Более половины детей в Соединенных Штатах живут в домах без двух замужних родителей. Фактически, в 2013 году Исследовательский центр Pew пояснил, что 46% детей в возрасте до 18 лет живут с родителями в первом браке; 34% – с одним родителем, 15% – с двумя родителями, один или оба из которых повторно вступают в брак; и 5% не имеют родителей дома.
Семейная жизнь становится намного более требовательной, когда один из родителей берет на себя обязанности домашнего хозяйства. Дети в семьях с одним родителем иногда чувствуют себя обманутыми или испытывают чувство утраты. Поскольку семьи с одним родителем являются результатом разных обстоятельств, для одиноких родителей важно признать конкретные потребности своих детей.
Чувства, которые испытывают дети к своим отношениям как с нынешними, так и с отсутствующими родителями, создают динамику, которая влияет на их способность доверять. Например, враждебность и беспокойство детей во время развода также порождают очень разные эмоции, чем чувства горя и негодования, которые ребенок может почувствовать, когда родитель умирает, что может повлиять на отношения этого ребенка с представителями противоположного пола положительно или отрицательно. Однако в обеих этих ситуациях опыт отказа от одиночества и одиночества может препятствовать способности ребенка доверять и инвестировать в отношения.
При разводе дети часто чувствуют разрыв между их преданностью. Многие пытаются сбалансировать или договориться о связи с обоими родителями. Родители часто не знают или не могут справиться с напряжением, которое их семейное положение ставит на их детей. Хотя обстоятельства развода могут привести к отключению координации родительских указаний на отношения и половое воспитание, родители должны четко сообщать о конкретных реляционных и сексуальных потребностях, с которыми их дети сталкиваются с их общим благополучием.
Иногда реактивные и меняющиеся настроения подростков, особенно в семьях разводов или с детьми, родители которых умерли, могут привести родителей в штопор. Полезно иметь в виду, что многие подростки управляют своей тоской и бросают вызов родителям даже в самых стабильных домах. Когда для семей происходят сильные стрессоры, понятно, что эмоции усиливаются, что может быть особенно ошеломляющим для одиноких родителей. В то же время важно признать, что для детей роспуск семьи или дома означает растворение как критически установленных отношений, так и частей их самой жизни. Независимо от того, как наши дети действуют, это поможет, если мы сочувствуем их потребностям и дадим заверения в любви и близости.
Это правда, что без прямого опыта очевидной близости и любви между их собственными родителями эта дискуссия может быть отдаленной, но демонстрация доступной любви к ним становится основой для изучения уроков о том, как сила любви может преодолеть боль и потерю. Строительные блоки для интимности и любви создаются благодаря нашим собственным отношениям с нашими детьми и посредством обсуждения соответствующих любящих и близких переживаний в отношениях, которые мы имеем с другими или в отношениях, которые существуют вокруг нас, и в управлении борьбой эмоций и общения ,
Чтобы оценить сильное влияние, которое может иметь один родитель, подумайте о том, как чувства одной матери повлияли на ее сына, когда одинокое воспитание возникло не из борьбы за развод, а с отсутствующим родителем (данные примечания изменены для защиты конфиденциальности):
Лу, красивый молодой человек в возрасте двадцати лет, пришел ко мне в терапию из-за эректильной дисфункции. Соревновательный кик-боксер Лу создал персональную персональную персону, которую многие женщины нашли привлекательной; однако Лу чувствовал глубокое чувство неадекватности, что приводило его к сверхкомпенсации в школе и работе. Лу был классическим перфекционистом, никогда не позволяя себе. Он знал, что лекарство от эректильной дисфункции не поможет ему, потому что он понял, что источником его трудности было прежде всего эмоциональное.
Мать Лу забеременела от него после изнасилования. На протяжении своей ранней жизни сексуальность рассматривалась как вредный акт, и мужчины были идентифицированы как вредные и агрессивные преступники. Урок, который Лу узнал из уничижительных замечаний о сексуальности и его родителях, заключался в том, что секс был тем, что мужчины преследовали, к которому женщины, в лучшем случае, неохотно согласились. Лю чувства сексуальности противоречили и мучили его. В терапии не потребовалось много времени, чтобы объяснить, как его внутренний конфликт о сексе оказывал ему импотентом. Хотя он никогда не понимал, как его домашняя жизнь повлияла на его взгляды на отношения, Лу вырос с очень негативными чувствами относительно своей собственной сексуальности. Он твердо верил, что секс является актом насилия и разрушения. Он видел все мужские тела (в том числе и свои) как «чудовищные», «отвратительные» и «непривлекательные». Независимо от позитивных сообщений, которые он получал от женщин, он не думал, что женщина может испытывать что-либо сексуально приятное с мужчиной.
