Любовь и сила желаемого мышления

Источник: bezfamilii / Shutterstock

На шоу реалити-шоу Бакалавр в раю участник Эшли И. стал известен тем, что любит своего хорошего друга Джареда Х., которого она преследовала (в основном) безуспешно в течение двух сезонов, никогда не отказываясь от надежды, что когда-нибудь он сможет прийти. Хотя Эшли может показаться бредовым, ее любят фанаты, которые считают ее относительной – так или иначе, мы все были там .

Неясно, достигнет ли Эшли своего счастливого финала, но мы это знаем: когда дело доходит до перехода на новый уровень, принятие желаемого за действительное не может быть пустой тратой времени.

Новое исследование, проведенное Эдвардом Лемаем и Ноем Вольфом, предполагает, что переоценка романтического интереса друга может иногда создавать самоисполняющееся пророчество, вызывая настоящие романтические чувства от другого человека с течением времени.

Как это работает?

• Трамп: его галерея разбойников
• Вы не контролируете никого, а влияете на всех: подход IM
• Приходите сюда – уходите; Динамика страшной привязанности
• Отношения, просматриваемые через призму
• Энчилада Майка Уотта

Во-первых, чувства к кому-то могут исказить наше восприятие их чувств для нас , заставляя нас предположить, что они чувствуют то же самое, даже если они этого не делают.

Такое неправильное восприятие может показаться дисфункциональным. Многие люди предполагают, что здоровее осознавать, что кто-то «просто не в вас», а не цепляется за ложную надежду.

Но есть еще один способ взглянуть на это: когда мы уверены в интересе другого человека к нам, мы с большей вероятностью будем вести себя так, чтобы другие находили привлекательные, такие как флирт или инициирующие планы, вместо того, чтобы избегать их или притворяться, что не заботятся. Эти привлекательные поведения могут, в свою очередь, зажечь романтический интерес другого человека, потенциально превратив ваши платонические отношения в романтические.

• Пособие для взрослых
• Значение стоимости ассоциации
• Смешанные головоломки Word
• Она сказала, он сказал, она сказала
• Это не ваш бизнес: как поддерживать друзей и не влиять на людей

Лемей и Вольф проверили эту гипотезу в двух исследованиях. Во-первых, пары гетеросексуальных, сексуально-половых друзей-побратимов самостоятельно заполняли вопросники, спрашивая:

1. Был ли у них романтический интерес к их другу.
2. Считали ли они, что у их друга был какой-то романтический интерес к ним.
3. Как часто они занимаются романтическим поведением (например, флиртовать, глядя в глаза своему другу, пытаясь выглядеть привлекательно).

Результаты показали, что участники, которые интересовались своим другом, считали, что их друг чувствовал то же самое, независимо от того, как их друг действительно чувствовал. И мужчины, и женщины продемонстрировали эту предвзятость, хотя для мужчин это было несколько сильнее. Женщины, которые не интересовались своим другом, с большей вероятностью недооценивали чувства своих друзей к ним, но мужчин в этом положении не было. (Эти гендерные различия объяснялись тем, что мужчины более склонны к романтическим интересам своих друзей-женщин, чем наоборот).

Результаты также показали, что переоценки – мужчины или женщины – участвуют в более частых романтических поведении, поддерживая предсказания исследователей.

Во втором исследовании было рассмотрено, может ли более частое романтическое поведение завышенников создавать самоисполняющееся пророчество – то есть, будут ли эти поведения ассоциироваться с реальным увеличением романтического интереса их друзей с течением времени.

На этот раз пары друзей заполняли вопросники раз в неделю в течение пяти недель. Как и в первом исследовании, участники, как правило, переоценивали степень, в которой их друг отвечал своим романтическим интересом, а переоценка была связана с увеличением романтического поведения.

Эти романтические похождения не были напрасны: они были связаны с увеличением романтического интереса друга, в соответствии с центральной гипотезой исследователей, что переоценка может создать самоисполняющееся пророчество.

Было ли неизвестно, отвечают ли взаимные интересы в конечном итоге дружеские отношения в исследовании, чтобы сделать романтический поворот, – в некоторых случаях повышенный интерес может быть обусловлен только ощущением желаемого и мимолетным, но это, безусловно, кажется возможным.

Можем ли мы заставить кого-то влюбиться в нас через принятие желаемого за действительное ? Ясно, что это не всегда так, – если бы это было так, в мире было бы гораздо меньше разбитых сердец, но иногда, похоже, это может произойти. Далекий от дисфункциональности, оптимизм и настойчивость могут действительно окупиться. В отличие от этого, полагая, что друг никогда не сможет любить нас так, как они нам нравятся, может привести нас к тому, что мы будем вести себя так, как будто они могут подавить любую возможность романтической связи.

Тем не менее, есть два важных замечания:

1. Результаты Лемая и Вольфа были смягчены восприятием участниками своих собственных и желаний их друзей как романтических партнеров. Неудивительно, что участники, которые считали себя более желательными, с большей вероятностью переоценили желание своего друга, но их восприятие было важным: друзья были только ухмыльнулись, когда увидели другого человека как желательного, предположив, что могут быть некоторые ограничения для сила принятия желаемого за действительное.
2. Переоценка интереса друга и создание романтических достижений в результате могут иногда иметь неприятные последствия. Если другое лицо не восприимчиво к достижениям и не сообщает согласия, важно уважать пожелания этого человека и прекратить их преследование. Несоблюдение этого может привести к прекращению дружбы и, в некоторых случаях, к обвинениям в преследовании и инцидентах, связанных с нападением.

В целом, романтические иллюзии могут быть более функциональными, чем они появляются. Они дают нам мужество преследовать людей, которых мы интересуем, даже если это означает риск отклонения. Если бы мы все боялись сделать первый шаг, отношения бы редко возникали. Может быть, Эшли я что-то наделал.

Справка

Lemay, E. P., & Wolf, NR (2016). Прогнозирование романтического и сексуального желания в противоположных полях: как лихорадочное мышление создает самопровозглашаемое пророчество. Бюллетень Личности и социальной психологии, 42 (7), 864-878.