Как юмор может задержать исцеление от горя

Я узнал урок из-за почти смерти на мопеде в Миконосе. Это столкновение вдохновения произошло около 20 лет назад, в отпуске с моими двумя хорошими друзьями Робин и Арт. Мы каждый снимали мопеды, чтобы отправиться на далекий пляж. Робин и Арт нервничали из-за своих мопедов. Я не был.

Вернувшись в Нью-Йорк, где я жил (и, к счастью, все еще живу – благодаря чуду!), Я был активным велосипедистом. Как только я поскользнулся на этом мопеде, я чувствовал себя так же хорошо, как домой, путешествуя по извилистым холмам Греции, как это было на моем велосипеде на Треке в Центральном парке.

Однако Робин и Арт были более трезвыми гонщиками. Они предпочитали медленно ходить по улицам. Путь, на котором мы были, был очень извилистым – как верхняя часть мягкого конуса для мороженого – кружащаяся вокруг. Пляж, на котором мы хотели отправиться, располагался там, где было дно конуса.

Некоторое время я двигался так же медленно и уверенно, как мои друзья. В конце концов я решил ускориться вперед – всего на несколько минут, чтобы почувствовать, как ветер размахивает моими волосами. Я был в разгаре моей скорости, когда внезапно ветер превратился из дружелюбного и свежего в злобное и озорное. Он жестоко пронесся – и начал толкать меня вправо, где ожидал невероятно крутой обрыв.

• Как вы можете сказать, что готовы спать с кем-то новым
• Перезагрузка вашей сексуальной жизни
• 5 Обязательно задавайте вопросы, когда ваш доктор назначает болеутоляющие средства
• Снижение отцовства и кризис мужской идентичности
• Внимание, дамы: Семен – антидепрессант

Мне нужно было сделать второе решение:

(а) продолжить движение вправо – и от этого крутого утеса

(б) попытаться превратить мопед влево – и сМОШ в горную сторону

• Monster Porn and the Science of Sexuality
• Удивительный уровень сексуального принуждения подростков
• Курение во время беременности
• Обманывается только секс-образование, связанное с воздержанием?
• Старые фотографии

Я выбрал горную сторону.

Я применил все силы моего плеча и отбросил мопед к горной стене. Так же, как я собирался ударить в стену, я приложил все силы, чтобы снова размазать мопед – на этот раз, так далеко от горной стены, как я мог двигаться в мышцах.

Это сработало.

Вроде.

Я не ударил по горной стене; однако, я обнаружил, что мои различные руки и ноги оказались в ловушке ниже и внутри мопеда.

Первой моей первой эмоцией была не боль. Это был страх перед смущением. Я не хотел, чтобы мои друзья видели меня запутанным и опозоренным.

Я быстро встал и начал вытирать доказательства того, что рыхлый гравий теперь цепляется за мои руки и ноги. Я глубоко вдохнул – выдохнул еще глубже. Я надеялся успокоиться – быстро. К моменту прибытия моих друзей я хотел выглядеть крутым и собранным.

Это не сработало.

Даже не из тех.

«Карен, что случилось с тобой?» – спросил мой друг Арт, когда он увидел меня.

«У тебя кровь, – добавил мой друг Робин. «Посмотри на свои руки! Посмотри на колени! Там везде кровь.

«О чем ты говоришь?» – спросил я с недоверием. "Я в порядке. Я в порядке. Я в порядке."

«Ты не в порядке, – настаивал Арт.

Но я действительно не видел и не чувствовал своих травм.

«Да, я в порядке», – настаивал я. "Я в порядке. Я в порядке. Я в порядке."

Робин подошла, подняла мою правую руку, чтобы я осмотрел ее более внимательно. «Карен, у этого локтя, в частности, много кровоточит. Видеть?"

Это заняло некоторое время, но в конце концов я мог ясно видеть мои кровавые травмы. Как только я это сделал, я тоже начал их чувствовать. Невероятная боль. У меня закружилась голова. Я едва мог поговорить.

По общему признанию, я предпочел никогда не видеть и не чувствовать правду о моих ранах. Настолько же, я все еще продолжал настаивать на своих друзьях, я был в порядке – хотя теперь я все время болел болью. Я отказался обратиться к врачу и стоически вернулся на этот проклятый мопед (байки!) И продолжил путь до пляжа, где я приготовил пить много Узо! В то время я очень гордился своей внутренней силой.

