Большинство из нас пережили один или несколько периодов сексуального голода. Одиночные или связанные, могут быть моменты, когда на горизонте нет подходящего партнера или, по обстоятельствам или болезни, наш обычный не доступен. Он или она может находиться на вооруженной службе, в аспирантуре, в Сибири, заключен в тюрьму, недееспособен или каким-то образом просто недоступен для секса. Есть также, поэтому мне говорят, консультируя клиентов, тех пар, которые, охотно поддерживая отношения, просто «выпадают из привычки заниматься сексом».
Опять же, большинство из нас переживали времена в долгосрочных отношениях, когда мы отчуждаемся от другого и без раздумий, чтобы дать ему или ей штрихи – образный или буквально. Это, в конечном счете, проходит, как правило, за ним следует эротический «секс с макияжем». Или, если он сидит, после долгого знакомства и / или одиночества, мы влюбляемся (или что-то в этом роде) и испытываем очень захватывающий первый раз и, надеюсь, много раз после этого.
То, что я хочу здесь затронуть, – это (для меня) странные обстоятельства, в противном случае счастливо связанные люди, которые без причины могут предложить, не разделяют секс со своим партнером. Иногда есть причина, которая может не иметь смысла для других, но по крайней мере для одного из них.
Я думаю о молодой привлекательной паре, которую я консультировал, которая не была сексуальной между собой более двух лет. Первоначально она болела первой беременностью и не интересовалась сексом. Поскольку ее беременность прогрессировала, работа ее мужа требовала больших путешествий, и он ушел из последующих месяцев. После рождения ребенка она так рассердилась на него за его отсутствие, что она отказалась от секса с ним. В последующем бизнесе родительского времени в первый раз они «выпадали из привычки», и каждый из них неохотно начинал и не знал, как начать его снова.
В нескольких других случаях, которые приходят на ум, что-то прерывало шаблон пары, и половой перерыв становился все длиннее и длиннее, в результате чего один в паре или оба приходили ко мне с подающей жалобой, что они не занимались сексом со своим партнером. «Так и есть!» – подумала я. "Ты голоден? Ешьте. «Ясно, все было не так просто. Но это могло быть. Был ли партнер B больше не привлекателен для Партнера А? Горячий для кого-то еще? Глубоко подавлен? Сердитый, откровенно или непризнанный? (Неэкспрессированный гнев является верным убийцей либидо.)
Независимо от того, являемся ли мы совместными усилиями объясняемой причиной того, что секс не происходит или нет, существенной проблемой было то, что они собирались сделать с этим. Когда было установлено, что оба человека в паре были готовы заняться сексом с другим, я увидел, что в нескольких случаях они просто не знали, как все снова происходит. Мое личное решение – прямое и недвусмысленное «Эй, ты хочешь заняться сексом? Я делаю ». – не было в их репертуаре.
Я обнаружил, что многие люди, мужчины и женщины, в гетеросексуальных или одинаковых сексуальных отношениях, были настолько парализованы, что им отказали в том, что они не желают делать прямой запрос или даже заявлять о желании. В некоторых случаях они чувствовали, что тонкие увертюры, которые они делали, уже были отвергнуты. «Тонкий? Как тонко? Достаточно тонкие, чтобы быть упущенными их партнером? »Часто это было так.
Поэтому я предлагаю несколько сценариев и сценариев от невербального до вербального, в разной степени прямоты. Может ли мой клиент выглядеть обнаженным в дверях спальни? Может ли он или она просто протянуть руку и погладить лежащее тело рядом с ними в постели? Как насчет того, чтобы предлагать массаж, который мог бы привести к чему-то еще, и, если бы он этого не сделал, по крайней мере, буквально вернуть их «на ощупь»?
Могут ли они сделать базовое декларативное заявление или два таких, как «Я скучаю, будучи физически близким с тобой». «Я скучаю по нашей любви». «Я люблю тебя, и мне было очень грустно, что мы больше не сексуальны друг с другом». «Я хотел бы снова заняться с тобой любовью, но я боюсь, что ты отверг меня». Какими бы ни были слова, которые кажутся ему удачными, один человек признает ситуацию, которую обычно избегают, как пресловутый слон в гостиной и открывает дверь для обсуждения.
Вопрос, например: «Почему мы больше не занимаемся любовью?» Или «Почему ты не трогаешь меня?», Слишком легко может привести к обвинению. Простое заявление о готовности одного человека, его стремлении даже избежать этого.
Я повторяю, что объяснение того, почему пара не занимается сексом, когда они выражают желание, не так важна, как исправление ситуации. С помощью терапевта или одного из них один из них должен быть готов нанести определенный риск и сделать первый шаг … может быть, и второй шаг. «После вас», «Нет, после вас», «Нет, вы идете первым» – это то, что, возможно, привело к тупику в первую очередь.
Если бы когда-либо было время, когда «Просто сделай это!» Предложило большие награды в виде выигрыша, выходящего за пределы риска, и это может привести к сексуальному противостоянию.
