По случаю недавней свадьбы моей приемной дочери в Сан-Франциско у меня была возможность произнести тост и подумать о том, что делает счастливый брак. Как я могу, я заблудился в этом задании. Десять страниц, я полагал, что прибил предмет, готовый доставить прекрасный тост. Моя жена Феличе, зная мою склонность к продолжению и понтификату, настоятельно рекомендовала мне прочитать ее ей. Услышав мое чтение, она съежилась и предложила мне зарезервировать такие терапевтические самородки для бумаги; для тоста она предложила мне кратко заявить, что я хочу для пары обручения, и рассказать об этом. Конечно, она была права. Я отправил сокращенное издание, и тост прошел довольно хорошо.
Приведенный выше анекдот фактически демонстрирует один из компонентов счастливого брака: пусть ваш партнер влияет на вас . Феличе мудра и всегда в моих сердцах (не говоря уже о ее дочери!). Она обычно права, и когда я слушаю и учусь, мой выбор обычно дает желаемый положительный результат. Кроме того, важно, чтобы ваш партнер принял то, что вы чувствуете, верите, думаете, а затем изменил курс. Он сигнализирует: «То, что вы говорите, имеет значение, и это важно для меня».
Когда мой тост был завершен, пара счастливо начала свое путешествие как супружеская пара. Ниже следует развернутая версия моего оригинального тоста, трактата, проявленного от долгой профессиональной карьеры по предоставлению психотерапии изношенным и напряженным отношениям. Это также говорит об опыте моего личного пути к счастливому браку, когда я работаю над этим ежедневно.
Выбирайте правильно : так много написано о выборе правильного партнера (Real, 2007). Мы все знаем людей, которые, после разрыва смертельных отношений, выбирают кого-то, кто поразительно похож на первую ошибку. Мы также знаем людей, которые учатся на своих неудачных отношениях, проходят терапию и в итоге получают успешные вторые действия. Говорят, что мы выбираем кого-то неосознанно, который может помочь нам закончить наш незаконченный бизнес. Знание себя – своих «частей» или уязвимостей, которые определяют, кого ты находишь привлекательным, – важно, чтобы избежать очевидного провала. Кто-то, кого вы считаете неотразимым, кто разжигает вашу сексуальную химию, может на самом деле быть токсичным и не содержать важных совместимостей для долгого пути. Конечно, мы никогда не можем знать, как жизнь и ее стрессы повлияют на отношения. Однако, дожидаясь достижения самопознания и давая время для созревания отношений (например, позволяя вину дышать), можно избежать импульсивных решений, мотивированных «из-за пояса».
После того, как долгосрочные отношения закончились, моя падчерица Ева дала себе несколько лет, чтобы прийти в себя. Она провела самоанализ и в конце концов встречалась с ней, пока не нашла своего нынешнего мужа Майка. В свою очередь, они позволили несколько лет познакомиться друг с другом и поделиться достаточным жизненным опытом, который помог раскрыть правду о качестве матча. Время позволило каждому накопить достаточные и глубокие знания не только о хороших частях их отношений, но и о краях и болезненных местах, которые в конечном итоге проявляются. Знание друг друга развивается естественно, на опыте и органично. Ева и Майк постепенно объединили свои жизни, позволив им обрести уверенность в том, что они действительно дополняют друг друга. Они выбрали кого-то, кто мог бы поддержать их мечты и имел схожие взгляды на мир. Майк смягчает порывистый край Евы, поскольку Ева организует иногда хаотичный подход Майка к жизни. Они не ожидают, что другой предоставит то, что отсутствует или не решено в прошлом. Вместо этого они видят друг друга как независимые, уверенные в себе дополнения, которые живут отдельно от пары. Их отношения состоят из двух целых, сумма которых больше и обещает быть богатой.
Обновите свою карту любви : это практика близости, чтобы оставаться на связи. Ваша карта любви – это ваше внутреннее и близкое знание вашего партнера: кто они, что они думают и чувствуют, и что они делают. Обновляйте его ежедневно. Проявляйте постоянное любопытство и интерес к жизни вашего партнера, чтобы иметь в своем распоряжении подробную карту. Общаясь таким образом, вы демонстрируете, что вы присутствуете, заинтересованы и что они важнее всего. Есть некоторые пары, которые не разделяют их внутренний мир и имеют избегающий стиль отношений. Со временем вещи неизбежно устаревают, эмоциональная связь теряется, затем происходит секс, и отношения становятся небезопасными. Затем, посещение терапевта пар, и если это не работает, адвокаты.
