Неразрешенная любовь – это общая человеческая душевная боль. Мало кто из нас когда-либо избегает горя и тоски, когда мы хотим, чтобы наши партнеры любили нас так, как мы их любим. Тяжелое положение отвергнутого, изнуренного любовника хорошо изучено на протяжении всей истории.
Однако мало кто сочувствует партнеру, которого слишком любят. Для большинства других они, похоже, мало что могут жаловаться. Хотя они могут соглашаться внешне, что им действительно повезло, они молча чувствуют себя задушенными и обязательными. Похороненные в чрезмерной передаче своих преданных партнеров, они не чувствуют права жаловаться или иметь право на симпатию других.
«Тебе так повезло, что кто-то так тебя так любит».
«Вы имеете в виду, что вам никогда не нужно ничего просить? Она просто думает об этом, прежде чем вы даже узнаете, что вам это нужно, верно?
«Он обожает вас, что бы вы ни делали?»
«Она изменит любые планы, которые у нее есть, просто чтобы быть с тобой?»
«Он всегда рядом с тобой, даже когда тебя там не было?»
«Разве она не сердится на тебя? Какая невероятная подруга! Тебе не на что жаловаться.
Эти типичные комментарии по-прежнему усиливают чувство вины, которое испытывают чрезмерно любимые партнеры, которые уже испытывают дискомфорт в различиях преданности, необходимости или приверженности, которые существуют в отношениях. Хотя они могут быть благодарны за индульгенцию, они чувствуют себя виноватыми из-за своей неспособности ответить взаимностью и боязливой, что они несут невидимый, не подлежащий выплате долг. Если дисбаланс не исправляется, эти эмоции могут превратиться в обязанность и негодование.
«Когда телефон звонит, у меня будет хорошая причина не отвечать на него немедленно, иначе они будут проблемы позже. Я действительно люблю ее, но нет приемлемого способа уклониться. У меня эмоциональный долг, и я всегда буду позади ».
«Если я не верну его в течение нескольких минут, он почувствует, что я четко заявляю о своих приоритетах, и это не он. Иногда у меня действительно есть другие дела. Я не хочу причинять ему боль, поэтому я просто оправдываюсь и надеюсь, что они не причинят ему вреда. Но тогда я тоже не честен, и это еще хуже.
«У нее был папа, которого никогда не было для нее. Мне больно, когда она такая грустная, но я не могу вернуться и сделать ее лучше. Она для меня самая важная вещь, но я перегружен, пытаясь вспомнить все, что мне лучше не делать, чтобы не дать ей болеть ».
«Удивительно иметь парня, который всегда хочет заниматься любовью, но я бы хотел, чтобы он не пострадал, когда меня не было в настроении. Это не личное дело. Я действительно люблю его, но я никогда не начинаю интимно, потому что он всегда там первый. Я чувствую себя полностью желательным и полностью обязанным в одно и то же время ».
Эти партнеры находятся в конфликте, потому что они по-прежнему любят человека, с которым они связаны, и пользуются любовью, которую они получают. Все еще привязанные к позитивам отношений, они чувствуют одновременное самообвинение и дискомфорт. Они разрываются между поддержанием отношений, воруя время от него, чтобы заботиться о себе.
Их наиболее частой стратегией является попытка заранее удовлетворить своих партнеров заранее, чтобы они могли следить за их другими приоритетами, не сталкиваясь с проблемой. К сожалению, это может иметь неприятные последствия. Доступность с мошенническим усилением может стать базой для новых ожиданий.
«Я чувствую себя проклятым наркоманом. Чем больше я даю, тем больше она ожидает. Я почти должен игнорировать ее какое-то время, поэтому она ожидает меньше. Затем я чувствую себя рывком, манипулируя ею таким образом. Как я могу наполнить ее и заставить ее чувствовать себя достаточно любимой, не отводя ее в отставку, когда я БЕСПЛАТНО? »
«Всякий раз, когда мне нужно идти, я могу поспорить, что он собирается бороться ни с чем, просто чтобы держать меня там дольше. Мне почти нужно подождать и притворяться, что я ничего не сделаю, пока не буду уверен, что он доволен. Иногда я остаюсь еще дольше в надежде, что он будет чувствовать себя любимым, прежде чем я пойду. Но это не работает, и он просто хочет больше в следующий раз. Я так люблю этого парня. Я не знаю, что делать.
