То, что мы, как родители и взрослые воспитатели, слишком часто накладываем свои собственные потребности и стремления на молодых людей, находится в центре внимания новой книги, написанной Рон Фурнье из Национального журнала . « Любовь к этому мальчику: что два президента, восемь дорожных путешествий и мой сын научили меня о ожиданиях родителей» , эта важная работа предлагает предостерегающую историю об эмоциональной резне, вызванной условной любовью.
На основе его хорошо воспринятой колонки «Как два президента помогли мне справиться с любовью, виной и отцовством» книга Фурнье делает убедительный аргумент в пользу перекалибровки определений «совершенного», встречая детей, где они есть, и, что более важно, их принятие для кого они. Как он сам узнал, в этом процессе есть радость.
Увы, речь идет не о родительских обязанностях без ожиданий; это о том, чтобы иметь правильные.
Мадлен Левин, доктор философии, автор книги « Учите своих детей» , предлагает заявление о родительской миссии, которое однозначно определяет проблемы, с которыми сталкиваются родители: «Хотя мы все надеемся, что наши дети будут хорошо учиться в школе, мы с еще большим рвением надеемся, что они будут преуспевать в жизни. Наша задача – помочь им узнать и глубоко оценить себя, быть жизнеспособными перед лицом невзгод, приблизиться к миру с изюминкой, найти работу, которая удовлетворяет, друзей и супругов, любящих и преданных, и придерживаться глубокой веры что у них есть что-то значимое, чтобы внести свой вклад в мир ».
Ничего особенного.
Тем не менее, как отмечает Фурнье, существуют модели стилей воспитания, которые предлагают руководство. Действительно, в своей работе с семьями психолог Диана Баумринд определила четыре способа воспитания: снисходительный, авторитарный, авторитетный и невовлеченный. Сами ярлыки указывают на то, что утверждает Баумринд: каждый отличается тем, насколько он «требует» и «реагирует». Другими словами, они рассматривают, какие стандарты поведения устанавливаются и ожидаются родителями («требовательность»), а также то, чтобы родители относились к своим детям («отзывчивость»).
Индустриальные родители отзывчивы, но мало ожидали поведения и обязанностей своих детей. Они разрешительны и предлагают признание почти независимо от того, как действует их ребенок. Имея несколько правил, их дети часто склонны к плохому поведению.
С другой стороны, авторитарные родители высоко оценивают контроль и низкий уровень отзывчивости. Они склонны устанавливать строгие стандарты поведения и могут резко реагировать, когда эти стандарты не соблюдаются. Но они мало поддерживают взаимодействие. Дети с авторитарными родителями часто озабочены, подавлены и социально неудачны. У них также может возникнуть трудность учиться самостоятельно мыслить путем выбора, потому что они были воспитаны, просто сказали, что делать, а что не делать с небольшими, если вообще есть, объяснениями.
Властные родители склонны быть требовательными и отзывчивыми, заставляя детей отвечать за поведение, соответствующее возрасту, в то время как они привлекают их к процессу понимания ожиданий, а не просто используют подход «мой путь или шоссе».
И, наконец, невовлеченные родители не являются ни требовательными (как и авторитарные родители), ни отзывчивыми (как и снисходительные родители), оставляя детей в непринужденном, нежелательном или нелюбимом. Они не устанавливают надежды на своих детей и не уделяют им большого внимания или не проявляют привязанности и поддержки. В некотором смысле, они совсем не похожи на родителей.
Задача решена. Авторитетные подходы будут наиболее эффективны как в том, чтобы передавать безусловную любовь, так и в поддержку детей, делая выбор наиболее полезным для позитивного роста и развития.
Не так быстро.
Хотя авторитетное воспитание имеет свои достоинства, Альфи Кон, автор книги «Безусловное воспитание», указывает, что условное воспитание не является единственной областью авторитетов, но невольно практикуется ухаживающих за всеми полосами. И хотя исследования показывают, что условное одобрение с большей вероятностью приведет к результатам, которые желают родители, он может оставить на своем пути обиженных, несчастных детей.
Более того, в своей статье «Вы посылаете« темные »сообщения о любви к своим детям?» Д-р Джим Тейлор поднимает ставку, придерживаясь этой условной любви, может производить шрамы, которые сохраняются во взрослую жизнь и влияют на то, как новое поколение поднимает своих детей. Он также считает, что многие, если не большинство, родители неосознанно уходят или скрывают любовь, заявляя: «Задача состоит в том, чтобы осознать бессознательное и часто нездоровое послание любви, которое вы можете отправить своим детям».
Мы все люди. И, возможно, человеческая природа направляет наши реакции на успехи и неудачи тех, кого мы любим. Тем не менее нам приходится, особенно в отношении молодежи, признать усилия по достижению успеха, устойчивости к успеху и индивидуальности над соответствием.
Еще лучше, Fournier предлагает более подробный совет: не родитель для будущего, родитель на сегодняшний день. Сделайте разные крутые. Руководство, не толкайте. И наслаждайтесь небольшими победами.
Он закрывает книгу, отражающую его сына, Тайлера, у которого синдром Аспергера, заботясь о своей бабушке на похоронах ее мужа. «Теперь я, наконец, знаю, что такое совершенное. Это ребенок, благословленный благодати, чтобы проявить доброту, даже в худшие дни ».
Любовь без привязанностей. На самом деле это любовь.
