакого прогресса.
Основное различие между позитивными и негативными стилями – это виды эмоций, которые каждый из них производит. Наряду с нашими словами, мы посылаем много эмоциональной информации невербально, через нашу позу, мимику, тон голоса, зрительный контакт и различные жесты. Когда мы используем негативный стиль, мы передаем негативные эмоции вместе с информацией. Кроме того, мы можем непреднамеренно сообщить больше, чем наши чувства о проблеме, о которой мы говорим. Мы также можем передать, что мы думаем о нашем партнере.
Вот почему неэффективные стили, как правило, перерастают в большие бои. Негативные эмоции, которые мы посылаем, вызывают негативные эмоции в ответ от нашего партнера. Наши партнеры вспоминают о плохих вещах, и это происходит спустя долгое время после того, как мы забыли, о чем изначально спорили. Эти воспоминания могут затем перенести в другие части отношений.
Слова, которые мы используем, когда спорим, являются одним из способов определить, являются ли наши стили общения позитивными или негативными. Слова – это измеримое количество, и поэтому можно оценить стиль общения, посчитав количество положительных и отрицательных сообщений. Пары с хорошими стилями имеют в пять раз больше положительных и отрицательных комментариев, переданных туда и обратно, или отрицательные комментарии обычно будут уравновешиваться шутками, смехом и другими формами позитивного взаимодействия. Напротив, отношение отрицательных к положительным сообщениям может достигать трех к одному в пользу отрицательных для неэффективных стилей. Конечно, каждый из нас будет выражать некоторую агрессию или враждебность во время боя, потому что мы не всегда можем контролировать свои эмоции. Тем не менее, если для устранения негативов постоянно будет гораздо меньше позитива, и если негативные чувства сохранятся после этого, у нас, вероятно, возникнут проблемы со связью.
Иногда наши ожидания относительно направления, по которому пойдет аргумент, могут привести к неправильной интерпретации. Когда кто-то говорит с нами, мы не просто получаем информацию, мы ее обрабатываем. Мы преобразуем полученную информацию, чтобы она соответствовала нашему опыту, мотивам и ожиданиям. Другими словами, мы часто видим то, что ожидаем или хотим видеть.
Если мы ожидаем негатива, комментарии, сделанные нашим партнером, могут быть восприняты хуже, чем предполагалось. На самом деле, мы можем быть настолько предрасположены к негативу, что можем стать его инициаторами, и мы делаем это безо всякой причины, которая очевидна для нашего партнера. Мы сосредоточены только на получении враждебности и думаем только о нашей контратаке, поэтому даже малейшей провокации может быть достаточно для того, чтобы заставить нас действовать. Мы также не очень прислушиваемся к сообщению нашего партнера и, следовательно, не думаем о решениях.
Наряду со словами и ожиданиями отношение к конфронтации является частью нашего стиля общения. Одним из них является размещение, готовность согнуться и договориться. Когда мы принимаем вежливый стиль, мы подходим к конфликтам с умом к примирению. С этой точки зрения, мы готовы пойти на жертвы и договориться о компромиссах, чтобы удовлетворить потребности обоих партнеров. Как правило, те, кто любезен, относятся к проблемам своего партнера серьезно, более чутки и пытаются понять свои проблемы, и более охотно признают, когда они виноваты. Они также подходят к разговорам с открытым разумом. Когда мы подходим к разногласиям с открытым разумом, мы не ограничиваемся нашими ожиданиями относительно результатов. Мы можем рассмотреть альтернативы, и это включает в себя образ мышления нашего партнера, поэтому мы вряд ли начнем контратаку, когда наш партнер скажет нам, что у него есть проблема.
С непритязательным стилем мы ориентируемся на наши личные потребности и интересы, а не на партнерские отношения, и компромисс не в первую очередь в наших умах. Мы можем попытаться запугать нашего партнера, пока он не уступит нашим требованиям или не примет нашу точку зрения. Тем не менее, мы должны отметить, что заставить нашего партнера кричать дядя, как правило, имеет свою цену. Партнеры, получившие такую тактику запугивания, уходят, чувствуя себя униженными своим партнером и отрицательно относящиеся к своим отношениям, не говоря уже о том, что они не учитывают или удовлетворяют свои собственные потребности.
Конечно, возможно разработать лучшие стили – стили общения – это поведение, и можно изменить то, как мы себя ведем. Вы, вероятно, обнаружите, что у вас меньше аргументов, которые выходят из-под контроля, имеют более быстрый путь к решениям и чувствуют себя более связанными и поддерживаемыми друг другом.
Мы можем даже обнаружить, что не так уж сложно изменить плохие шаблоны. Это потому, что мы уже обладаем тем, что нам нужно для эффективного общения. У нас в арсенале множество стилей, и мы используем разные в зависимости от того, с кем мы разговариваем. Когда мы общаемся с теми, кто находится вне брака, мы уделяем больше внимания тому, как мы общаемся. Мы склонны думать, прежде чем говорить, потому что мы понимаем, что есть последствия для наших слов. Если мы будем применять правила, которые мы используем с другими, то есть более контролируемые и продуманные, мы сделаем важный шаг к более эффективному общению с нашим партнером.
Нельзя сказать, что изменение нашего общения без проблем. Негативный стиль часто перерастает в привычку, которую трудно сломать. Кроме того, поскольку стили питаются сами собой, если один из партнеров переходит на темную сторону, подавляющее желание будет для другого сделать то же самое.
Итак, настоящая борьба сводится к борьбе с вашими побуждениями. Сосредоточьте свое внимание на проблеме, сохраняйте спокойствие и избегайте эскалации. Другими словами, не используйте конкретную проблему в качестве отправной точки, чтобы пройти через все, что вам не нравится в вашем партнере или ваших отношениях. Старайтесь избегать постоянных ожиданий того, как ваш партнер будет реагировать на то, что вы говорите. Так же, как негативные стили вызывают негативные реакции, позитивные могут вызывать позитивные реакции. Если один партнер может разорвать цикл негатива, другой, вероятно, примет более позитивный стиль.
Смотрите нашу книгу о браке.
