Работая с парами более четырех десятилетий, я редко слышал, как интимные партнеры спрашивают друг друга, что они могут сделать или говорят, что сделает другого более любимым. Я гораздо чаще слышу такие корыстные высказывания, как: «Почему бы вам просто не вспомнить, что делает меня счастливым?» «Независимо от того, что я делаю для вас, этого просто никогда не бывает». «Ты меня никогда не заводишь, не так ли? »« Почему это всегда о тебе? Разве ты никогда не хочешь знать, чего я хочу? »« Почему ты продолжаешь меня болеть так? Тебе все равно?
Почему люди, которые когда-то заботились друг о друге, кажутся настолько устремленными к удовлетворению своих собственных потребностей и больше не интересуются, как они могут более успешно любить своих партнеров? Почему долгосрочные супружеские пары, которые когда-то, казалось, заботились о более глубоких чувствах и мыслях другого, стали партнерами, которые довольны друг другом знакомыми по старым предположениям и наблюдениям?
Если вы являетесь интимным партнером, который не обновлялся во внутренних чувствах и мыслях вашего другого, вы не одиноки. Многие люди ленивы в долгосрочных отношениях и просто приспосабливаются и приспосабливаются к таким вещам, как они, забывая, что успешные отношения зависят и преуспевают в непрерывном возрождении. Люди слишком легко попадают в другие жизненные приоритеты, полагая, что если что-то важно, оно каким-то образом выйдет на поверхность.
Если они сделали практику избегать поиска более уязвимых внутренних миров друг друга, многие интимные партнеры вместо этого участвуют в повторяющихся негативных взаимодействиях, которые, по их мнению, неспособны адекватно разрешить. В моей работе с ними быстро становится очевидным, что они не могут этого сделать, потому что они либо никогда не делились своими глубокими мыслями и чувствами со своими партнерами, ни похоронили их, потому что они создали угрозу отношениям.
Когда я наблюдаю эти виды ограниченных или поверхностных взаимодействий на своих сеансах терапии, я вполне уверен, что они это сделали. Без того, чтобы они никогда не знали друг друга о более глубоких страхах, травмах и уязвимостях, никогда не знали их или не забывали о них, они не могут выйти за пределы того, что они практикуют.
Если они готовы вновь открыть подлинное исследование того, чего они, возможно, пропустили в прошлом, подавили или в настоящее время не знают, я могу привести их к месту более подлинной связи и вновь открыть их сердца к более глубокому и более живое соединение.
Я разработал упражнение, которое доставит их там. Это называется «Как я могу заставить вас чувствовать себя лучше меня любимым?» Он состоит из двух частей. Во-первых, каждый партнер задает серию из двух наборов уникальных вопросов, предназначенных для идентификации его прошлой или текущей скрытой ответственности, пожеланий, уязвимостей и искренних пожеланий. Это дает слушающему партнеру необходимую информацию, которую он или она должен перезапустить, реабилитировать и восстановить свою любовь к другой.
Вторая часть – это когда партнер, который записал ответы на эти вопросы, делится ими со своим партнером. Слушающий партнер не комментирует, а просто слушает сострадание и интерес, даже если они удивлены, оборонительны или эмоционально тронуты.
Если вы готовы и готовы оспаривать свои собственные ограничения в отношении отношений, я приглашаю вас попробовать это упражнение вместе.
Как я могу заставить вас чувствовать себя лучше меня любимыми?
Один из партнеров задаст два набора вопросов в порядке. В первом наборе вопросов раскрываются слова и действия, которые могут помочь этому партнеру почувствовать себя более глубоко известным, безопасным и заветным. Второй набор вопросов порождает любые слова или действия, которые могут повредить, оскорбить или разорвать этого партнера. Спросившего партнера тихо записывает ответы на оба набора вопросов, по одному, но не разделяет эти ответы во время этой части упражнения.
Слушающий партнер не комментирует и не прерывает. Он или она просто хочет взять информацию, послушать с состраданием и более глубоко понять, что чувствует и думает другой человек.
В конце первого набора вопросов партнер, отвечающий им, затем читает ответы вслух, а собеседник слушает, но не комментирует.
Затем пара тихонько сидит на короткое время, чтобы позволить новой информации погрузиться, сохраняя свои сердца открытыми друг к другу. Без какого-либо обмена, задается второй набор вопросов, и такая же процедура следует.
Пара решает, кто должен идти первым, и затем они чередуют упражнение.
Вопросы первого раздела – Слова и фразы, которые смягчают и излечивают
Независимо от того, с детства, медиа-события, фантазии или прошлые отношения, каждый мужчина и женщина знают некоторые слова, фразы или поведения, которые растают их сердца. Хотя многие из них могут быть легко известны и разделяться, другим может быть труднее получить доступ, особенно если они были скрыты от травм из прошлого. Некоторым может даже быть неловко делиться, особенно громко или выражаться в первый раз. Ответы также будут сильно зависеть от интонации голоса, языка тела, выражения лица, ритма, времени и касания.
Если вы первый человек, чтобы начать отвечать на вопросы, вы ответите, написав ответы на бумаге после того, как ваш партнер спросит вас о каждом из них. Если есть конкретные прошлые переживания, которые возникают, когда вы думаете о них, записывайте их также. Когда вы поделитесь ими со своим партнером позже, они помогут ему или ей лучше понять вас.
Если вы слушатель, вы будете одновременно слушать то, что ваш партнер говорит вам из прошлого, воображая, что то, что он или она делятся, происходит и в ваших текущих отношениях.
1. Подумайте о ком-то из вашего детства, с которым вы чувствовали себя в безопасности и лелеяли. Можете ли вы вспомнить голос этого человека, и слова, которые он использовал, дали вам эти прекрасные чувства?