Дисбаланс того, что один партнер дает больше, а другой дает меньше, не может быть проблемой в начале отношений. Трудно было бы, чтобы любой партнер отворачивал обильную привязанность, постоянную доступность и постоянную щедрость, особенно если большая часть сексуальной химии является частью сделки. Это особенно верно, когда более дающий партнер кажется радостным в возможности заботиться о многом.
Тем не менее, поскольку отношения развиваются, менее получающему получателю может быть тяжело взять так много, не чувствуя себя обязанным. Он медленно начинает чувствовать себя вором, даже когда подарки кажутся свободными. Когда-то в эмоциональной задолженности этот партнер может почувствовать, что более щедрый партнер заслуживает того, что ему или ей нужно, даже когда это становится слишком сложно.
Без навыков для создания более сбалансированного нового контракта партнер с задолженностью может начать уклоняться и уходить, или рационализировать ситуацию, девальвируя то, что получает. Они хотят, чтобы они могли найти способ начать с чистого листа.
«Мне бы очень хотелось, чтобы она знала, как я люблю ее, не чувствуя, что мне нужно отвечать за все, что она делает для меня. Я хочу дать, потому что он чувствует себя хорошо, а не из обязательств. Я не знаю, как ей рассказать. Она просто почувствует себя отвергнутой или, может быть, даже покинет меня. Я боюсь боли, которую я причиняю ей, но я не хочу быть тем, кем я тоже.
«Иногда я притворяюсь, что он не сделал для меня ничего особенного, так что я не чувствую себя настолько виноватым. Это действительно несправедливо, потому что он такой замечательный парень, но я не могу постоянно чувствовать, что я тот, кто слишком много.
Когда сдача становится слишком несбалансированной, отношения в конечном итоге сломаются. Либо перенаправитель становится обиженным, и пытается шантажировать своего возлюбленного, чтобы отвечать взаимностью, или получатель раздавлен неплатежеспособным долгом. Чем раньше дисбаланс распознается, тем легче его излечить.
Если вы получаете больше, чем вы даете в своих отношениях, вы можете найти ответы на следующие десять вопросов, которые помогут начать перебалансировку ваших отношений. Используйте пункты руководства после каждого вопроса, чтобы помочь вам. Когда вы закончите упражнение, спросите своего партнера, хочет ли он или она услышать ваши мысли и чувства. Если у вас будет открытое и заботливое обсуждение, вы будете на пути к исцелению дисбаланса, который вы создали.
Многие пары дрейфуют медленно друг от друга, потому что они не хотят отказываться от своих положительных чувств, раскрывая проблемы, которые могут повлиять на отношения. Если вы начали очень охотно отвечать любым потребностям вашего партнера, а потом поняли, что не можете, вы не были бы издевательств. Очень часто новый партнер не понимает, каковы потребности другого в процессе развития отношений. Иногда перенаселяющий партнер может не знать о своих собственных потребностях, бояться выразить их на раннем этапе или не знать, что они изменились в ходе отношений.
Даже когда вы поняли, что ваши отношения стали неуравновешенными, вы, возможно, надеялись, что это со временем сойдет само по себе и решит остаться молчаливым. Если вы в то время отказались от своих проблем, важно сказать вашему партнеру, чтобы начать процесс исцеления.
Если бы ваши намерения заключались в том, чтобы полностью отвечать взаимностью вначале, но со временем вы не могли поддержать это ожидание, ваш партнер должен быть готов простить вас и работать с вами. Прошлое только для уроков и поможет вам создать новую, более успешную основу для будущего. Настало время работать вместе, чтобы спланировать новый баланс отдачи и получения.
Вспомните конкретные случаи, когда вы больше не можете отвечать за «подарки» своего партнера. Если ваш партнер готов и открыт для ваших воспоминаний, тогда делитесь ими открыто и почему вам неудобно говорить о том, что происходит в то время. Вы даже можете обнаружить, что он или она, возможно, не нуждались столько, сколько он появился, или когда-либо хотели, чтобы вы чувствовали себя обязанными.
Возможно, ваш партнер предположил, что то, что вы дали в начале отношений, было так же легко для вас, как и для него или нее. Возможно, вы считаете, что меньше мотивации – это не проблема, о которой вы думали. Использование конкретных примеров поможет вам и думать, что вы могли бы сделать по-другому.
