Почему близость трудно для некоторых, и как сделать это проще

Источник: Проект Йорк: 10.000 Meisterwerke der Malerei. DVD-ROM, 2002. ISBN 3936122202. Распространяется DIRECTMEDIA Publishing GmbH. Всеобщее достояние

«Я нелюбив».

Сколько раз вы слышали, что кто-то сказал это? Или: «Мне действительно не нужен кто-то, кроме меня», или «Мои партнеры всегда задушили меня». Во многих случаях эти утверждения – это личные мифы – рассказы, которые люди говорят себе, что они не основаны на факте, а на восприятиях, продиктованных по их стилю прикрепления.

Чтобы раскрыть свою личную мифологию, выберите, какое описание ниже подходит вам лучше всего:

A: Я считаю относительно легко приблизиться к другим, и мне комфортно в зависимости от них, и они зависят от меня. Я не часто беспокоюсь о том, что меня покинули, или о том, что кто-то слишком близко подходит ко мне.

• Наша навязчивая идея с «Like» -Часть 1
• Принцип номер восемь: глаз для глаза
• BF Скиннер и Безнадежность всего этого
• Случай с отсутствующим скутером
• Почему некоторые люди всегда поздно? (И другие человеческие головоломки)

Б: Я считаю, что другие неохотно идут так близко, как хотелось бы. Я часто беспокоюсь, что мой партнер действительно не любит меня или не хочет оставаться со мной. Я хочу полностью слиться с другим человеком, и это желание иногда пугает людей.

C: Мне неудобно приближаться к другим. Я хочу эмоционально близких отношений, но мне трудно доверять другим полностью или зависеть от них. Я беспокоюсь, что мне будет больно, если я позволю себе стать слишком близко к другим.

Д: Мне комфортно без тесных эмоциональных отношений. Для меня очень важно чувствовать себя независимым и самодостаточным, и я предпочитаю не зависеть от других или зависеть от меня от других.

• Два важных урока из моей многократно отложенной поездки к стоматологу
• Благородная линия нерешительности
• Нахождение себя в новом трибализме
• Как построить более счастливый мозг в два простых шага
• Культивируйте свой собственный сад

Стиль вашей привязанности – это типичный способ, которым вы смотрите и действуете на устойчивые эмоциональные связи с другими людьми. Если это не похоже на миф как таковой, вы правы. Это скорее способ быть, но способ быть таким, что сильно влияет на ваше поведение, связанное с построением или взрывным воздействием.

Каковы четыре стиля прикрепления и как они влияют на наши отношения с взрослыми?

Когда я впервые услышал о стиле прикрепления, я с удивлением обнаружил, что мой не был A-Secure.

Если вы человек, вы, вероятно, чувствуете себя расслабленным, опираясь на других и позволяя им наклоняться в ответ; вы чувствуете себя в основном привлекательным. Вы хорошо доверяете своему партнеру, принимаете близость, которую они предлагают, не вызывая проблем из пропорции, и отвечаете на то, как вам нужен ваш партнер и ваши отношения. У вас отличные навыки общения, потому что вы уже склонны делать все необходимое для долговременного счастья.

Я бы сказал, что вы выиграли в лотерею, но выигрыши в лотерею встречаются редко, а защищенные привязанности оказываются благословенными. В различных исследованиях около 60-70 процентов взрослых и младенцев являются безопасными.

Но есть три других стиля, и все три имеют тенденцию делать вещи, которые равнины делают его более сложным, чтобы расслабиться и быть счастливым с кем-то другим. Люди с не защищенными стилями, как правило, страстно опасаются того, насколько они близки, или как они привлекательны, или и того, и другого. И это глубоко влияет на их поведение – если они не знают и не работают над своим стилем.

Например, если вы выбрали B, у вас есть стиль «Тревожный». Вы чувствуете уверенность в привлекательности других людей, но не решаетесь о своем. Это был мой стиль, когда я впервые взял анкету в середине 30-х годов. Какой сюрприз для меня – и он так объяснил!

Люди с этим стилем говорят, что хотели бы полностью слиться с другим человеком, но они беспокоятся, что они отпугнут их. Некоторые люди так волнуются, они начинают защищаться от возможного оставления, делая одно, что действительно может заставить их сбрасывать: иметь дела. Одна женщина написала мне, что она знала, что ее муж действительно не любит ее, поэтому у нее был роман, чтобы получить любовь, которую она отсутствовала, и хеджировать против того дня, когда она одна.

В исследованиях около пятой части младенцев и взрослых проявляют тревогу.

Что делать, если вы выбрали C? У вас есть стиль Avoidant, который также страшен. Это может быть эмоционально грубая дорога, так как этот стиль чувствует толкание: вы тянутесь к причастности, но, опасаясь быть зависимым от вас, вы можете быть вовлечены в самозащитные действия, такие как саботаж. Конечно, это может подорвать тоскливую близость. Как писал один человек: «Я люблю женщин, но просто предпочитаю держать его легким и воздушным, никаких привязанностей. Я очень представителен и гостеприимный. Если что-то случится, это произойдет, но я предпочитаю оставаться на расстоянии … »

Наконец, если вы отождествляете себя с D, это также стиль Avoidant, но вместо Fearful это отвратительно. Большинство людей, которые так считают, думают, что это не стоит усилий; независимость там, где она находится.

