«Разговор» не является гостем во многих семьях. Независимо от того, какой возраст ребенка (или родителя) «Разговор» может вызвать чувство тревоги, вины, страха и смущения для всех вовлеченных. Как грустно. Наша культура бомбит нас нездоровыми сообщениями и образами о сексуальности на каждом шагу. Если мы не чувствуем себя наделенными полномочиями и не хотим говорить с молодыми людьми об этих сообщениях и противостоять им с другими, которые здоровее, это нездоровые сообщения, которые господствуют. В обществе, которое часто предполагает, что и секс, и разговоры о сексе опасны, я утверждаю, что говорить не бесконечно опасно для физического, эмоционального, психологического и духовного здоровья молодых людей, которых мы любим. Учитывая правильное оформление, дискуссии о здоровой сексуальности с молодежью могут быть полезными, захватывающими и приятными. Следует также отметить, что «Разговор» является неправильным. Имеющиеся данные об эффективном сексуальном образовании требуют повторного, постоянного диалога, а не одного важного «разговора». Чтобы обеспечить самое здоровое сексуальное развитие для наших детей, это «Переговоры», которые должны произойти.
Чтобы лучше подойти к «Переговорам», мы должны сначала рассмотреть наши собственные ценности о человеческой сексуальности и сексуальной активности. Любая нормальная картина «стыда и вины» от наших собственных негативных убеждений или опыта должна быть решена до того, как можно начать успешную беседу с молодыми людьми. Мы должны переходить к этим беседам с глубоким убеждением в том, что человеческая сексуальность – это основательно здоровая сила в нашей жизни. Руководящие принципы, приведенные ниже, могут помочь в установлении диалога, который фокусируется на достижении лучших в нашей жизни как сексуальных людей, а не просто на худшем .
1) Сохраняйте долгосрочную цель: фраза «воспитывать на завтра» важна в «Разговорах». Мы должны спросить себя: «Какова долгосрочная цель, которую мы хотим для наших детей в жизни?». класс Сексуальности и общества Я хочу помочь создать учеников, которые могут установить любящие, романтические, интимные, приятные, совершенные сексуальные отношения. Я хочу, чтобы они могли влюбиться в кого-то, чувствовать себя комфортно, выражая эту любовь как физически, так и эмоционально, и понимать обязанности и вознаграждения за решения, которые они делают о себе как о сексуальных существах. Долгосрочная цель в конечном счете является положительной, к которой нельзя подойти с помощью отрицательных средств. Если все дети слышат это: «Будьте осторожны!» Или «Секс опасен!» Или «Нежелательная беременность случится, если вы занимаетесь сексом!», Как они могут разработать позитивное видение своего будущего как сексуальных существ? Так же плохо, если они слышат: «Секс – это не большое дело» «Играйте, когда вы молоды, потому что это заканчивается, когда вы вступаете в брак» или «Секс – это просто инструмент для получения того, что вы хотите», как они могут надеяться увидеть секс как что-нибудь ценное? Проведя годы, рассказывая молодым людям о негативных последствиях секса или вообще о сексе, о том, как они когда-либо смогут внезапно забыть все это и развить здоровый взгляд на себя и сексуальность, что приведет к успешным отношениям? Возможно, многие из нас испытывают трудности в наших собственных отношениях, потому что нам никогда не поощряли связывать то, что мы делали в молодости, с тем, что мы хотели в будущем? Я не советую рисовать нереалистично розовую картину. Каждое решение о сексе может принести хорошие и плохие результаты. Проще говоря, если мы хотим, чтобы дети формировали любовные, безопасные и совершенные отношения, нам нужно убедиться, что то, что мы им говорим, открывает эту возможность и показывает путь к ней. Нам нужно воспитывать наши надежды, а не наши страхи.