Лечение Лу потребовало от него преодолеть свои негативные взгляды на себя и свою сексуальность, его негативный образ тела из-за того, что он был человеком, и его сомнения в близости. Работая, чтобы понять эти чувства, он узнал истоки его ненависти к себе, в результате историй, которые он усвоил из того, что слышал о мужчинах от его матери. Знала ли его мать или нет, она нарушила его сексуальное развитие как через рассказы, которые она рассказала о своей концепции, так и через ее остаточное беспокойство и презрение к мужчинам. Консультирование помогло Лу создать позитивный образ самого себя, исследовать то, что женщины говорили ему, и чувство, по его предыдущему убеждению, что это всего лишь символические комментарии, развивать радости в интимных отношениях.
Подобные ситуации действительно сложны. Мы едва ли можем обвинить мать Лу в ее проблемах или о том, какое влияние это оказало на Лу, поскольку она, должно быть, изо всех сил старалась исцелить от разрушительной травмы, одновременно поднимая неожиданного ребенка. Однако из этой истории мы можем видеть, как легко переносится боль.
Родительское отношение оказывает огромное влияние на детей, будь то положительное или отрицательное, сознательное или бессознательное. Независимо от того, что наш фон, у нас есть сила, как родители, чтобы помочь нашим детям получить положительное представление о себе и своей сексуальности. Выполняя свою собственную работу и передавая самолюбие и приобретая здоровую перспективу, мы, как родители, можем помочь нашим детям избежать многих непредвиденных и разрушительных последствий, которые могут вырисовываться в будущем. Кроме того, принимая участие в реляционных потребностях наших детей и здоровье наших отношений с ними, мы можем исцелять и учиться распознавать сообщения, которые мы не хотим передавать.
Мы также можем видеть из этой истории, что общее отношение родителя к другому полу, связанное с болезненным опытом, может сыграть большую роль в формировании личности и уверенности ребенка. Презрение матери Лу к мужчинам создало в ее сыне чувство собственного презрения из-за всего, что он слышал о его полу, и это заставило его чувствовать себя осужденным и виновным за то, что он был человеком.
Поскольку развод вызывает сильные эмоции у родителей, они могут забыть о влиянии описания (или просто ощущения) негативных переживаний, которые прямо или косвенно засвидетельствованы ребенком в отношении его или ее другого родителя, через их собственные отношения со своим ребенком. Родители часто рационализируют, что дети могут различать их гнев и их фактические убеждения. Это ожидание нереально и безответственно. В то время как страдание родителей может привести к тому, чтобы они приняли меры, чтобы освободить своего ребенка от остальной части пола, они непреднамеренно атакуют, даже ребенок может видеть проблемы с такой логикой. Ваши дети будут помнить ваш гнев и ваши суждения о противоположном полу, особенно потому, что эти чувства встречаются гораздо сильнее и искренне, чем то, что вы можете сказать в рациональных объяснениях, чтобы они чувствовали себя лучше и потому, что это связано с их собственной плотью и кровью ,
Иногда, когда вы честно чувствуете, что ваши эмоции становятся лучше вас, найдите кого-то из вашей расширенной семьи, у которого есть тот же пол ребенка, который был бы готов помочь в развитии доверительных отношений, необходимых для общения с вашим ребенком о сексе. Хорошим выбором может быть крестный, дедушка, бабушка, тетя или дядя или близкий друг. Это может быть очень полезно, чтобы выразить свои чувства профессиональным консультантом, чтобы вы могли обеспечить качество здоровья, которое вы хотите, чтобы ваши дети переживали в своих отношениях.
Родители и семьи имеют решающее значение для полового воспитания. Их усилия по налаживанию значимых связей с детьми создали почву для понимания отношений между сексом, интимностью и любовью. Современные времена реконструировали семейную единицу в самых разных формах, но независимо от формирования семьи семейная роль по-прежнему играет важную роль в построении здорового и обоснованного опыта реляционного и сексуального развития детей.
Джон Т. Чирбан, доктор философии, доктор философии, является клиническим инструктором по психологии в Гарвардской медицинской школе и автором книги «Как разговаривать со своими детьми о сексе», в котором объясняется, что дети нуждаются от родителей на каждом этапе их сексуального развития и как родители могут эффективно общаться. Для получения дополнительной информации посетите сайт www.drchirban.com, https://www.facebook.com/drchirban и https://twitter.com/drjohnchirban.
