Сколько пациентов я знал за эти годы, которые оказались пойманными в зыбучих песках, которые заботятся о хронически больном близком? Слишком много, чтобы пересчитать, поэтому я расскажу только одно. Г-жа S – пожилая женщина, вступающая в брак с профессором права в отставке университета, который медленно теряет битву с деменцией. Когда-то остроумный, умный и самоуничижительный восторг человека, на протяжении многих лет, который я заботился о нем, он постепенно превращался в курантовую, ядовитую оболочку своего бывшего «я», которая едва успела вспомнить день или месяц , а тем более год.
Тем не менее, он все еще знает свою жену. И я. Однако его способность заботиться о себе неуклонно ухудшалась. Помимо того, что теперь требуется помощь в одежде, купании и кормлении, ему нужна помощь, помня о том, чтобы взять множество лекарств, необходимых ему для других серьезных серьезных заболеваний. К сожалению, он не только не помнит, чтобы их брали, он часто гневно отказывался, даже когда его жена помнила о нем. Он 6'2 "и 185 фунтов. Его жена 5'3 "и 110 фунтов.
Миссис С является одним из самых приятных пациентов. Так благодарен. Так последовательно оптимистично. Но она неуклонно сгибалась ниже и ниже под тяжестью заботы о своем муже в течение многих лет, а недавно, когда его поместили в больницу для удара, который оставил его еще более зависимым от нее для ухода, как будто собирался сломаться. Она принимала некоторые услуги по уходу на дому, но постоянно и категорически отказывалась помещать его в дом престарелых, несмотря на то, что теперь составляет предоставление ему круглосуточного дневного ухода. Я беспокоюсь о них все время.
У меня были обширные дискуссии с г-жой С. о радостях и бременах по уходу за больными, и я предоставил всю поддержку и рекомендации, которые я знаю. Некоторые ее принимают, а некоторые – нет. Учитывая возрастающую вероятность того, что многие из нас окажутся первичными опекунами для хронически больного близкого человека в какой-то момент нашего будущего – если мы еще этого не сделали – я хотел предложить свои мысли о том, о чем я думал Манифест опекуна.
СТАТЬИ
- Сначала заботьтесь о себе . Попечители обычно делают свой первый приоритет заботой о ком-то другом, поэтому их часто нужно напоминать, чтобы заботиться о себе. Ухаживающие, я обнаружил, часто имеют трудное время, выбирая свои собственные потребности по сравнению с другими, иногда оказываясь даже неспособными к этому, имея где-то вдоль линии случайно подписанный контракт Good Guy. Но опекуны игнорируют свои собственные потребности не только на свой страх и риск, но и на опасность людей, для которых они заботятся. Как правило, что происходит, если такое умышленное самозабвение продолжается достаточно долго, так это то, что воспитатели начинают испытывать периоды, в которые они чувствуют себя подавленными (что, конечно же, они могут чувствовать, даже если не игнорируют свои собственные потребности!) – и оказываются внезапно и даже яростно возмущался и выступал против того, чтобы вообще заниматься казнью. Эти чувства, как правило, появляются в очередях и часто сопровождаются сильным чувством вины, особенно если в разгневанный момент они были фактически выражены. Часто ухаживать за ребенком не сложно, если он не заботится о том, на кого они заботятся, несмотря на то, что разочарование, которое они испытывают, часто связано с опытом заботы о любимом или даже с самим собой (за то, что он не хочет или чувствует себя неспособным , заботиться о себе). Но забота о себе не эгоистична: вы не только как воспитатель, но и человек, который борется и страдает жизнью, как и все остальные, и который заслуживает того, чтобы быть счастливым, как и все остальные, но если вы позволите себе стать несчастным в акте заботы о вашей способности обеспечить хороший уход для кого-либо станет значительно ослабленным. Когда вы опекун, забота о себе – это часть заботы о другом. Кроме того, немногие люди, которые требуют ухода за другими, хотят требовать ухода за окружающими и часто чувствуют себя виноватыми в результате. Удостоверившись, что заботиться о себе, часто может пройти долгий путь, чтобы успокоить вину, которую может испытывать ваш близкий человек, требуя, чтобы вы заботились о них. Поэтому выясните, что вам нужно сделать, чтобы поддерживать равновесие – ежедневная прогулка самостоятельно, хорошая книга, чтобы насладиться в конце дня, случайным фильмом и сделать это.
- Сохраните все, что вы можете, из ваших первоначальных отношений . Просто потому, что ваш супруг / брат / ребенок / друг требует вашего ухода, не означает, что вы хотите изменить характер своих отношений из своего первоначального состояния, но это все еще часто происходит. Чрезвычайно сложно, когда ваш супруг, например, нуждается в помощи с основными задачами самопомощи для баланса сил, который существует во всех таких отношениях, чтобы не перейти к опекуну, сдвиг, который не может не изменить способ, которым вы относитесь друг друга. Но вы оба сохраняете силу, чтобы создать моменты, в которых ваши старые способы соотнесения отбираются. Супруги все еще могут найти способы связать романтично или глубоко со своими партнерами творческими способами – если не сексуально, то, по крайней мере, физически (просто держась за руки или прижимаясь) или даже через интимную беседу. Дети могут обсуждать с родителями свои надежды и страхи. Извлеките свое творчество, чтобы сохранить все элементы того, как вы ранее относились к любимому человеку, который вы можете, а не только для любимого человека, но для вас. То, как вы привыкли подключаться к любимому человеку, – это не единственный способ. Найдите новые способы работы для вас обоих.