К счастью, начиная с этого Эпизона Миконоса, я не испытывал других близких переживаний смерти – по крайней мере, в физическом смысле.

Тем не менее, у меня было несколько «эмоционально-близких смертельных переживаний» – где я чувствовал, что моя жизнь подошла к концу.

В эти трудные времена я хотел быть сильным – это хорошо.

Однако я хотел сразу почувствовать себя сильным – что проблематично.

«Как вы поживаете?» – спрашивали друзья во время перерывов в перерывах времени, после сексуального нападения, смерти моего отца, шока бизнес-предательств и других сложных событий.

«Я в порядке!» Я бы ответил. «Я в порядке, я в порядке, я в порядке».

Точно так же, как на этой горе в Миконосе, я умоляю вас. По какой-то причине я чувствовал, что это не нормально. Я не хотел, чтобы мои друзья видели, как мой дух запутался в кругах жизненных проблем. Я не хотел, чтобы мои друзья могли судить о моей глупости, разбив мое сердце на эту гигантскую стену стыда под названием «Что ты думаешь?»

Некоторые из этого были связаны с убеждением, что в качестве автора самопомощи мне следует придерживаться более высокого уровня предотвращения боли и порога боли. Хотя правду сказать, я всегда чувствовал себя более удобной, чем помощник, чем helpee. Всю свою жизнь мой немедленный ответ на эмоциональную боль состоял в том, чтобы шутить. Много шуток. Плюс я ем шоколад. Слишком много шоколада. Одна из моих шуток заключалась в том, что я считаю, что «шоколад» был одним из пяти этапов горя.

Я так шутирую о моей мучительной боли, что я придумал слово для этого: «enterpaining». Ох, как я любил «заманивать» людей!

Я даже шутил с шуточками после моего сексуального нападения, пытаясь понять, как я был еще больше удивлен стадиями событий скорби, потому что не думал, что в тот день я был в таком привлекательном наряде! Кроме того, мой сильнейший юмор вошел в игру большого времени после разрушительного разлома. «Кажется, мой жених пошел от джек-пота к jacks ss», была любимой шуткой в ​​то время.

Я сделаю все, что в моих силах, чтобы превратить свою трагедию в быстрый цикл юмора и попытаться рассказать все это как комедийный рассказ – смеясь над моим законченным, очень пустым смехом.

Я думал, что прикрываю свою боль в приятном симпатичном праздничном платье «enterpainment» – но, увы, это прикрытие, казалось, было немного проницательным.

«С тобой все в порядке?» Друзья продолжали спрашивать – сдерживая мой взгляд – ища слезоточивость впереди.

«Я в порядке», настаивал я. «Я в порядке, я в порядке, я в порядке, я в порядке – ОКЕЙ!»

Но я был далеко не в порядке.

Иногда, когда я был один, я чувствовал всплеск неуправляемых слез. Я побежал на кухню – сожрал шоколад, а затем поставил будильник в пять минут. Я возвращаюсь в гостиную, бросаюсь на диван и плачу, плачу, плачу, плачу, плачу, пока эта тревога в духовке не исчезла через пять минут. Затем я прикажу, чтобы мои слезы остановились. Правдивая история! Я даже боялся раскрыть свою уязвимость только для себя!

Я был анорексичен в своем подходе к потаканию слезам, скупой в моем пособии по уязвимости. Я думал, что исцеляю быстрее, умнее, лучше.

К сожалению, мои индивидуальные инструменты удержания боли от юмора, шоколада и таймеров не были намного быстрее, умнее или лучше, чем те более известные стратегии употребления алкоголя, наркотиков, шоппинга, секса, азартных игр, снотворных, слишком занятого работой и т. Д.

Все эти методы совместно используют одну и ту же миссию: надежду на то, что отрицание устранит нашу боль, – но тем временем это просто задерживает наш процесс исцеления – потому что мы не стремимся к нашим эмоциональным ранам с соответствующими масками осознания, сострадания и честных связей с другими.

Поделитесь честной связью с другими? Это последнее было настоящей doozy.

Я боялся уязвимости больше, чем сама реальная эмоциональная боль!