Глубокая и близкая связь – это практика. Общайтесь друг с другом. Звоните друг другу (не просто текст) в течение дня. Проведите ритуал, где вы найдете друг друга после того, как дети будут в постели, и поделитесь информацией о дне. Приносите друг другу кофе по утрам и обсуждайте, как выглядит день. Планируем отправиться в путешествие вместе без детей. Посмотри в глаза друг другу и по-настоящему увидишь. Поцелуй в губы и время от времени, пусть это задержится. Если ваш сад хорошо ухожен, вы можете рассчитывать на обильный урожай.
Избегайте токсичных способов общения : Терри Реал (2007) называет эти «стратегии проигрыша», а Джон Готтман (2015) называет их «Четыре всадника Апокалипсиса». Это подлые и едкие методы общения, причастные к семейной неудаче с 90% вероятность. Важно не только то, что вы говорите, но и тон и язык тела, на котором вы общаетесь. Проверьте, насколько сильно вы обижены на другого и как вы передаете это чувство. Являются ли эти обиды «боком» или выражаются с умением и умеренностью?
Вот Четыре Всадника:
1. Критика : это когда вы обвиняете другого человека и говорите ему, что они делают неправильно и что нужно исправить. Предложения начинаются с «Ты никогда …» или «Ты всегда…». Это позорные заявления, которые заставляют получателя чувствовать себя атакованным, «плохим» и как будто они должны защищаться.
2. Презрение : это критика с презрением. Это закат глаз, взгляд вниз на человека. Это означает, что вы «один вверх», а другой «один вниз». Общение презрительно подразумевает, что вы «правы», а другой неправ. Это недействительно и неуважительно. Часто это стиль общения, типичный для грандиозности.
3. Оборонительность : это не слух, подтверждение или принятие чувств вашего партнера. Когда ваш партнер приближается к вам, желая поговорить о проблеме или обиде, которые он испытывает, защита говорит о том, что вы не принимаете на себя никакой ответственности и что они ошибаются. Это блокирует любую надежду на ремонт, отрицая их реальность.
4. Обструкция камнями : это крайняя форма защиты, когда партнер говорит: «Я не хочу об этом говорить», отворачивается, уходит или отключается. Стена поднимается вверх, а реагирования нет. Из исследований младенцев о привязанности мы знаем, что это чрезвычайно угрожает системе привязанности. Лучше бы получить негативное внимание, чем вообще ничего.
Создайте атмосферу любви и восхищения . Говорят, что отношения существуют в культуре «дефицита признательности». Мы слишком часто упускаем из виду положительные стороны и небольшие проявления доброты и заботы, которые обеспечивает наш партнер. Каково было бы замечать все то, что делают наши партнеры, что делает жизнь лучше? Я знаю, что я виноват в том, что слишком много воспринимаю как должное. Это не займет много времени или усилий, чтобы практиковать оценку как для мелочей, так и для больших. Повернись к партнеру, посмотри им в глаза и скажи сердечное «спасибо». Пока ты можешь думать об этом, произнеси это вслух. Они не могут читать ваши мысли. Конечно, это касается всех полов. Говорят, что те, кто живет, испытывают радостную благодарность. Просто укажите это в направлении ваших партнеров.
Практикуйте доброту, уважение, сочувствие и сострадание : мы обсуждаем выше «четырех всадников» негативные формы общения. Сто восемьдесят градусов от них – это позитивные и любящие формы общения друг с другом. Это становится трудным, когда отношения находятся в дисгармонии и когда вы сердитесь и обижаетесь на своего партнера. Однако именно в этот момент очень важно уметь регулировать свои эмоции и оставаться в осознанном состоянии, помня, что вы разговариваете с тем, кого любите, и будете спать позже. Невозможно избежать конфликта в отношениях, но есть здоровый способ словесно выразить свои сильные чувства, которые выражают вашу реальность, не обвиняют и не стыдят других и выражают уважение к другой реальности в комнате.
