Когда вы формируете романтические отношения, вы делаете это с уникальными личностями, сформированными вашим прошлым. Основываясь на предыдущих отношениях, каждый из вас разработал идеи о том, как любимый человек должен реагировать на ваши потребности, желания и ожидания.
При разработке облигации у вас также есть хорошо зарекомендовавшие себя привычки. Это включает в себя то, как вы управляете гневом, когда партнер, похоже, угрожает или игнорирует ваши потребности, желания и ожидания. Неудивительно, что даже самые любящие отношения порой связаны с конфликтом и гневом. Это особенно сложно, когда один или оба из вас склонны к гневу.
Совместное использование ценности и работы по сохранению отношений является ключевым фактором для конструктивного управления конфликтом. Это не всегда легко запомнить в муках раздора. Иногда это может быть чрезвычайно сложным, чтобы быть уважительным и внимательным как с вашими потребностями, так и с вашим партнером. Это особенно касается случая, когда они, похоже, конфликтуют друг с другом. Такой конфликт чаще всего встречается в отношении денег, пола, работы, воспитания и работы по дому.
Хотя случайные конфликты являются общими для пар, когда они часты и интенсивны, они могут отрицательно влиять на психическое, физическое и семейное здоровье семьи. Потенциал такого воздействия особенно возникает, когда один или оба партнера подвержены гневу. Разрушительный гнев в отношениях может привести к усилению недовольства, грусти и чувства изоляции, жестокого обращения и развода.
Независимо от того, как вы научились бороться с конфликтом, важно помнить, что существуют определенные навыки, которые поддерживают конструктивное управление конфликтами. Это включает в себя возможность восстановления после конфликта. Фактически, исследования показывают, что наличие партнера, который лучше восстанавливается после конфликта, связан с переживанием более позитивных эмоциональных отношений и большей удовлетворенности отношениями (Salvatore, Luo, Steele, et al., 2011). Однако, как и все привычки, для развития этих навыков требуется время, терпение и приверженность, если они станут естественной частью вашего репертуара.
Руководящие принципы взаимодействия при обсуждении конфликта
В качестве отправной точки помните, что худшее время для спора – это когда вы яростно злитесь – момент, когда вы чувствуете угрозу, и ваше тело находится в состоянии повышенной готовности. В такие моменты вы, скорее всего, будете сосредоточены на своих собственных недовольствах и быть недоступными, чтобы услышать слова своего партнера.
Следующие руководящие принципы предлагают четкий подход к борьбе с конфликтом, который основан на осознанности, самосознании и сострадании для вас самих и вашего партнера. Я рекомендую вам обсудить эти рекомендации с вашим партнером и подписать залог как обязательство следовать им.
1. Мы обязуемся практиковать здоровый гнев. Здоровый гнев является основой для конструктивного управления конфликтами в ваших отношениях. Даже если только один из партнеров быстро реагирует с гневом, вы должны проявлять взаимную выгоду, чтобы выучить стратегии для своего собственного и гнева вашего партнера. Гнев – это реакция на чувство угрозы, и эффективная коммуникация требует определенного уровня безопасности. Это включает в себя обучение определенным навыкам общения: навыки слушания, обмен опытом и навыки решения проблем, ориентированные на конкретные виды поведения, а не глобальные заявления о вашем партнере.
2. Мы будем обсуждать наши разногласия только тогда, когда мы достаточно спокойны, и мы соглашаемся прекратить дискуссию, если кто-то из нас слишком волнуется или угрожает. Помните о своем собственном уровне комфорта, будь вы взволнованы или спокойны. Согласитесь заранее, чтобы немедленно прекратить дискуссию, если любой человек чувствует уровень дискомфорта 4, исходя из того, что 1 является удобным, а 10 – неудобным.
Признайте любое желание, которое вы, возможно, должны иметь последним словом; полагая, что таким образом вы и ваш партнер, наконец, достигнете перемирия. Также признайте, что ваш партнер может беспокоиться о прекращении обсуждения, зная, что вы все еще сердитесь. Обсудите это заранее. Будьте конкретны в установлении ограничений в отношении проклятий, криков, угроз или оскорбительного поведения.