Я беспокоился, что если я покажу людям эту слегка поврежденную Карен, они потребуют немедленного обмена – попросить обменять этот Несовершенный я на «Оригинальную приправленную Карен», которую они заказали, – сильную, «интересную», легкую и надутую Карен.

Но потом однажды я тренировался в спортзале, и я не мог выполнять различные маневры свободного веса – из-за старых травм моего локтя от моего столкновения мокон Мокон. Я чувствовал – и даже слышал – неудобный щелчок. Вскоре после того, как мой локоть начал регулярно меня пугать – одеваться, заниматься йогой, носить что-нибудь тяжелое.

Я вспомнил об аварии – как я стоически отказывался признаться в своей боли и видеть доктора. Теперь было очевидно. Потому что я никогда не сталкивался с истиной о моих ранах – я не умудрялся потратить время, чтобы переделать то, что было, по-видимому, сломанным локтем, – поэтому некоторые кости окончательно ушли в несоосность.

В тот момент я испытал Большой Ага! Я понял, что мольба «доброта» не только наносит ущерб моему физическому исцелению, но и моему эмоциональному исцелению!

Настаивая «доброту» во время личных проблем (расставания, мое сексуальное насилие, прохождение моего отца, это шокирующее деловое предательство и т. Д.), Я не ухаживал должным образом за исцеление моего внутреннего я.

Я начал делать некоторые исследования по психологии отказоустойчивости. Информация, которую я обнаружил не только лично, мне помогли, инструменты вдохновили как Bounce Back Book, так и Prince Harming Syndrome. Один последовательный вывод: есть волшебство, которое происходит, когда вы говорите свою правду о боли. На самом деле научная магия!

Недавние исследования Мэтью Либермана в UCLA показывают, что просто быть в состоянии назвать тревожную эмоцию громкими половинами вашей «активации миндалины», иначе известную как ваша «эмоциональность». Итак, просто поделившись тем, как вы чувствуете, что можете успокоиться на 50%.

Кроме того, многие исследования подтверждают, что, когда вы начинаете говорить о своих эмоциях, вы оставляете «битву и бегство» животного инстинкта частью своего мозга – и начинаете входить в вашу неокортексу – где можно найти рациональное мышление и полезную информацию. Я называю это «добавлением понимания к травме» – и это мощный лечебный агент.

Insight позволяет вам убедиться, что вы не позволяете негативным убеждениям постоянно настраиваться в своем мышлении – точно так же, как вы не хотите, чтобы трещины костей были постоянно установлены на место.

Очень важно, чтобы счастье говорило вашу правду вслух – потому что это разделение вашей основной боли – это то, что создает необходимый сдвиг цели – от негативных убеждений о мире – к позитивным убеждениям – и освобождает вас, чтобы иметь возможность полностью смотреть на жизнь с помощью смысл, назначение и связь с другими. Эмиль Золя сказал это хорошо, когда сказал: «Если вы спросите меня, что я пришел в эту жизнь, я скажу вам: я пришел, чтобы жить вслух».

Моему сыну Ари сейчас 4 года. Когда он расстраивается из-за чего-то, ему нравится ударять и ударять того, кто ближе всего к нему, – что часто бывает у меня. Я говорю ему: «Не пей меня, скажи, как ты себя чувствуешь! Используйте свои слова! Используйте свои слова!

Как только мой сын начинает выражать, как он себя чувствует, удары и удары прекращаются. Его тело становится менее напряженным, дыхание менее быстрое. Я полагаю, что ученые-мозги говорят, что это потому, что мой сын покидает свою «зону боя» или «бегство» в мозге (это то, что вдохновило эти удары и удары в первую очередь), и постукивая по его неокортексу, что позволяет ему формулировать свои мысли о беспорядках в относительные чувства и предложения.

Каким бы ни была научная причина перехода моего сына от хаотического к спокойствию, я стал свидетелем волшебства, которое случается, когда мой сын проводит время, чтобы разделить его правду вслух.

Вот еще одно интересное исследование, посвященное силе говорить вашу правду – от доктора Дины Карбонелл из Симмонс-колледжа. Д-р Карбонелл отслеживал 400 человек – от 5 до 30 лет в течение 25 лет – ищет основные характеристики тех, кто лучше всего справлялся в трудных условиях.

Ее самое важное открытие?

«Устойчивые люди идентифицируют тех, кто доступен, заслуживает доверия и полезен. Затем они идут к этому свету.

