Представьте себе, что вы чувствуете одиночество внутри и жаждете любви и привязанности. Тогда вы встречаете кого-то замечательного. Вы полны радости и волнения. Теперь вы можете чувствовать себя целым и хорошим, как будто знаете, что должны!
Но несколько месяцев спустя, когда ваш романтический партнер бросает ему руки и говорит вам, что он вас любит, вы испытываете поток беспокойства и чувства надвигающейся гибели. Вы пытаетесь действовать счастливо, потому что знаете, как чувствовал себя «нормальный» человек. Но вам трудно скрывать свое беспокойство. Вы пытаетесь исправить это, объяснив это, но это усилие только заставляет вас говорить о балансе и нуждаться. В ближайшие недели вы почувствуете себя все более безвольно, начните понимать признаки того, что ваш партнер размышляет, и получите это ужасное чувство в вашей кишке … вы знаете … тот, который вы проводите всю свою жизнь, пытаясь избежать. Поскольку отношения начинают взорваться, вы просто хотите кричать: «Что, черт возьми, произошло?»
Случилось так, что вы бежали прямо в свою оборонительную стену; это часть вашей личности, которая пытается защитить вас и держать вас в безопасности. Конечно, эта защита не является рациональным процессом; он расположен глубоко в эмоциональных центрах вашего мозга и автоматически запускается сигналами от окружающей среды. Это не волнует ваши рациональные мыслительные процессы или ваши потребности взрослых в любви и любви. Скорее всего, вы будете грустны и одиноки, чем ранены.
Теория привязанности может дать нам еще более глубокое понимание этого процесса. В детстве система привязанности усиливает беспокойство, когда молодой человек находится слишком далеко от родителя; возникающий в результате дискомфорт побуждает ребенка восстанавливать близость. Представьте себе, что происходит, однако, когда родитель, которого вы ищете для удобства, сам по себе пугает или напуган. Если родитель кричит на приближающегося ребенка или, что еще хуже, становится физически оскорбительным, тогда эта «фигура привязанности» так же страшна, как и все, от чего ребенок бежал.
Испуганный родитель (который сам может быть жертвой жестокого обращения) также не может адекватно успокоить бедственного ребенка. В любом случае система вложения не выполняет свою предполагаемую функцию. Ребенок не может избежать беспокойства, исходящего из окружающей среды, и не может успокоиться родителем. Хуже того, поведение родителя может фактически увеличить тревогу ребенка и побудить ребенка снова обратиться к страшному родителю.
Дети, воспитанные в таких условиях, будут испытывать повышенную гиперчувствительность к угрозам (например, с тревожной / озабоченной привязанностью) и одновременно избегать межличностной близости и близости (например, с уклонителем / увольнением). Когда они наблюдаются в лабораторных условиях (в парадигме «Странная ситуация» Мэри Эйнсворт), эти дети могут быть замечены, чтобы приблизиться к родителям, только чтобы замерзнуть и уйти или бродить бесцельно. В подобной лопасти, как взрослые, они одновременно будут стремиться к близости и близости и приближаться к потенциальным привязанностям (близким друзьям или романтическим партнерам), но затем становятся крайне неудобными, когда они становятся слишком близко к этим партнерам и уходят; поэтому сообщение, данное другим, «приходит сюда и уходит». Конечно, человек с этим «страшным» стилем привязанности вряд ли будет полностью осознавать, что он или она принимает этот процесс и может чувствовать себя крайне недопонятым и жертвой в профессиональном , дружбы и романтических отношений. Этот человек может не понимать, что (он) он фактически тот, кто делает дистанцирование и отклонение.
Если вы видите себя в этих описаниях и узорах, возьмите сердце. Защитный процесс является нормальной реакцией на ситуационный стресс в детстве. Ситуационный стресс может быть физическим насилием или нападением (большая травма «Т») или сердитой враждебностью и страшным родительским поведением (небольшая травма «t»). Страшное поведение родителей даже не означает, что родитель явно угрожал. Очень подавленный или психически больной родитель, эмоционально невыразительный, будет пугающим, потому что ребенок знает, что родитель не может обеспечить защиту или утешение.
Работа д-ра Эд Троника с маленькими детьми с использованием «Парадигмы неподвижного лица» (нажмите здесь, чтобы перейти к видео на YouTube) является отличным примером влияния родительской безответственности и непримиримости. Когда родители не точно отражают и подтверждают эмоциональные переживания своих детей, дети становятся эмоционально нерегулируемыми. Если эта картина сохраняется в течение длительного периода времени, она может оказывать пожизненное воздействие на неврологию развивающегося человека и способность точно воспринимать и регулировать эмоции или поддерживать здоровые и взаимообменные отношения.
Как только вы поймете, почему ваши взрослые эмоции настолько не регулируются и почему вы чувствуете себя «сумасшедшими» в отношениях, вы можете начать процесс жизни с намерением, и вы можете отказаться от продолжения процесса, нарушающего ваши отношения.
Вот что вы можете сделать:
Если вы читаете это и задаетесь вопросом, кто вы знаете, кто имеет этот стиль, вы должны знать, что можете не видеть его до тех пор, пока вы не начнете приближаться и не установите уровень близости с человеком. Вы также можете наблюдать, что лицо становится неправомерным и дезорганизованным, если его безопасность под угрозой находится под угрозой из-за таких вещей, как серьезная болезнь или угроза дисциплинарного взыскания или потери работы.
Также важно помнить, что даже если у вас был безопасный стиль привязанности с детства, этот стиль может отклоняться в сторону страшного стиля, если вы впоследствии испытаете крупную потерю, такую как смерть родителя, иначе вы травмированы (например, насильственное преступление, батарея или долгосрочные эмоционально оскорбительные отношения).
Если вы находитесь в отношениях с кем-то с этим стилем, будьте терпеливы. Поймите, что не в ваших силах отнять всю свою боль. Вы можете быть там для них и обеспечивать комфорт и поддержку … быть безопасной базой, пока они исследуют свои собственные внутренние работы. Если вы хотите оставаться в отношениях, вы должны знать, что вам также придется переносить некоторые «тестовые поведения». Человек со страшным стилем может участвовать в каком-то негативном / сложном поведении, чтобы увидеть, собираетесь ли вы его отклонить или причинить ему боль. В конце концов, это его научный опыт научил его ожидать. Однако, если вы принимаете такое поведение за то, что они есть, и не воспринимайте их слишком лично (я знаю, проще сказать, чем сделать!), Человек, вероятно, начнет эффективно регулировать свои эмоции и станет намного более комфортным с интимностью в отношениях.