Пары, которые попадают в серьезные неприятности (не выдерживая травмы привязанности, такие как дела и т. Д.), Часто соревнуются, чья реальность верна. Они оба утверждают, что имеют факты, подразумевая, что другой неправ. Это обостряет конфликт, так как никто не становится услышанным, и оба чувствуют себя праведными. Один из моих наставников всегда говорил: «Ты можешь быть прав или жениться». Попробуйте говорить от «я». Оставайтесь со своим собственным опытом и постарайтесь не обвинять другого и делать общие заявления о вашем партнере. Когда вы чувствуете гнев и обиду на другого, поговорите с обидой или обидой, которую вы испытываете с помощью этой методики: опишите, что вы испытали, что вы чувствовали, и что вы придумали или приписали о травмирующем партнере.
Если вы находитесь на приемном конце этого, уделите все свое внимание. Если вы только частично слушаете и одновременно готовите свою защиту (или классифицируете то, что они делают, что вас раздражает), вас нет. Сделайте глубокий вдох, откройте свое сердце и услышите, что ваш партнер пытается передать. Постарайтесь сопереживать и понимать реальность, чувства и перспективы вашего партнера. Дайте им знать, что вы это поняли, и подумайте, что вы слышали от них. Извинитесь – даже если у вас есть (и у вас будет) другая реальность – о том, что произошло. Помните, что НЕТ реальности, только восприятие. Запомните самое важное: что вас больше всего волнует в этом взаимодействии, а не спор. Если вы можете сделать это с чувством юмора, даже лучше.
Присутствие и отзывчивость : Готман (2015) говорит о важности хороших отношений положительного ответа, когда ваш партнер делает ставку на ваше внимание. [4] В этом управляемом возрасте возраст присутствия и полного внимания кажется очень сложным. Мы все видели, как матери несли своих детей, переходили улицу и одновременно переписывались; или были свидетелями того, как семьи обедали, а все члены клуба вертелись на своем устройстве. Я, конечно, был виновен в том, что отступал в своих отвлечениях от спортивного наблюдения и чтения газет. Однако моя жена приглашает меня присоединиться к ней, спокойно говоря: «Могу ли я привлечь ваше внимание?» Я бросаю газету, смотрю ей в глаза, смягчаюсь и говорю «конечно».
Когда ваш партнер делает ставку, отвечайте положительно. Отвернись от того, что тебя отвлекает, и показывайся и присутствуй. Если это невозможно в этот момент, скажем, вы будете там через пять или 10. Это микро-моменты реагирования, которые, сложив их за недели, месяцы и годы, дают реляционные «деньги в банке» и приводят к положительный настрой. Если существует положительный «баланс» настроений, это облегчает прощение и более гладкое восстановление. Всегда легче принять извинения или простить кого-то, к кому вы относитесь так положительно, кто по большей части отзывчив и готов для вас.
Эмоциональная и сексуальная близость . Будучи практикующим секс-терапевтом, было бы упущением, если бы я не упомянул в рецепте ключевой компонент: воспитание ваших сексуальных отношений. Это сложная и многогранная тема; то есть, как сохранить этот один аспект ваших отношений жизненным и энергичным на протяжении всего брака. Точная алхимия которой заполняет множество книг и неоднократно теоретизировалась. Я считаю, что сначала нужно выбрать партнера, с которым у вас есть химия с самого начала. Я не верю, что влечение и сексуальное желание развиваются с возрастом. Лучше выбрать кого-то из тех, у кого сильное желание и поэтому существует основа для вашей связи.
Также верно, что нейротрансмиттеры и химические вещества, которые делают начальную фазу ваших отношений настолько захватывающей и мощной, со временем изнашиваются и уменьшаются. Надеемся, что они будут заменены более сильной эмоциональной связью, большим знанием того, как вы можете справиться с шаблонами возбуждения вашего и вашего партнера и синхронизировать ваши занятия любовью. Перель (2006) чудесно написал о том, что домашняя баня – проклятие эротизма. Несомненно, наличие маленьких детей, занятой и напряженной карьеры, длительных поездок на работу, занятий детьми и взрослыми, а также множество экранов и устройств могут отвлечь нас от присутствия друг с другом. Однако время и присутствие – это именно то, что необходимо для того, чтобы партнеры могли соединиться со своим сексуальным желанием. Ясно, что без взаимно удовлетворительных сексуальных отношений глубокие и приятные винты, удерживающие весь корабль на плаву, ослабнут, и раньше, чем позже, вы обнаружите свои отношения под водой.