Всегда есть шанс, что открытие проблемы может изначально привести к негативному взаимодействию. Когда вы хотите, чтобы ваша любовь углубилась, вы и ваш партнер должны быть готовы выдержать проблемы, которые могут возникнуть. Открывая свою собственную уязвимость, вы можете обнаружить, что поведение позволяет вашему партнеру выражать свои скрытые мысли и чувства. Несмотря на то, что эти первоначальные обмены могут быть неудобными, они лучше открываются, чем собирают невыраженные обиды, которые могут гноиться.
Помните ли вы некоторые из наиболее заботливых вещей, которые вы делали для своего партнера на ранних этапах ваших отношений? Спросите себя, можете ли вы дать своему партнеру впечатление, что вы сможете продолжать давать на этом уровне?
Когда любовь новая, большинство партнеров пытаются предвидеть все потребности и желания других. Они оба уходят с дороги, чтобы думать о чем-либо, что может принести очарование любовников и чувство обожания. Естественно, что эти преувеличенные дары будут трудно поддерживать с течением времени.
Если вы каким-то образом дали своему партнеру представление о том, что вы можете продолжать делать это навсегда, он или она может чувствовать себя отвергнутым сейчас. Из-за того, что ваш партнер, казалось, слишком быстро сдавал и не спрашивал или не нуждался в вас, вы, вероятно, согласились с этим в качестве взаимоприемлемого контракта и не почувствовали бы, что от вас ожидают больше, поскольку отношения созревают.
Это подходящее время, чтобы спросить себя, является ли эта модель новой для вас или она чувствует себя некомфортно знакомой. Перейдите по прошлым отношениям, чтобы увидеть, произошел ли дисбаланс предоставления и получения для вас раньше. Если у вас есть история, которая воспринимается как принимающая сторона или обвиняется в том, что вы создаете разочарование у своих партнеров, вы можете непреднамеренно пытаться нарушить эти шаблоны, давая больше, чем вы можете выдержать в начале. Это намерение, хотя и хорошо означало, может посадить семена ожиданий, которые впоследствии вас заинтересуют.
Разочарования обычно начинают выражаться в виде небольших жалоб на вашу нехватку доступности, не помня о важных вещах или менее ласковых. Хотя сначала они мягкие, они, как правило, перерастают в настоящую критику в отношении кажущихся неважными ситуаций. Возможно, вы дали двойные сообщения, притворяясь более заинтересованными, чем вы, или обещали поведения, которых не было так, как они привыкли.
Большинство людей, столкнувшись с обязательствами, которые они не могут выполнить, выполняют обещания, которые они намерены сохранить, но в конечном итоге не делают этого. Это не значит, что вы не были абсолютно честны в своих ранних обещаниях, и теперь, будучи не в состоянии поддерживать этот уровень приверженности, оправдали и оправдывали вашу уменьшенную внимательность.
Многие проблемы с отношениями ухудшаются, когда партнеры не чувствуют себя достаточно комфортно, чтобы делиться негативными чувствами. Они могут опасаться, что возникновение потенциальных проблем вызовет безопасность отношений. Многие из этих ранних разочарований возникают из-за путающих ожиданий и неразрешенных недоразумений.
Печаль заключается в том, что их часто легче решать, чем ожидал любой из партнеров. Если ваше сердце находится в правильном месте, и вы не сознательно намеревались навредить или ввести в заблуждение своего партнера, вы можете сказать ему или ей, почему вы отступили, или почувствовал себя обязанным в том, что вы делали. Спросите своего партнера, что вы, возможно, сделали, чтобы запутать его или ее с помощью ваших двойных сообщений, и что вам нужно сделать, чтобы улучшить ситуацию. Удостоверьтесь, что он или она не чувствует себя смущенным и что вы только воспитываете прошлое, чтобы улучшить будущее.
Когда начинается любовь, оба партнера очень хотят сделать друг друга счастливыми, чтобы они не могли понять, являются ли их запросы разумными или слишком требовательными. Новая любовь часто сопровождается богатыми ресурсами и предотвращением конфликтов. Партнеры чаще действуют так, как будто нет ничего важнее, чем поддерживать друг друга, любимого, независимо от того, что нужно.
По мере того как отношения созревают, оба партнера должны учитывать другие требования к жизни, которые были охотно отложены. Теперь они должны определить, как они могут поддерживать свои отношения, повышая при этом другие приоритеты. Есть только так много источников, чтобы кормить отношения. Поскольку эти ресурсы перенаправляются, дисбаланс отдачи может обостриться. Крайне важно, чтобы вы не обвиняли своего партнера в желании продолжить выполнение своих желаний или продолжать ощущать благодарность за подарки, которые вы получаете.
