Прощение в потерянных любовных воссоединениях, в соответствии с моими годами исследования воссоединенных пар, происходит в течение многих лет и трех поколений: я и потерянная супружеская пара тогда и сейчас, их родители и их дети. И есть общие сопровождающие эмоции сожаления, вины и гнева.
Даже прежде чем вступать в контакт с потерянной любовью, это оптимально, если человек может простить себя. Взрослые издеваются над пройденным путем. Они жалеют, что не остались с потерянной любовью и беспощадно, навязчиво перебирают свои недостатки и «преступления» в отношениях. Если только! Что если? Но они были просто подростками, я говорю им. Взрослый не может обвинить подростка, которого он или она был для действующего возраста – соответственно.
Иногда обвинение столь же минимально, как и блокировка ключей в машине – «так глупо!». Иногда это так же серьезно, как и вина за аборт.
Необходимость исцелять себя часто приводит к необходимости переподключения. Это само по себе не может работать: прощение должно исходить изнутри. Если кто-то приближается к потерянной любви, как будто он или она все еще тот раненый, глупый подросток, тогда он или она будет чувствовать себя униженным во время переподключения. Потерянная любовь может быть обнадеживающей, но для того, чтобы прощение было обработано, оно должно исходить от самого себя.
Первоначальный разрыв в подростковом возрасте и в начале двадцатых годов редко бывает взаимным. Сердце кого-то сломается. В эти годы, когда подростки и взрослые взрослые формируют свою идентичность – и само определение того, что любит, – потерять своих возлюбленных, теряет часть себя.
Часто это девушка, которая делает разбивку (из-за ее семьи и потому, что она более зрелая в этом возрасте), но когда подростковый мальчик инициирует распад, это слишком часто на важном этапе, как прямо перед свадьбой , Он может использовать новую девушку, чтобы сделать распад; в противном случае ему придется поговорить об этом, и она будет расстроена и постарается заставить его остаться … это не весело (у него нет навыков общения). Он делает чистый перерыв, предавая ее.
Поэтому, когда они воссоединяются, человек должен извиниться, а другой хочет его услышать. Она должна простить любой обман (как один пример). Он должен простить, чтобы ему не сказали, почему она ее оставила: нередко для того, чтобы тот не знал, почему человек ушел, особенно если ее отец потребовал его (так нераскрытый!).
Узнав, почему человек оставил вас много лет назад, во время воссоединения, часто очень исцеляет. Прощение – единственный способ воссоединения супружеских пар с их воссоединениями. И большую часть времени это легко предоставляется; на самом деле, большинство людей, с которыми они связались со своей утраченной любовью, никогда не подвергались обидчивому началу или не прощали их много лет назад. Вина и гнев исчезают.
НО, доверие не обязательно следует: будет ли потерянная любовь повторять те же самые вредные вещи? Без восстановления доверия воссоединение не может продолжаться, и это сложнее, чем прощение.
Воссоединенные взрослые, которые, будучи подростками, были разбиты родителями, часто очень горькие. Прощение родителей часто не предоставляется, особенно если супруг, который был в конечном итоге выбран после отскока, был плохим выбором, чтобы угодить родителям. И если женщины на встречах слишком стары, чтобы иметь детей с их потерянной любовью, они часто злится на своих родителей за вмешательство много лет назад.
Иногда их старшие родители, наконец, признают причиненный им ущерб; они должны простить себя и надеяться, что их взрослые дети и потерянные любовники могут простить плохие родительские советы и давление, которые они оказали много лет назад.
В течение последних 5 лет многие из воссоединений являются внебрачными отношениями. Некоторые люди оставляют браки с их потерянной любовью, но большинство из них этого не делают. Женщины с большей вероятностью оставляют свои браки, чем мужчины. Браки, которые остаются вместе, никогда не будут прежними, хотя некоторые люди сообщали, что с консультированием супружеских пар они научились быть более честными друг с другом, и их браки были усилены.
Подростковое мышление возвращается с отрицанием. Потерянные любители в делах думают, что их никогда не поймают. Их поймают. Особенно, когда супруг узнает о предательстве, существует огромная враждебность. Пара может оставаться вместе, но супруг может всегда полагать, что он или она не был первым выбором.
Другая проблема заключается в том, что некоторые люди на самом деле чувствуют себя виноватыми, в первую очередь, о том, что они занимаются сексом со своими супругами – они чувствуют, что они обманывают свою утраченную любовь! И секс, возможно, был «лучше» с потерянной любовью, из-за того, что воссоединение было тайным, запрещенным делом (возбуждающим) без каких-либо реальных обязанностей, кроме взаимного удовольствия. Различия в сексуальном удовлетворении не следует истолковывать как любую неудачу со стороны супруга … или, действительно, любые магические силы в воссоединении потерянной любви.
Для преданного партнера восстановление этой сексуальной близости может быть сделано, но это непросто и часто не работает: одно дело, что вы прощаете своенравного супруга, а совсем другое – расслабляться и доверять ему в такой уязвимой форме снова , Прежде чем брак может идти вперед, супруг должен снова простить и довериться. Это ужасно сложно, и вполне понятно, что некоторые люди никогда не смогут достичь такого уровня прощения.
Человек, у которого было дело, должен простить себя за причинение вреда супругу. Иногда они также чувствуют вину за то, что брак их потерянной любви закончился из-за дела, или они должны простить утраченную любовь за то, что она не покидает этот брак. Если они оставляют свои браки, они чувствуют еще большую вину за уничтожение семьи.
Дети с трудом принимают распад своих семей, даже взрослых детей, которые могут опасаться, что потерянная любовь использует своих старших родителей или боится потери своего будущего наследства потерянной любви. И когда их родители говорят: «Это тот человек, которого я должен был жениться», и ставить фотографии себя в подростковом возрасте по всему дому, дети задаются вопросом: «Так я ошиблась?»
Взрослые, которые воссоединяют и оставляют браки, чувствуют большую вину в отношении детей, тем более что может потребоваться годы, прежде чем дети снова будут говорить с ними. Бывший супруг также чувствует боль своих детей и то, что их воссоединение. Или потерянные любовники могут оттолкнуть детей (редко, но это происходит). Родители, которые смотрят, как их дети раздираются потерянными любовными воссоединениями, будучи закрытыми, редко прощают.
Потерянные любовники, которые обманывают, обычно – это люди, которые никогда раньше не обманывали и никогда не обманывались бы с кем-либо, кроме этой потерянной любви, – это не было большим утешением для поврежденной семьи! И это часто против их религиозных ценностей, поэтому они должны простить шаг за пределами своей собственной нравственности.
Потерянные любовные воссоединения сложны. Они имеют дело с прошлым: их подростковые годы и роль их родителей в первоначальном романе. И они имеют дело с настоящим. Они имеют дело со своими чувствами, чувствами друг к другу и эмоциями в отношении семей, которых они, возможно, создали в пропавших потерях. И если воссоединение не удастся, потеря усугубляется сожалением, самообвинением и гневом.
Независимо от того, состоят ли люди в браке или нет, воссоединения никогда не следует вводить легкомысленно.
И последнее замечание о вине: оно существует, чтобы что-то сказать людям. Если кто-то не узнает, что любое поведение, которое он / она чувствует себя виноватым, нарушает их собственные личные убеждения о том, что правильно, а что не так, а затем останавливает это поведение, вина не помогает никому (или, может быть, это повод сделать поведение по-видимому приемлемым ).
copyright 2011 Нэнси Калиш, к.т.н.
для получения дополнительной информации см. http://www.lostlovers.com