Я знаю, что многие годы я не чувствовал себя в безопасности, направляясь к этому свету, опасаясь, что это сожжет меня. Я спрятался за маской «хорошо» – блокировал этот питательный свет от входа.

По правде говоря, я не был уверен, кому доверять, зная мой большой секрет: я не совершенен!

Да, на протяжении многих лет я чувствовал, что мне нужно скрыть свои недостатки и уязвимости – страшные люди хотели бы меня меньше, если бы я не стал представлять себя больше!

Однажды я составил список своих друзей, а затем успокоился. Я спросил себя: кто на 100% борется за то, чтобы я прожил свою самую счастливую жизнь – не конкурирующую или ревную? С кем я всегда чувствую себя счастливее после посещения – не более напряженной или депрессивной? Я узнал, что это были мои «безопасные люди». Я начал раскрывать правду о своей боли – сначала медленно – с теми, что были в «Безопасном списке».

Некоторые люди, которых я вскоре обнаружил, были не такими безопасными, как я думал. Я чувствовал их дискомфорт вокруг моего несовершенного «я». Однако с другими друзьями я начал развивать гораздо более сильные отношения! Действительно, одна из косвенно хороших вещей о плохих временах: она может приблизить вас к людям, потому что обмен интимной беседой связывает вас гораздо глубже, более значимым образом, чем просто покупка обуви.

Люди, которые по-настоящему ценят жизнь, – это те, кто видел вас в худшем – и все же думаю, что вы лучшие. Люди, которые счастливы для вашего счастья – и грустно для вашей печали – и делают его кристально чистым, они там для вас – несмотря ни на что.

Я также с радостью обнаружил, что, когда ваш круг дружбы уменьшается в количестве, это действительно увеличивает ценность!

В своих исследованиях, посвященных Bounce Back Book, я написал о 5 реальных этапах скорби, о которых знаменито изложила Элизабет Кюблер-Росс. Хотя Элизабет не включает шоколад, она называет первый этап «Отрицание и изоляция», который косвенно относится к свинчиванию!

Вот полные 5 этапов печали:

ЭТАП № 1: ОТКАЗ И ИЗОЛЯЦИЯ: «Это не происходит со мной».

ЭТАП № 2: ANGER: «Как ты смеешь это случиться со мной».

ЭТАП № 3: СБЕРЕЖЕНИЕ: «Просто позвольте мне получить X, и я не буду заботиться о Y», или «Если этого не произойдет, я обещаю. , «.

ЭТАП № 4: ДЕПРЕССИЯ: «Я не могу противостоять этому».

ЭТАП № 5: ПРИЕМКА: «Я готов; Я больше не хочу бороться.

Когда я смотрю с новыми глазами на этих 5 этапах, я могу ясно видеть, как милосердие хорошо проявляло полное пренебрежение к принятию всех 5 этапов процесса исцеления. Я хотел мгновенно увеличить масштаб от этапа 1 до этапа 5. Однако так же, как беременность – это процесс, который не может быть брошен, то же самое происходит и для процесса восстановления от боли – как физического, так и эмоционального. Вы должны бесстрашно противостоять истине своих ран, чтобы полностью исцелить. Вы должны дать время – и быть терпеливым и нежным с самим собой.

Интересно это слово «бесстрашный». Он состоит из «страха» и «меньше». Но когда вы «бесстрашны», это не значит, что вы испытываете меньше страха. Действительно, мужественные люди испытывают такой же страх. Просто они предпочитают продолжать свой страх. В некотором смысле это слово «бесстрашный» должно быть переименовано в «fearthrough».

Если вы имеете дело с личным вызовом прямо сейчас – и соблазняетесь остаться в отрицании и изоляции – моя надежда для вас в том, что вы двигаетесь через свою боль! Пожалуйста, позвольте себе быть «fearthrough» – и лицом к истине вашей основной боли – не только в одиночку с самим собой, но и в компании «Безопасных друзей».

Как я неоднократно напоминаю своему сыну – а теперь и самому себе: «Скажи, как ты себя чувствуешь! Используйте свои слова! Используйте свои слова!

Карен Салмансон – автор самых продаваемых книг с более чем 1 миллионом проданных книг – известная своей книгой «Принц Херинг синдром» и «Бросок назад». Больше информации на notsalmon.com.