Большинство браков заканчивается хныканьем, а не ударом. Окончательный разрыв не вызван чрезмерным гневом или жестокостью или неверностью. Скорее, большинство браков умирают медленной, мучительной смертью от слишком маленького сострадания.
Сострадание – это сочувствие к болью или страданию другого. В глубине души это простая оценка основной человеческой слабости, которую мы все разделяем, поэтому опыт сострадания делает вас более гуманными и менее изолированными.
Сочувствие необходимо для формирования эмоциональных связей. Подумайте, когда вы встречались с кем-то, кого вы в конце концов полюбили. Предположим, вам пришлось позвонить этому человеку и сообщить, что ваши родители умерли. Если ваша дата ответила: «Ну, это сложно, позвоните мне, когда вы ее преодолеете», вы бы влюбились в этого человека? Скорее всего, вы влюбились в кого-то, кто заботился о том, как вы себя чувствовали, особенно когда вы чувствовали себя плохо.
Большая часть того, с чем вы сейчас сражаетесь, это не деньги, не секс или не в законе или воспитание детей. Это обычные проблемы, которые кажутся непреодолимыми только тогда, когда вам больно. Что вызывает боль, то есть то, с чем вы действительно сражаетесь, создается впечатление, что вашему партнеру все равно, как вы себя чувствуете. Когда кто-то, кого вы любите, не сострадателен, он чувствует себя как злоупотребление.
По мере того, как сострадание уменьшается, обида автоматически поднимается, что делает общие проблемы неразрешимыми. Если бы не было совершенных лучшими ангелами нашей природы, обида неизбежно превращалась в презрение.
Презрение презирает обиду других людей из-за их более низкого морального статуса, недостатков характера, умственной нестабильности, невежества или общей недостойности. Презрение связано с низкой, но устойчивой дозой адреналина. Пока адреналин длится, вы чувствуете себя более уверенным и самодовольным, обвиняя ваши плохие чувства в каком-то дефекте своего партнера. Но вы также чувствуете себя менее гуманными. И когда адреналин стирается, вы чувствуете себя подавленным.
И сострадание, и презрение чрезвычайно заразны и сильно зависят от проекции. Если вы вокруг сострадательного человека, вы, скорее всего, становитесь более сострадательным. Если вы вокруг презрительного человека, вы, вероятно, будете более презрительным, если не предпримете решительных усилий, чтобы оставаться верными своим самым глубоким ценностям. Если вы проецируете на других, что они сострадательны, они, вероятно, станут более внимательными. Если вы выдвигаете презрительные характеристики, такие как «неудачник, обидчик, эгоистичный, ленивый, нарциссический, иррациональный, коварный и т. Д.», Они, скорее всего, станут более.
К тому времени, когда пары приходят в наши лагеря для хронических обид, гнева или эмоционального насилия, они разработали укоренившиеся привычки защищать свои уязвимые места, девальвируя друг друга. Они пытаются оправдать свое презрение «доказательством», что партнер является эгоистичным, ленивым, нарциссическим, сумасшедшим, оскорбительным и т. Д. Взаимное презрение заставляет их обоих чувствовать себя подверженными критике и нападениям, хотя и не хочет нападать на другого. Они чувствуют себя жертвами и рационализируют свое плохое поведение как простые реакции на ужасное поведение другого. Их защита так автоматически оправдывает их негодование и презрение, что они не могут видеть друг друга.
Они также не видят, что их обида и презрение отрезали их от их более глубоких ценностей и превратили их в кого-то, кого они не представляют.
Когда оборона становится привычкой, они работают на автоматическом пилоте и сопротивляются изменению через проницательность. Вероятно, они будут повторяться в любых будущих отношениях, которые возбуждают чувство вины, стыда и беспокойства, то есть любые близкие отношения.
Единственный выход, будь то пара в отношениях или нет, заключается в том, чтобы сосредоточиться на сострадании, а не на манипулировании изменениями в другом, – но чувствовать себя более гуманным и снова соединяться с их самыми глубокими ценностями.
Проблема в том, что большинство пар боятся принять сострадание, как только они пострадали. В моей следующей статье будет рассмотрен понятный, но саморазрушительный страх перед состраданием.