2) Не делайте секс-негатив: этот момент связан с тем, что выше, но скорее касается конкретного содержания, а не общей цели обсуждения. Другой способ заявить об этом – «Дайте да для каждого нет». Легко набирать длинный список вещей, которые мы не хотим, чтобы наши дети делали, когда они исследуют свою жизнь как сексуальные существа, но это только одна сторона монеты. Какие варианты открыты для них? Учитывая, что процесс становления сексуальным человеком требует экспериментов, какие действия мы надеемся, что они возьмут? Я слышал от слишком многих детей, что они начали половой акт рано, потому что просто не знали, что еще делать. Никто никогда не говорил с ними о том, как достичь интимных, романтических, приятных переживаний без общения – или даже это возможно. Нам нужно четко понимать, что есть способы быть любящими и романтичными, которые не связаны с высоким риском беременности или профилактики заболеваний. Мы также должны работать против идеи, что сексуальная активность является линейной прогрессией, только успешной, если она заканчивается половым актом и оргазмом. Ничто не может быть дальше от истины. Поцелуи могут быть самоцелью и чудесно романтичной и приятной. Вы когда-нибудь рассказывали вашему ребенку историю вашего любимого поцелуя? Вы когда-нибудь говорили о том, насколько приятным может быть просто держать кого-то или удерживать кого-то, если он не продвинется дальше? Если мы не хотим, чтобы дети участвовали в половой сексуальной активности, мы должны помочь им узнать, что есть другие части их тел, которые так же чувствительны к удовольствию, и что есть другие события, кроме сексуальной активности, которые могут вызвать близость, и романтика. Вероятно, некоторые из ваших самых романтичных и интимных переживаний вообще не касались сексуальной активности. Эти истории необходимы для общения с нашими детьми. Лучшая сексуальная техника может занять только кого-то до сих пор, но зная, как ухаживать и ухаживать так, чтобы выйти за пределы сексуальности, а гениталий – на всю жизнь добрых чувств и хорошего опыта.
3) Поделитесь своими впечатлениями и впечатлениями: несмотря на брови глаз, гримасы и внезапную глухоту, которые, кажется, появляются, когда мы пытаемся поговорить с молодыми людьми о сексе, они действительно хотят услышать то, что мы должны сказать. Каждый год в моем классе студенты сообщают, что слухи о том, как люди, которых они любят и уважают, используют возможности, проблемы и решения о сексе, полезны в их росте как сексуальные люди, и они часто называют своих родителей людьми, которых они хотели бы услышать больше из. Обмен нашими ценностями и опытом не означает морализацию, и это не означает размывание границ между тем, чтобы быть взрослым и равным. Это означает помочь нормализовать переживания, которые испытывают наши дети, выразив им, что мы сталкиваемся с подобными вещами. У всех нас были разбитые сердца, безответные аттракционы, восторженные моменты с любимым, и вопросы о том, продолжать или нет отношения. Это тот самый опыт, который будет полезен для обмена. Какое решение вы больше всего гордитесь, когда считаете свою жизнь молодыми сексуальными людьми? Разве это не было бы важно поделиться? Мы часто слишком стремимся делиться своими ошибками, но не нашими успехами. Помимо обмена опытом, важно также (и я бы настаивал на необходимости) сделать наши собственные ценности ясными и установить рекомендации для наших детей. Говоря: «Я не хочу, чтобы у вас был половой акт в этот момент в вашей жизни». Это прекрасное послание. Напоминая нашим детям, что «любой, кто хочет использовать ваше тело, не желая знать, что у вас на уме, не стоит вашего времени», может быть просто подталкиванием ребенка к принятию здорового решения. Призывая их принять мантру «Если вы не можете поговорить с вашим партнером об этом, вы не должны делать это с ним», это дает детям практический критерий, который они могут использовать, когда их собственные критерии не позволяют им. Молодые люди не могут действовать так, как они ценят рекомендации, которые мы им предлагаем, но они это делают; они слышат их, и это помогает им знать, что у них есть варианты.
