Укладка правил

Мы любили ходить в Санта-Крус на северном побережье Калифорнии. Наша дочь была в этом возрасте (второй класс), где все, что мы делали вместе, было приключением – особенно пляжным дощатым настилом. Он был заполнен аттракционами, те закуски, лишенные питания, которые вы получаете только в тематических парках, и пребывание в гостиничном номере с видом на пляж. Как и фильм Disney, Inside Out, мы надеялись, что такие поездки будут иметь потенциал для создания основных воспоминаний для нее, как это было для ее отца, когда он рос.

Но наша слишком занятая маленькая девочка не зарабатывала своих бумажных кроликов за хорошее поведение в школе. В диаграмме на ее стенде в классе были обнаружены утки, собачки, птицы и кошки, которые еженедельно продвигались вперед. Какие? Второй класс, и она уже находила способы нарушить спокойствие своей классной комнаты? Мне нужна записка домой. Я прихожу и беседую с ее (коллективами) учителями о ее странных действиях, и вскоре я был вооружен планом; мы бы угрожали ей отменой нашей предстоящей поездки на Бордуолк, если она не уберет свое действие в школе.

Однако неделя закончилась, и мы не изменили наши планы, хотя она не выступала в школе. Наше ленивое мышление: почему мы должны ограбить себя от удовольствия? В любом случае, она не будет помнить, что мы с ней сделали. Однако обещание было нарушено, и был установлен прецедент: мама и папа не имеют в виду то, что они говорят. Таким образом, она наслаждалась ад из своих выходных с нами и вернулась в школу в понедельник вызывающе и, без сомнения, более решительно, чем когда-либо, нарушала дерьмо в школе.

Тогда учители узнали. И мой задник был пресловутой травой. После того, как мы спросили нашу дочь о ее выходных, они узнали о нашей пустой угрозе / невыполненном обещании, позвонили мне и прочитали мне акт беспорядков. «Никогда больше не делайте что-то подобное», – сказал один. «Ваша дочь будет расти, чтобы не только манипулировать вами, но и не доверять никому, что вы говорите. Ваша неспособность следовать вашим обещаниям – это потерять для всех. Очевидно, я никогда не забывал об этом.

• Что для вас самое важно?
• Откажитесь от беспокойства, признав его плохим привычком
• Потребность в самодисциплине
• Prime Business: больше страха, чем самого страха
• Как вы, кто вы, стили

Проблема с угрозами, если мы часто делаем их, когда наши спины выступают против стены или гнева, обещая, что «x» произойдет, если «y» произойдет снова. По нашему мнению, мы действительно не хотим их переносить; это одна из самых сложных частей воспитания. Вот тогда вам нужно научиться делать три шага назад, прекратить коленный рефлекс, реагировать на неправильное поведение наших детей и вместо этого начать использовать неэмоциональные обещания. Это не так просто, как кажется, и требует практики, согласно Kathy Slattengren от PricelessParenting.com. «Намного лучше выбирать обещания, которые вы были бы счастливы выполнить, а не гневные угрозы, которые ухудшат ваши отношения с вашими детьми», – говорит она. «Когда вы выполняете свои обещания, ваши дети учатся доверять вашему слову».

Livestong.com's Kathryn Hatter, ветеран-воспитатель домашней школы и мама, предлагает советы, когда ваши дети проверяют ваши ограничения. И если у вас такой сложный ребенок, как мой, очень важно, чтобы вы изменили свою тактику и серьезно относились к воспитанию в этом отношении. «Проблема возникает, если вы не выполняете свои угрозы», – говорит она. «Дети быстро узнают разницу между пустыми угрозами и обещаниями, которые вы хотите сохранить. Если ваши дети видят, что вы не будете делать то, что говорите, они могут перестать слушать и повиноваться вам. Остановите негативную картину неэффективного воспитания и вызовите разумные последствия для своих детей вместо угроз ». Вот ее шаги для внесения изменений:

Шаг 1

• Художественная терапия в тюрьме – теперь это сексуально!
• Знакомства после отставки
• Понимание мутантов
• Почему флаг Конфедерации должен был свалиться
• Новости сахара, сахарный блюз

Не будьте нечеткими; напишите правила игры, на самом деле это не игра – это шаблон для жизни дома. «Для достижения наилучших результатов убедитесь, что каждое правило, которое вы вводите, – это правило, которое вы намерены последовательно применять», – говорит Хэттер. «Если у вас есть какие-либо сомнения или сомнения по поводу колебания или вафли по правилу, не устанавливайте его на месте». Чем меньше, тем лучше, говорит она.

Шаг 2

Каждое правило должно иметь последствия. Эти последствия следует выбирать осторожно, потому что вы должны быть готовы следовать им, если ваш ребенок нарушает правила. «Если вы создаете последствия, которые сложно или сложно применять, вы не можете следовать последовательно, и ваша система будет основана на пустых угрозах вместо эффективной системы правил и следствий», – говорит Хэттер. Бог с ним

Шаг 3

Привлеките своего ребенка (ов). Побеседуйте о каждом правиле и его потенциальном последствии, чтобы они знали, что существует система. «Дайте полную информацию о правилах, которые вы будете применять, и о каждом прилагаемом последствии для непослушания», – говорит Хэттер. «Пригласите своих детей задавать вопросы о том, что они не понимают, и дать четкие ответы».

Шаг 4

Ежедневно следите за поведением своих детей, чтобы они соответствовали вашим ожиданиям и соблюдали эти новые правила. Хаттер совершенно ясно говорит об этом: «Если вы найдете проблемы со следующими правилами, точно укажите обещанные последствия, если применимо. Настаивая на соблюдении и соблюдении последовательных последствий, вы устраняете пустые угрозы, и вы заменяете их ясными обещаниями ».

Шаг 5

Поймите, что это не прогулка. Вы можете рассчитывать на то, что ваш ребенок проверит новую систему, чтобы узнать, имеете ли вы в виду то, что вы говорите. «Когда это произойдет, спокойно сформулируйте последствия, не расстраиваясь и не переживая», – рекомендует Карен Стивенс, директор Центра ухода за детьми штата Иллинойс, чей совет Штерн передал в своей статье. «В конце концов, ваши дети увидят, что вы уже не просто угрожаете, и что вы намерены быть последовательными».

Мне жаль, что у меня не было такого совета по воспитанию детей, когда моя дочь тестировала меня на каждом шагу несколько десятилетий назад. Часто вы думаете о том, как вы воспитывались, когда становились родителями, но мне пришло в голову, что мой преднамеренный ребенок не похож на меня, и у нее нет старших братьев и сестер, которые она могла наблюдать и учиться, когда они уходили с базы. Чем старше она становилась, тем важнее становилось следовать обещаниям, или я знал, что она обречена. Однако даже после того, как она покинула дом, она проверила людей и ситуации до бесконечности. Ее тенденция учиться по ее собственным ошибкам продолжается и по сей день.

Каждая ситуация и каждый ребенок имеют разные условия, когда они растут до совершеннолетия. Изучение того, как быть последовательным при воспитании детей, – непростая задача. Я приглашаю ваши комментарии и рассказы о том, как последующие и неэмоциональные обещания (вместо угроз) могли бы повлиять на ваши усилия по воспитанию.