- Смеяться над всем, что можете . Некоторые психологи считают смех адаптивным защитным механизмом, который помогает нам противостоять неприятным переживаниям. Хотя это может не полностью объяснить, почему мы смеемся, это, безусловно, верно для многих людей во многих обстоятельствах. Итак, стремись создать опыт, призванный заставить вас и вашего близкого смеяться. Ищите юмор даже в самых ужасных обстоятельствах. Сам акт смеха, способный смеяться, создается и создает высокое состояние жизни, состояние, которое наиболее решительно делает все легче переносить. Недавнее исследование пациентов с деменцией показало, что даже когда люди с ослабленной способностью запоминать вещи забывают переживания, которые эмоционально влияли на них, эмоции этих переживаний по-прежнему всколыхнулись (будь то хорошие или плохие). Поэтому, даже если они не помнят, почему, после смеха, даже сумасшедшие люди все еще чувствуют себя хорошо, так как юмор, когда он сердечный, всегда вызывает радость, пусть даже немного. Никогда не забывайте, что наиболее важные из уравнений: юмор = трагедия плюс время.
- Получите как можно больше помощи . Большинство смотрителей думают только просить о помощи долгое время, когда они действительно нуждаются в ней. Кроме того, большинство воспитателей не имеют достаточной подготовки для ухода, необходимого им для обеспечения. Это рецепт катастрофы. Узнайте, что вам нужно, чтобы научиться быть хорошим смотрителем, но вы можете и как можно раньше обратиться за профессиональной поддержкой. Конечно, страхование здоровья часто является ограничивающим фактором, но приложите все усилия, чтобы работать с тем, что у вас есть.
- Знай свои пределы . Если вы постоянно позволяете превышать свои пределы без достаточного отдыха между эпизодами, вы почти всегда будете израсходованы. Я наблюдал за тем, как многочисленные опекуны разрешают всю свою жизнь выполнять свои обязанности по уходу, наблюдая за тем, как они отказываются от работы, других отношений и любого подобия приятной жизни во имя заботы, настаивая на том, чтобы выполнять все обязанности по уходу. Хотя такая преданность заслуживает восхищения, она не является ни устойчивой, ни здоровой. Когда это происходит, оно разрушает две жизни вместо одной. Часто такое положение вещей достигается без того, чтобы воспитатель даже осознавал это, потребности их любимого часто медленно растут, как трава, – не будучи признанным непосредственно. Болезнь, любимая своей болезнью, также является болезнью своего попечителя, и только один человек пережил иначе, чем если бы это был больной. Лицо, осуществляющее уход, не является ни эгоистичным, ни слабым, чтобы признать свои ограничения и действовать соответствующим образом.
- Обнимите свою новую жизнь . Жизнь – это перемены. Все непостоянно, учил первоначальный Будда. Все – и мы ничего не можем сделать, чтобы изменить этот факт. Вместо ярости против изменения, которое мы не хотим, но не можем остановиться, мы должны принять его, полностью отказаться от нашей старой жизни и стремиться создать смысл и ценность из наших новых. Удивительно, как просто принятие неблагоприятных обстоятельств, которые мы не можем изменить, может освободить нас от некоторой боли, чтобы испытать их.
- Оцените себя за заботу, которую вы предоставляете . Даже если ваш любимый не выражает свою признательность или выражает его так часто, он перестает иметь смысл, признает и ценит ваше собственное достижение в том, что касается заботы о другом человеке. Это великий дар – возможно, даже величайший – и он делает всех, кто решил дать ему поистине достойное слово благородное .
ВЫВОД
Все воспитатели – герои. Невозможно быть опекуном, не жертвуя собой. И снова, большинство отношений, чтобы быть устойчивыми, требуют некоторых жертв. Возможно, не так много, как уход за хронически больным человеком, которому приходится делать, но радость, которую вы можете испытывать в отношениях, должна быть не меньше. Подумайте о руководящих принципах выше и о том, что другие помогут вам почувствовать, что вы можете справиться с ответственностью, которую вы приняли, таким образом, чтобы не разрушить вашу жизнь или не позволить вам наслаждаться отношениями, которые у вас есть сейчас. Потому что независимо от того, насколько односторонние отношения могут теперь казаться, это, безусловно, не так.
Если вам понравился этот пост, пожалуйста, не стесняйтесь изучить домашнюю страницу доктора Ликермана «Счастье в этом мире».