Это область, которая вызывает большинство недоразумений и возможных кризисов в несбалансированных отношениях. Если вы становитесь все более неудобно в своей неспособности выполнить своего партнера, вы можете начать обвинять его или ее за несправедливое прошение слишком много из вас сейчас, и не замечая, что вы предоставляете больше, чем вы могли бы легко предложить, чтобы сбалансировать отношения ,
Это приведет к тому, что вы будете следить за своими границами на плечах вашего партнера. Если вы пообещали, что ваш партнер будет выполнен, вы можете столкнуться с проблемами, когда ему или ей будет предоставлена возможность определить, что это значит. Возможно, ваш партнер никогда не говорил вам, как вы должны отвечать взаимностью. Позволяя ему или ей знать позже в игре, что он или она дает слишком много, и заставляя вас чувствовать себя обязанным, не будет служить хорошим предзнаменованием для доверия в будущем.
Вы, естественно, будете чувствовать себя более противоречивыми с течением времени, если вы не сможете сохранить своего партнера счастливым независимо от того, что вы делаете, или если вы чувствуете себя смущенным или виновным из-за вашего нынешнего отсутствия достаточной мотивации или доступности. Эти чувства не являются частью подлинного дарования, и вы скоро будете изнашиваться, пытаясь быть более щедрым, чем вы чувствуете. Это не вина вашего партнера, если вы не сообщили о своем растущем недовольстве, как будто все было в порядке.
Если ваш партнер не ответил на ваши чувства, независимо от того, что вы пытаетесь сделать, ваш кризис в отношении отношений будет сложнее решить. Ни один партнер не любит рассказывать позже, что он или она не стоит столько, сколько раньше. Вы ожидали, что он или она пострадают, смущены и рассержены, когда вы поделитесь тем, что больше не можете отвечать взаимностью так, как вы были в прошлом.
Новые партнеры хотят, чтобы их любители чувствовали себя заветными. К сожалению, в начале отношений оба часто считают, что у них достаточно ресурсов, чтобы это произошло. По мере того, как ресурсы истощаются или пересматриваются, один или оба партнера часто слишком стараются соответствовать уровню заботы друг друга. Часто приходится компенсировать растущий дисбаланс, предоставляя больше, а другой отступает, чтобы избежать того, что стало вынужденным обязательством.
Глубоко подумайте о том, что вы можете дать сейчас, без обид, о том, какую заботу и поддержку вы можете предоставить, и что вам может понадобиться взамен. Если вы помните, что не виноваты ни в одном из вас за предыдущие, законные ожидания, вы можете попросить его или ее понять вашу текущую доступность и какие ресурсы вы можете предоставить.
Если ваш партнер глубоко заботится о вас, он или она захочет узнать, что вам нужно от отношений, и то, что вам больше не нужно. Он или она может даже признаться, что новый баланс принесет пользу в обоих направлениях. С более ясными ожиданиями с обеих сторон вы можете узнать, что вы можете дать больше, чем вы думали, и наслаждаться процессом, когда он достигает отметки более эффективно.
Ответ на этот вопрос особенно важен, когда вы думаете о том, чтобы оспаривать свои отношения. Когда вы тщетно пытаетесь удовлетворить потребности любовника, вы не можете дать достаточно взамен, вы можете столкнуться с растущей задолженностью, которую вы не можете заплатить. Этот партнер, возможно, также испытывал трудности с сохранением подарков, которые он обещал, и с нетерпением ожидаем освобождения от этого обязательства.
Всегда существует риск, когда вы просите о трансформации, но риск превращения всегда заканчивается лучше, чем принятие предсказуемого падения. Если ваш партнер все еще любит и ценит вас, вы можете работать вместе, чтобы найти более предсказуемый и взаимодополняющий баланс и сделать отношения лучше, чем когда-либо.
Требуется два человека, чтобы успешно преобразовать отношения, когда шаблоны глубоко установлены, особенно если оба партнера имели аналогичный опыт в предыдущих отношениях. Иногда оба партнера чередовали роли перенаправляемого и сверхпользователя в разных отношениях, все еще стремясь к одному и тому же балансу. Когда это так, каждый должен иметь большее понимание того, как и когда это произошло, и чувствовать больше сострадания к другой роли.
Повторное устранение дисбаланса давая / получая часто очень успешное и приветствуемое изменение для многих пар. Как только оба партнера поймут, что они могут изменить свое будущее, отношения мгновенно оживляются надеждой, порожденной самим процессом.