Если это вы, вы можете чувствовать себя безопаснейшей жизнью на своих условиях, без реальной близости. Я подозреваю, что это люди, которые не только находят отношения на большие расстояния терпимыми – они предпочитают их. Дело не только в том, что они не слишком полагаются на других, и просто не хотят, чтобы другие полагались на них; они действительно ценят независимость.

Как сказала одна женщина: «Я не тип долгосрочных отношений. Я всегда мог двигаться очень легко. Наверное, я не позволяю себе слишком привязываться, потому что вещи всегда меняются. Мои чувства к другому человеку, как правило, мимолетны, поэтому я не хочу, чтобы они тоже слишком привязались ко мне. Мне не нравится причинять боль людям … Мне очень нравится мой стиль привязанности. Это делает переходы намного проще. Хотя, мне недавно сказали, что я бессердечный … .. "

Итак, теперь, когда вы знаете свой стиль, что вы можете с этим поделать?

Если у вас есть безопасный стиль вложения, отмечайте и наслаждайтесь! Вы уже настроены, чтобы делать то, что поддерживает любовь к жизни.

Но если у вас стиль Non-Secure, и вы хотите приблизиться к безопасности, как вы это делаете? Уведомление и переадресация.

Обратите внимание, когда вы делаете то, что вы хотите изменить. Затем перенаправляйте свои мысли, чтобы согласовать их с реальностью, сравнивая ваши мысли и поведение с тем, что действительно происходит.

То, что мы говорим себе в перенаправлении, зависит от наших целей. Люди с Трезвым стилем определенно хотят привязанности; люди с любым из стилей Avoidant не так уверены. Им нужно использовать перенаправление, чтобы двигаться в направлении близости, несмотря на их колебания. Наконец, повторите этот процесс тысячи и тысячи раз, так как возникают новые ситуации и страхи.

-Пожалуйста, попробуйте пример с каждым из стилей Non-Secure:

Б: Тревожно: Кэрол, недавно связанная с Мэнни, не слышит от него однажды вечером, и она чувствует, что он потерял интерес. Ее мысли быстро перескакивают: «Я не могу ему доверять – он действительно не хочет меня», «Никто не заслуживает доверия» или «Я всегда хочу мужчин больше, чем они хотят меня. Это снова мы."

Во-первых, Кэрол должна заметить. Не судя себя и не избивая себя, ей просто нужно поймать себя на этом. Она могла сказать себе: «Я боюсь и недостойна. Давайте остановимся и посмотрим на факты. «Shaming держит нас застрявшими, но заметим, что шлюз изменился.

Во-вторых, Кэрол должна перенаправить свое мышление, чтобы соответствовать тому, что происходит прямо сейчас: «Что ж, Мэнни позвонил мне три раза сегодня; это не является признаком незаинтересованности, хотя я чувствую себя напуганным ». Конечно, если Мэнни не звонит через несколько недель, у Кэрол есть точка, и ее беспокойство основано на фактах, кроме ее не-безопасного стиля!

В-третьих, Кэрол должна повторять этот процесс, когда она начинает чувствовать себя небезопасной, угрожаемой или испуганной.

C: Avoidant / Fearful: Тед встречается с Джессикой в ​​течение нескольких месяцев. Однажды после обеда она предлагает прогулку вместе. Его эмоции слышат «жизнь вместе». И это звучит нехорошо – похоже, слишком много нужно.

Тед начинает, замечая, не судя: «Я боюсь, что Джессика нуждается в мне. Я чувствую, что удушаю.

Затем он может перенаправить свой страх и перейти к близости с ней: «Я хочу, чтобы чувство близости было боязным, это не больно мне, это просто то же самое старое чувство». «Обычно я обычно провожу время вместе , Она не привязывает меня.

Наконец, он может повторять этот процесс всякий раз, когда он чувствует себя ошеломленным, напуганным или испуганным.

D: Avoidant / Dismissive: Люси и Джек были вместе пять раз, а Люси становится неудобно с постоянным интересом Джека: «Отлично. Теперь он думает, что он мой парень. Он думает, что я его собственность, и я не могу встречаться ни с кем другим. У меня есть новости для него – я никому не принадлежу.

Люси нужно начать с непреднамеренного замечания ее мыслей: «Привет, я. Я все еще независим.

Затем она может перенаправить: «Он не сказал ни слова о попытке меня контролировать. Может быть, я могу видеть, как он себя ведет, вместо того, чтобы прогнозировать, что он будет делать ». Или:« Другие люди нашли способы висеть на том, кто они и имеют хорошие отношения. Почему не я?"

Наконец, она может повторять уведомление-перенаправление каждый раз, когда она испытывает желание оставить отношения или опасается потери независимости.

Вот и все. Это просто, но это нелегко. Но со временем это решение для тех из нас, кто не хочет ждать, когда удастся вмешаться.

Это постоянное усилие стоит того, чтобы иметь большую стабильность и меньше страха и больше любви? Ну, я сделал это – я все еще делаю это – и я так думаю. Надеюсь, вы попробуете это для себя и увидите. Ваша жизнь – это ваш собственный эксперимент, ваше собственное упражнение, видя, что делает и не работает. Я показал вам, что сработало для моих клиентов и меня. Если это не сработает для вас, вы можете остановиться.

Но попробовать эти проверенные стратегии стоит того, чтобы вы подумали?

Дуана К. Уэлч, доктор философии, является автором Love Factually: 10 проверенных шагов от I Wish to I Do, доступных сейчас; эта запись является частичной выдержкой (авторское право Duana Welch, 2015). Вы можете получить бесплатную главу и посмотреть больше на http://www.lovefactually.co