4) Поговорите с детьми, а не с ними: Диалог – улица с двусторонним движением. Слушание имеет важное значение. Понимание вопроса – лучший способ начать отвечать на него. Говоря о сексе, можно создать так много фонового шума в нашей голове, что мы забываем эти простые правила для хорошего общения. Родителей можно так бояться, что их дети действительно задали вопрос, что они прыгают в ответ, опасаясь, что любое колебание уничтожит момент. Мы должны противостоять желанию наброситься и оценить ситуацию. Во-первых, мы должны быть уверены, что знаем, что такое реальный вопрос. На кухню вошел второй грейдер и спросил: «Мама, откуда я родом?» На мгновение мама запустила шквал птиц, пчел, семян, яиц и т. Д. Мальчик уставился на удивление и сказал: «О , потому что Аманда сказала, что она приехала из больницы. Я тоже пришел из больницы? »Оказывается,« Откуда я родом »был действительно вопрос« Где я родился? ». Вопрос:« Можете ли вы забеременеть в бассейне? », Возможно, о сексе в обществе мест, или о спермицидных свойствах хлора, или более общий вопрос о том, как происходит беременность. Если мы точно не знаем, мы рискуем потерять возможность моделировать позитивное общение о сексуальности. Как только мы поймем вопрос, ответ на заданное является обязательным. Дети знают, сколько информации они хотят от нас и легко расстраиваются, когда они получают слишком мало или слишком много. Не каждый вопрос должен приводить к сидячей, серьезной дискуссии. Случайный вопрос заслуживает случайного ответа; конкретный вопрос заслуживает конкретного ответа. Наконец, выявление обратной связи путем опроса открытых вопросов – лучший способ продолжить диалог и оценить взаимодействие. Я гарантирую, что вопрос «понимаете ли вы?» Вызовет только односложное ворчание. Но, говоря: «Я хотел бы знать, что вы об этом думаете», или «Скажи мне, если бы я ответил на весь ваш вопрос», может иметь лучшие результаты.
5) Разговоры о навыках не только поведения: Здоровое сексуальное поведение – результат овладения определенными навыками. Рассказывая молодому человеку: «Не занимайся сексом, пока не полюбишься», в нем нет навыков обучения. Также не делает: «Если вы собираетесь пить, не общайтесь с людьми». Спросив: «Как вы узнаете, любите ли вы?» Или «Что вы можете сделать, чтобы сделать конечно, если вы слишком много пьете, вы не попадаете в нежелательную сексуальную ситуацию? »- это дискуссия, влекущая за собой разговоры о навыках. Моя проблема с «Просто сказать« нет! »Подход к сексуальному образованию заключается в том, что я не вижу ни одного из материалов, говорящих о том, как сказать« нет ». Говорить «да» или «нет» – это практика навыков принятия решений, общения и чтения. В то время как ролевые и практические дискуссии могут помочь молодым людям найти слова для использования, они не всегда показывают, как применять эти слова в разных ситуациях. Одно из заданий в классе «Сексуальность и общество» состоит в том, чтобы студенты пишут собственные «более безопасные сексуальные философии». В этих документах учащиеся рассказывают о ценностях, которые определяют их принятие решений о безопасном сексе и навыках, необходимых для принятия этих решений. Если одним из их значений является «у меня не будет полового пола в ситуациях, когда я пью слишком много алкоголя», они также должны говорить о своих стратегиях для принятия решений о балансировании употребления алкоголя и сексуальной активности и о безотказных мерах, если они уже не в состоянии принять эти решения. Выявление и практика навыков – единственный способ улучшить нашу команду поведения. Без знания того, какие навыки необходимы для выполнения желаемого поведения, у нас остается место назначения на дорожной карте, но нет намека на то, чтобы добраться туда.
Возможна беседа с молодыми людьми о здоровой сексуальности. Мы должны быть готовы отказаться от наших негативных предположений о сексе и о способности молодых людей принимать правильные решения по этому поводу. Да, жизнь молодого человека часто влечет за собой ошибки, но также учит избегать ошибок и принимать полезные и полезные решения. Вступая в эти решения с позитивным мировоззрением, чувство общей цели и готовность участвовать в прослушивании и совместном использовании, поможет создать взаимодополняющие, любящие и взаимодополняющие взаимодействия – идеальную модель здоровой сексуальности.
