Преступник является обычным, повседневным недовольством.
Обида – это восприятие несправедливости за то, что вы не получили ожидаемую помощь, признание, оценку, внимание, похвалу, награду или привязанность. Это становится преобладающим эмоциональным состоянием в возрасте права. Но он строит под радаром – к тому времени, как вы осознаете, что вы обижены, он достиг передовой стадии.
Проблема с обидой в семьях заключается в том, что большая часть ее связана с воздействием эмоционального загрязнения, которое отслеживается в доме извне. Обида – это способ обвинить бессильные чувства кого-то другого, а правило вины в том, что оно обычно идет к самому близкому человеку. Вина оправдывает самоправедность и низкий уровень гнева, которые временно чувствуют себя более мощными. Но временное посвящение приходит за счет создания врага любимой.
Цепочка Обида
Никто не возмущается только одной вещью. Непрерывный характер негодования создает цепочку самосоединения, в которой прошлые обиды привлекают нынешние преступления, образуя все более и более продолжительную цепь. Например, у меня был клиент, который пришел на его первую сессию, возмущался своей женой, чтобы ложиться спать, не целуя его спокойной ночи. Это событие связано с прошлой ночью, когда она пыталась поцеловать его, когда он надувался над тем, что она не помогла ему приготовить блюда. Это было связано с прошлой ночью, когда она делала посуду за спиной, подразумевая, что он не способен выполнять домашние дела. Вы получаете идею, однажды связанная с цепью обиды, вы можете возмущаться кем-то за что-то делать и за то, что не делаете этого.
Стоит отметить точку в архитектуре цепочки. Если вы возьмете цепочку по одной ссылке, вы держите не только эту ссылку, а вес всей цепочки. Цепочка возмущения не отличает важные вопросы от мелких или тривиальных – все они связаны цепью и поэтому несут вес всей цепочки. Вот почему ничто не слишком мелко, чтобы возмущаться.
Хотя в основном о прошлом, цепь возмущения в конечном итоге распространяется в будущее. Вот когда ваше ожидание кого-то, разочаровывающего вас, становится самоисполняющимся пророчеством: «Уик-энд до сих пор в порядке, но она найдет способ испортить это».
Как это начинается
Обида существует во всех длительных отношениях, потому что даже лучшие из них не могут быть справедливыми все время. Он строится автоматически по мере снижения процентов, интерес должен быть во всех отношениях, которые переходят от новых и неопределенных к привычным и стабильным.
Беда приходит, когда негодование блокирует естественное сострадание к близким. В хороших отношениях сострадание – забота о дискомфорте или расстройстве близких с мотивацией помочь – перевешивает негодование. Когда негодование начинает сокрушать сочувствие, оно образует цепь, связывающую себя, которая заставляет вас искать вещи, которые могут возмущаться, как защита от разочарования. В этот момент начинается нисходящая спираль раздражительности, нетерпения, беспокойства, пререканий, холодных плеч, обструкции, гневных вспышек и, в конечном счете, эмоционального насилия.
Вот признаки того, что возмущение строит до уровня опасности. Либо вы, либо ваш партнер:
• Суждение относительно перспективы другого без любопытства, чтобы узнать больше об этом
• Раздражает то, как другой чувствует
• Нетерпимость различий – вы должны видеть вещи одинаково
• Раздраженный вещами, которые вы привыкли думать, были милыми – мимика, смех, тон голоса, манера платья и т. Д.
• Сделать менее важные вещи важнее, чем самые важные вещи, например, полотенце в середине пола важнее, чем ваше эмоциональное здоровье и благополучие ваших отношений
• Потеря интереса к большинству форм близости – разговоры, прикосновение, обнимание, разделение, секс (обида не афродизиак).
Исцеление заключается в том, чтобы понять, что негодование охватывает более глубокую боль, даже когда вещи, которые вы испытываете, кажутся мелочными. Увеличьте свой:
• Основная ценность – вернитесь к самым важным вещам и о вас, которые не будут включать обиду и гнев на людей, которых вы любите
• Сострадание для себя – признайте, что когда вы обижены или сердитесь, вам больно или перегружено; сосредоточиться на исцелении и улучшении, а не на наказании
• Сострадание к вашему партнеру – признайте, что когда он или она обижены или сердиты, он или она больно или перегружены; попробуйте помочь
• Уважаемые переговоры – у вас есть равная ценность и равные права
• Признать влияние эмоционального загрязнения.
Пары неизбежно разрабатывают автоматические системы защиты (ADS), когда они начинают обвинять свои негативные чувства друг в друге. ADS в основном вызваны невербальными репликами языка тела и тональности голоса, но он подпитывается эффектами эмоционального загрязнения. Лучший способ разоружить его – это рассматривать его как нечто, что происходит с вами обоими, а не с чем-то другим. Вы должны быть в состоянии сказать: «Он наш ADS был вызван, давайте отрегулируем его, чтобы мы снова могли чувствовать себя связанным». Вместе вы можете разоружить ADS и другие эффекты эмоционального загрязнения. Обвинение вашего партнера просто способствует более эмоциональному загрязнению и делает вас более защитными.
CompassionPower