Что я узнал о дружбе в мои 20 лет (до сих пор)

Источник: Википедия

Несколько месяцев назад я написал блог под названием «Давайте поговорим о наших неудачах» о важности совместного использования не только наших триумфов, но и наших камней преткновения. Но за последние несколько месяцев я понял, что пропустил что-то очень важное. И эта штука – это то, что я начал изучать на протяжении своих 20-х.

Все больше и больше на протяжении моих 20-х годов я понял, что речь идет не только о том, чтобы делиться своими неудачами, но, как сказал д-р Брен Браун, делиться ею с людьми, которые заслужили право услышать вашу историю. Я знаю, что это верно в моей жизни, особенно в начале 20-х. Если вы похожи на меня, вы сказали что-то важное для «друга», которое потребовало многого для вас, и в конце концов вы не совсем получили ответ, на который надеялись. Возможно, это был дискомфорт вашего друга со своими эмоциями; возможно, вы не общались эффективно; или, может быть, они просто не знали, как помочь. Или, может быть, они просто не могли быть рядом с тобой и для тебя.

Независимо от сложности этих моментов или причины этого, я узнал, что не каждый будет тем, кем я хочу, чтобы они были и не действовали так, как я хочу, чтобы они действовали. Я узнал, что мне нужно принимать людей за то, кто они. Это привело меня к двум вариантам:

1. Мне нужно принять их за то, кто они есть, и принять это как границу наших отношений
2. Мне нужно принять их за то, кто они есть, и понять, что мне больше не нужно инвестировать в эти отношения.

Хотя я взял оба пути, первый вариант был моим более общим ответом. Я научился ценить много людей в моей жизни, которые предлагают разные вещи на разных уровнях. Некоторые друзья, чтобы помочь мне смеяться и отпустить. Некоторые друзья могут помочь мне преодолеть трудные времена. Некоторые друзья здесь на короткий период, чтобы помочь мне пройти через период в моей жизни (например, колледж). И время от времени я сталкиваюсь с другом, который наполняет все эти области.

• Может ли травматический опыт сделать вас более творческим?
• Аренда больших сотрудников: исследование может помочь
• Какой пациент прижимает ее?
• Анализ и интерпретация мечты
• Животные и мы: поддержание надежды и сохранение наших мечтаний в трудные времена

Я узнал, что люди приходят в нашу жизнь на сезон, повод или на всю жизнь. Как я уже слышал, TD Jakes говорит так прекрасно, иногда люди приходят в нашу жизнь, как леса. Они помогают возвести нас в человека, которому мы должны стать, и когда мы достигнем этого места, они больше не нужны. Не каждый останется на всю жизнь. Может быть, друг превращается в кого-то, с которым я просто ужинаю раз в неделю, или, может быть, это тот, кого я вижу каждый раз на вечеринке.

Я узнал, что не все будут на всю жизнь. И все в порядке. Мы меняемся, так же как и наше окружение. Это то, что я постоянно изучал в колледже. Я знаю, что так много студентов или подростков проходят через это, когда они ориентируются в своих социальных сетях, пытаясь оценить своих настоящих друзей. Для тех из вас, кто читает, я бы сказал, что вам не нужно иметь 20 друзей, вам просто нужен один близкий друг. Этот друг, которому вы можете доверять своим рассказам.

Боясь противоречить себе, я хочу предложить слово предостережения, потому что наличие одного близкого друга не означает, что вы не можете быть дружелюбны с другими и иметь других друзей / знакомых на других уровнях, которые вы видите или разговариваете реже. Это также не означает, что у меня 20 друзей. Это здорово, если вы это сделаете, и это сработает для вас! Все, что я говорю, это иметь друзей на других уровнях, может быть полезно для расширения вашего круга общения. Может быть, вы встретите кого-то через знакомого, который становится тем, кого вы держите в своем внутреннем кругу. Возможно, вы встретите кого-то, с кем вы в конце концов женитесь. Возможно, вы идете на эту вечеринку, хотя вы не участник вечеринки и встретили кого-то еще, кто тоже неохотно пошел, и вы в конечном итоге ударили его.

• Месть стоит усилий?
• Стратегия Loophole-Spotting № 1: ложная выборка Loophole
• Страх и его антидоты
• Иона Голдберг и Либертарианская аксиома по ненападению
• Одна тысяча причин, нарушающих пот, – лучшая медицина

Исследователи из Университета штата Мэн даже нашли поддержку в этой точке зрения, в которой подчеркивается важность взаимной дружбы, которая выходит за рамки одной лучшей дружбы (Nangle et al., 2003). Они заявляют, что иметь друзей и знакомых вне вашего лучшего друга может помочь защитить от чувства одиночества и даже депрессии. Кроме того, их результаты подтверждают непрерывный взгляд на дружбу с разной интенсивностью, где доброжелательные отношения, хорошие друзья и лучшие друзья служат функции в смысле общения, заботы, презрения и чувства достоинства.

Просто потому, что кто-то не тот человек, которого вы доверяете, не означает, что они не могут оставаться важной частью вашей жизни. Возможно, они предлагают вам что-то другое, чем все остальные в вашей книге. Возможно, это тот, кто обеспечивает забавный социальный выход. Или, может быть, они превращаются в того человека, которому вы доверяете. Некоторым людям повезло, что у этого одноразового друга есть все для них, а у других есть смесь друзей, которые удовлетворяют разные потребности. Вам просто нужно найти свой собственный поток. Но помните, что это требует времени. Специально для подростков и двадцати-то, вы имеете дело со сверстниками, которые переживают те же физические и психологические растущие боли, какие вы есть.

Поэтому, когда я сказал, что пришло время поговорить о ваших неудачах, я действительно говорил, не бойтесь поделиться своей борьбой с кем-то, кому вы доверяете. И поймите, что не каждый может или будет там для вас столько, сколько вам нужно. Не менее важно иметь такого близкого друга, которым вы можете доверять, так как у него есть хорошие друзья и знакомые, которых вы видите реже. Друзья на других уровнях могут помочь подпитывать ваше чувство связи и принадлежности. Ваши 20-е годы являются периодом самопознания, а друзья на разных уровнях будут отражать вам разные способы существования, которые в конечном итоге могут повлиять на ваше собственное чувство бытия в этом мире.

Рубин Ходдам является аспирантом по клинической психологии в Университете Южной Калифорнии, чья исследовательская и клиническая работа сосредоточена на вопросах употребления психоактивных веществ и устойчивости. Он основал веб-сайт Psych Connection с целью объединения идей, людей, исследований и самопомощи, чтобы лучше связать вас с собой и с окружающими. Вы можете следить за Rubin на Twitter, нажав здесь!

Цитирование в статье: Nangle, DW, et al. (2003). Популярность, количество дружбы и качество дружбы: интерактивное влияние на одиночество и депрессию детей. Журнал клинической детской и подростковой психиатрии, 32 , 546-555.