Некоторые из нас слишком приятны для наших партнеров?

Можно ли быть слишком счастливым? Слишком позитивно? Слишком благодарна? Слишком прощаешь?

Психологические ученые редко задают такие вопросы, не говоря уже об их эмпирическом исследовании. Среди исключений, однако, есть Шиге Оиши и его коллеги Эд Динер и Рич Лукас. Эти исследователи установили оптимальный уровень счастья в различных сферах жизни. То, что они нашли, было интригующим.

Когда речь идет о социальной жизни и социальной деятельности – например, вероятность того, что человек находится в стабильных интимных отношениях, имеет большое количество близких друзей или много добровольцев – счастливее, тем лучше. Те, кто набрал 10 баллов по 10-балльной шкале счастья, были теми, кто сообщил о наибольшем успехе, когда дело дошло до их социальной и романтической жизни. Однако, когда дело доходило до того, сколько денег сделали люди, насколько хорошо они учились в школе или насколько они были политически активны, умеренно счастливая группа – те, кто набрал примерно 8 баллов, были самыми успешными.

Таким образом, оптимальный уровень счастья оказывается «как можно выше», когда дело касается отношений, но «умеренно высоких», когда дело доходит до работы.

• Вы все еще можете быть феминисткой и не голосовать за Хиллари
• Кража двойника
• Кох-Катонская силовая опера
• Может ли повысить эффективность позитива?
• Является ли боль потери домашнего животного?

Зачем? Будучи безумно счастливым все время в офисе, возможно, не очень хорошо справляется с нашей продуктивностью (и может заставить некоторых коллег избежать нас). Однако мы, по-видимому, предпочитаем, чтобы наши друзья и супруги были чрезвычайно счастливы. Линия исследований идеализации в отношениях согласуется с этой точкой зрения, показывая, что наиболее удовлетворенными парами являются те, чьи члены видят друг друга более позитивно, чем они есть на самом деле .

Поэтому неудивительно, что браки и семейные терапевты обычно учат пары думать о позитивных мыслях друг о друге. Например, при консультировании по вопросам брака вам может быть предложено объяснить благотворительные действия вашего мужа; вам даже может быть не рекомендуется считать, сколько раз на этой неделе он критиковал или оскорблял вас. К сожалению, такой вид терапии не эффективен для примерно 50% пар, потому что, как полагают ученые, наиболее проблемные пары должны учитывать, сколько они обвиняют и отталкивают друг друга. Они должны наблюдать, когда они пренебрежительны, презрительны или недобры. Короче говоря, даже когда мониторинг или признание наших проблем заставляет нас чувствовать себя плохо, если наш брак в беде, нам все равно нужно это сделать. В противном случае мы упустили бы возможность решить эти проблемы.

Итак, когда мы должны потеть мелкие вещи в наших отношениях, а когда нет?

• Говоря о гонке
• Неактивное прослушивание
• Что вызывает материализм в Америке?
• Исчезновение этой иконы в Нью-Йорке сделало меня немного печальным
• 7 советов для отскока от разочарования

Правда в том, что бывают случаи, когда мелкие вещи не так малы. Иногда, когда мы преуменьшаем аргумент, не обращаем внимания на жало, или слишком быстро наносим вред чувствам под ковриком, мы можем проигнорировать серьезную проблему, возникающую в нашем браке, и позволить этому снегу. С другой стороны, исследователи обнаружили, что пары, которые в целом счастливы или у которых есть только незначительные или редкие проблемы, приносят пользу, когда они делают положительные атрибуты друг о друге, выдерживают большие надежды и не следят за больными или нечистыми. Но пары, у которых есть серьезные проблемы, показывают обратную картину: это может показаться противоречивым, но если вы находитесь в несчастливом браке, ваши отношения в конечном итоге могут быть лучше, если вы сделаете меньше сангвинических выводов из-за плохого поведения вашего супруга, если у вас будет меньше положительных ожидания о нем или ей, и если вы действительно отслеживаете времена, вы повредили друг друга.

В « Безумном Ричарде» Алманок несравненный Бен Франклин писал: «Держите глаза широко открытыми перед браком и наполовину закрытыми».

Он был прав, но только до определенного момента.

Примечание . Больше всего на эту тему и многие другие в моей книге «Подготовленный разум» .