2. Какие слова или прикосновения помогают вам больше всего, когда вы уже плохо себя чувствуете по поводу того, что вы сделали?
3. Когда вы чувствуете себя неуверенно или шатко о своей собственной ценности, какие фразы я могу выразить, что помогает вам чувствовать себя лучше о себе?
4. Каким образом я могу реагировать, когда вы раздражены или расстроены, что поможет успокоить ваше бедствие?
5. Когда вы чувствуете себя подавленным или втянутым, какой лучший способ я мог бы ответить, который поможет вам почувствовать себя лучше?
6. Когда вы огорчены, но не можете понять, почему, что было бы лучшим способом ответить?
7. Когда вам что-то нужно, но бойтесь спросить, как я могу сделать это легче для вас?
8. Какими словами, фразами или поведением, которые вы видите в других, которые растают ваше сердце, должны ли они исходить от меня? В каких обстоятельствах они происходят?
9. Если вы злитесь или обижаетесь на меня, что для меня лучший способ помочь вам разобраться в своих чувствах и мыслях?
Вопросы второго раздела – слова, фразы или поведения, которые причиняют боль или расстояние
Всем нам было больно или предано в нашей жизни. Иногда эти переживания оставляют травматические шрамы или триггер-быстрые отрицательные ответы, которые мы даже не можем видеть. Если мы не поделились информацией с нашим партнером, он или она может неправильно понимать серьезность прошлого опыта и может непреднамеренно реагировать неправильно. Несмотря на то, что это никоим образом не может соответствовать вашим текущим отношениям, человек, переживший травму, может чувствовать, что это снова происходит в настоящем.
Прошлые травмы не всегда легко разделить, но если они являются кранами, которые могут повредить или разрушить ваши текущие отношения, ваш партнер может помочь вам, если он или она знает, что они собой представляют. Кроме того, некоторые слова, фразы или действия легко неверно истолковывают, если партнеры приходят из разных слоев общества. Когда партнер делится болезненной или смущающей мыслью или чувством, он или она часто чересчур чувствительны или уязвимы. Если они не интерпретируются правильно, они могут быть вредными, если они не предназначены. Вот почему важны молчаливые и сострадательные ответы.
Ниже приведены вопросы, которые затрагивают эти потенциально болезненные места. Опять же, если вы спикер, напишите ответы вниз. Попытайтесь включить любые воспоминания, которые у вас есть о том, когда произошли эти события, и о том, как они вызвали вас.
Опять же, как слушатель, вы можете осознать, что вы случайно или неосознанно сказали или сделали некоторые вещи, которые ваш партнер поделится с вами. Хотя это может быть больно слышать и понимать, не говорите своему партнеру в это время.
1. Каковы травматические переживания, которые произошли в вашей жизни, которые оставили шрамы от крапивницы, и слова и действия, которые сопровождали их?
2. Каковы некоторые из слов или действий, которые я могу сказать, которые могут заставить вас чувствовать себя оборонительными или плохо о себе?
3. Были ли какие-либо слова или фразы, которые люди называли вас в детстве, которые обозначали вас так, как вы считали, что вас неправильно поняли, высмеяли или признали недействительными?
4. Какие слова или действия подорвали вашу самолюбие и уверенность в себе?
5. Есть ли какие-либо слова или действия, которые были особенно оскорбительными или болезненными для вас?
6. Где вы чувствовали себя наиболее непонятыми и несправедливо определенными в наших отношениях и что бы вы предпочли?
7. Если бы я мог что-то изменить, чтобы вы чувствовали себя более комфортно и любительнее в наших отношениях, что бы это было?
8. Когда я сержусь, расстраиваюсь или не люблю то, что вы делаете, каким образом я могу выразить свои чувства к вам, не отрываясь от необходимости защищать или противостоять ударам?
9. Каковы слова и мои действия, которые являются наиболее последовательными или пренебрежительными из вас?
Это упражнение непросто, но очень важно для большинства людей. В процессе обмена этим опытом, уязвимостями и открытыми желаниями интимные партнеры становятся подотчетными друг другу по-новому. Теперь у них есть информация, которая честно говорит им, когда их партнеры чувствуют себя любимыми и когда они чувствуют себя поврежденными. Любые будущие слова или действия должны учитывать эти новые знания. Другими словами, ни один из партнеров не может притворяться невежеством, когда они знают, что истинно.
Эти новые знания, конечно же, не могут гарантировать, что оба партнера всегда смогут запомнить или действовать на нем. Но это помогает им брать на себя ответственность, когда они не могут, и не обвинять другого, когда они выскальзывают. «Я не собирался причинять тебе боль», становится «Я знал, что это может повредить, но я еще не смог не говорить или делать это, и мне очень жаль». Или: «Я знал, что что-то говорил разные действительно помогли бы, но я был слишком расстроен, чтобы дать вам это в тот момент ». Ответы могут не чувствовать себя хорошо, но взаимодействие не обвиняет ни партнера.
Паре гораздо легче быть в одной команде, когда оба готовы работать над этими изменениями вместе. Когда им удастся собраться вместе, они становятся более уверенными в том, как точно любить друг друга по-новому.
Бесплатный справочный совет доктора Рэнди «Героическая любовь» показывает вам, как избежать общих ошибок, которые мешают людям находить и сохранять романтическую любовь. Основываясь на более чем 100 000 личных встреч, посвященных синглам и супружеским парам за ее 40-летнюю карьеру, вы узнаете, как добиться нулевого успеха на правильном партнере, избегать опасного явления «медового месяца» и убедиться, что ваши отношения никогда не были становится скучным. www.heroiclove.com