Как вы поддерживаете жизнь? Ничто не заменит поддержание тесной эмоциональной связи, и мы обсудили выше определенные ингредиенты. Наличие сильной эмоциональной связи необходимо, но недостаточно; Вы должны найти друг друга среди отвлекающих факторов, стрессов и напряжений, толчков и толчков, и сознательно сообщить о своем намерении быть сексуальным. Запланируйте время, а затем, как предполагает Перел (2006), стоит заняться сексом (чтобы иметь больше секса). Спонтанный секс переоценен. Может быть, без детей, когда химические вещества диктовали действие, спонтанный секс был функциональным; или когда вы были в отпуске, и там было веселье, песок, солнце и хорошая комната. Однако, как правило, это не так, как жизнь.
Секс в долгосрочных отношениях – это не то, что вы делаете друг с другом как таковое, а пространство и время, контейнер, который вы совместно создаете. Место, куда вы идете. Запланируйте время, когда дети спят, и у вас есть конфиденциальность. Думайте и обращайте внимание на предварительную игру. Примите ванну или душ вместе. Соединитесь с чувством осязания и делайте массажи друг другу. Не спешите, чтобы добраться до десерта, но смакуйте путешествие, включая закуски и суп. Смотрите прямо в глаза друг другу и смягчайте, притягивайте друг друга близко, замедляйте его и сосредоточьтесь на прекрасной игре кожи на коже, текстурах, запахах, звуках и зрении. Почувствуйте любовь, исходящую от этих наших чудесных тел. Посредством прикосновения и всех чувств и звуков покажите и получите благодарность, которую вы испытываете, имея этого человека в своей жизни.
Последнее слово : успешный брак не может процветать без присутствия, мудрости, осознания и сострадания. Это, конечно, не для неосведомленных и стационарных и без сознания. Учитывая, что уровень разводов приближается к 50 процентам, и многие одинокие люди решили остаться одинокими, на самом деле это может быть исчезающий вид (или тот, который, безусловно, нуждается в обновлении). Мы реализовали множество разнообразных способов вступления в брак и сексуальности, таких как открытый брак, полиамория, гей, би и би-любопытство. Мир открывается для альтернатив, и это прекрасно.
Тем не менее, в настоящее время прямые и узкие, гетеросексуальные, долговременные отношения остаются мясом и картофелем этого общества и наиболее популярным выбором для воспитания детей. Два родителя, преданные друг другу, поддерживающие и совместно регулирующие друг друга, способные предложить друг другу передышку, выступающие в качестве синхронизированной команды и имеющие спину друг друга, несмотря ни на что, имеют наибольший потенциал обеспечения плодородной почвы для здорового роста. дети.
Это долгий путь в этой жизни, и чтобы быть счастливым в браке, нужны самоотдача и работа. Нужны навыки, потому что мы не рождены с ответами. Если у нас не было смоделированных для нас функциональных отношений или мы не были бенефициарами безопасного и привязанного воспитания (или, по крайней мере, «достаточно хорошего» воспитания), мы стреляем из бедра, часто повторяя те же самые плохие модели, которые мы наблюдали и были жертвами. Однако есть «заслуженная привязанность», которую вы получаете от терапии, духовного развития или интеллектуального обучения. Вы можете узнать, как действовать таким образом, который будет способствовать позитивной связи и поможет обеспечить постоянную близость. Есть много замечательных ресурсов там. Если вы застряли, найдите помощь, прочитайте, поговорите с другом и, самое главное, поговорите с вашим партнером. Жизнь слишком коротка, чтобы страдать. Найдите смелость и сразитесь с тем, чего не хватает. Ставки высоки, но выгоды обильны.
Автор обязан своим учителям, наставникам и вдохновителям за идеи, которые следуют, включая Терри Реала, Джона Готтмана, Сьюзан Джонсон, Стена Таткина, Эфир Перель, Тони Хербин-Бланк, и многим парам, которые научили меня многому. Особая благодарность Мишель Джолсон, которая редактировала эту часть. И конечно же, моя жена Феличе, мудрая душа, которой она является.
Для дальнейшего чтения см. Прикрепление А. Левина, доктора медицины и Р. Хеллера и « Приведение к единому» К.В. Томаса
Рекомендации
Gottman, JM & Silver, N. (2015). Семь принципов работы брака: практическое руководство от ведущего специалиста по взаимоотношениям в стране. Harmony.