3. Мы согласны с словом или фразой, чтобы сигнализировать о том, что любой из нас должен отключиться и прекратить дальнейшее обсуждение. Согласитесь заранее на слово или фразу, которую любой человек может сказать, чтобы немедленно прекратить дискуссию. Одна пара, с которой я работал, выбрала слово щенка. Каждый из них был любителем собак, который поделился историей любви к собакам. Другая пара выбрала слово черепаха, чтобы передать желание отступить. Они купили фаршированную черепаху и подняли ее в качестве сигнала, чтобы положить конец обсуждению. Выбор причудливого слова – это способ обеспечить некоторую легкость, когда все нагревается.
4. В идеале мы возобновим деятельность, которую мы планировали до конфликта. Или мы можем вместо этого нуждаться в одиночестве. Некоторые пары могут с комфортом участвовать в совместной деятельности, возможно, смотреть фильм или выходить на ужин, решив отложить их обсуждение. Напротив, вам или вашему партнеру может понадобиться одиночество. Если это так, я настоятельно рекомендую вам пойти в другую комнату, а не покинуть дом. Уход из дома в этот момент может вызвать еще большее беспокойство для партнера, особенно если он или она чувствительна к проблемам с оставлением. Он также отправляет сообщение о том, что вы можете совершать полет, когда вещи становятся слишком нагретыми. Кроме того, оставляя дом в припадке гнева, вы можете вызвать горячие кнопки, которые ваш партнер может иметь относительно доверия.
5. Если мы решим прекратить дискуссию без разрешения, мы возобновим ее в другое время, когда мы оба достаточно спокойны. Обе стороны должны взять на себя обязательства по решению проблемы. Вы можете возобновить свое обсуждение через час или даже через несколько дней. Если ваш гнев усиливается во время следующей попытки, остановитесь, успокойтесь и повторите попытку позже. Если они касаются важных вопросов, неразрешенные конфликты снова проявятся. Неспособность обсуждать выявленную проблему подрывает все это соглашение.
6. Мы будем учитывать временные рамки. Вы можете обнаружить, что, когда аргумент начинается в восемь часов ночи, вы продолжаете его в течение нескольких часов. Начните тот же аргумент в восемь часов утра, когда один или оба из вас должны уйти на работу, и вы с большей вероятностью прекратите конфликт. Я рекомендую тридцать-сорок минут в качестве предела для таких обсуждений. Если ваше обсуждение не было разрешено, вы можете временно согласиться не согласиться и продолжить обсуждение позже. Рассмотрите альтернативные способы выражения своих желаний, когда вы это сделаете.
7. Мы не будем спорить в спальне. Избегайте спорить в спальне, так как это может привести вас к тому, чтобы связать повышенное напряжение гнева со сном или физическую близость. Ваш эмоциональный ум почти всегда более реактивен, когда вы устали. Скорее всего, вы забудете то, что сказали утром, и, опаздывая, на следующий день вы будете раздражать вас. Фактически, недавнее исследование показывает, что, когда только один из партнеров не получает достаточного сна, пары с большей вероятностью будут испытывать конфликты и меньше сопереживать друг другу (Gordon & Chen, 2013).
Терапевты часто советуют, чтобы пары не должны были ложиться спать. Это, безусловно, идеал, к которому вы можете стремиться. Тем не менее, существует огромная разница между соглашением не соглашаться и становиться настолько разъяренным, что один из вас оставляет аргумент и уходит.
И после того, как вы более подробно рассмотрите эти вопросы, может быть полезно извиниться за ваш вклад в напряженность и конфликт. Извинение уменьшает чувство угрозы в других и охватывает сострадание к себе и вашему партнеру.
В конечном счете, если вы не в состоянии следовать этим рекомендациям, вы можете воспользоваться поиском супружеской терапии. Это может обеспечить более конкретные навыки, помогающие свести к минимуму ваше общение.
Имея различия, следует ожидать, когда вы формируете интимные отношения. Когда они возникают, ваша задача – выражать себя конструктивно. Борьба с конфликтом таким образом является важнейшим ингредиентом для более полноценных отношений.
