Дружба как движущаяся цель

Источник: Анжелика Виттоне / shutterstock.com

Иногда это подавляющее
Когда ты совсем один
И вы не можете сказать, плаваете ли вы или нет на месте
Как астронавт называет маленькую точку дома
Как он может сказать из космоса -Сан Фермин, "Два Сцены"

«Что случилось?» Спросила Джоди. «Куда все пошли?»

Проблема – и, как правило, идея разыгрывания подневольных песен с друзьями (и особенно среди групп друзей) заключается в том, насколько эффективно она удерживает нас на безопасном расстоянии от тех, кто предположительно ближе всего к нам.

Джоди всегда пользовалась популярностью в школе и за ее пределами. Поэтому, когда он вошел в терапию, он был совершенно в тупике, почему он чувствовал себя одиноким всю свою жизнь.

• Сделайте части того, как вы беспокоите вас или других?
• Рассказы об изоляции: доктор, который слишком много видел
• Что «Мой ребенок не будет сотрудничать!» На самом деле
• Сохраненный поиск имеет «Гарантийный недостаток».
• Токсичные рабочие места

Сделать себя популярным всегда казалось хорошим способом удержания от упущения. Я сначала помню, как сознательно беспокоился об этом в седьмом классе. Я был так обеспокоен, что никто не обратил бы на меня внимания или не поговорил со мной, так же, как меня в основном игнорировали дома. Мои мама и папа шутили, что я был «несчастным случаем». Но они так часто говорили, что больше не шутили. В конце концов я почувствовал, что я был каким-то нежелательным ребенком, которого они хотели, никогда не появлялся.

По иронии судьбы, беспристрастие позволяет нам как действовать, так и дистанцироваться от семейных конфликтов и страхов, которые мы испытывали как дети, которые никогда не решались, когда мы перешли во взрослую жизнь. Чем ближе мы позволяем другим получать, тем больше наши отношения с ними становятся похожими на эти неразрешенные конфликты. Но нерелигиозность защищает нас от того, что мы действительно ощущаем конфликт и беспокойство, оставшиеся с детства.

Младшая старшая, средняя школа, колледж, эта работа, эта работа – это было всегда одно и то же: я быстро сделал себя центром внимания, парень, которого все смотрели и искали – и тогда я взлетел. Но в то же время я бежал за дверью, я смотрел через плечо, боясь, что меня преследуют и боятся, что меня не преследуют. Я знал, что должен выйти, но я хотел, чтобы они попросили меня вернуться.

• Карьера для людей
• 6 способов стать более комфортными с другими и самим собой
• Спросите доктора данных
• Одно успешное руководство по качественному качеству не может обойтись без
• Пять дисфункциональных директив, с которыми мы можем жить без

Ирреальность – это как прилив, который ведет нас к образцам поведения, которые сделают нас популярными. Но под волнами – это развод, который возвращает нас в старые подходы к обучению, которые мы узнали как детские процедуры, которые ограничивают нашу связь с теми, кого мы привлекали, и держаться на расстоянии, которых мы боимся, может быть интересно нас.

Если я не нахожусь в центре внимания в любом кругу, в котором я живу, в школе, в работе, я становлюсь одиноким довольно быстро, а потом это я против меня.

Ирреальность отвергает шум одиночества и беспокойства в наших головах. Один из способов, которым это делается, заключается в распространении наших эмоциональных инвестиций между группой поверхностных связей, ни одна из которых ничего не требует или ничего не стоит. Мы можем обманывать себя, думая, что мы не одиноки или боимся, потому что нас окружают люди, которые мы говорим себе, наши друзья. И поскольку мы так популярны, они действительно могут быть нашими друзьями.

Джоди пристально посмотрела на это.

Был ли я смотрителем в каждом новом социальном кругу? Похоже на это. И, похоже, я, по-видимому, заботился о необходимости всех остальных, сделал меня популярным. Только там не было «меня». И даже я не знал, что я делал. Я определенно не знал, что делаю все, что «заботится», чтобы отвлечь мое внимание от чувства, что я действительно не был «все такое».

Джоди получил сообщение от своей семьи в начале жизни, что он просто не «все это». Он вырос, думая, что единственный способ, которым он мог быть кем-то, заключался в том, чтобы бесконечно совершать действия, трюки и спектакли, чтобы сделать других похожими на него. Но все, что исполнялось, не имело никакого отношения к тому, что он действительно мог предложить: он полностью основывался на том, что, по его мнению, он хотел, чтобы другие хотели его. Конечно, Джоди не знал об этом, а не о его печали и одиночестве, оставшихся с детства; что эти чувства подталкивали к его функциям; и определенно не то, что он все еще чувствовал себя пустым внутри, выполнял он или нет.

Я понятия не имел, что каждый раз, когда я переезжаю из одной группы друзей в другую, я принимаю мою обязанность принимать меня вместе со мной. И каждый раз, когда члены этих групп продолжали жить – другая школа, колледж, рабочие места, браки, я снова почувствовал себя заброшенным. Я понятия не имел, что то, что происходит, является лишь частью жизни. Но было еще мрачнее: я понятия не имел, что отвратительная сторона моего голода за соединение заключается в том, что реальная связь напугала меня до смерти. Но именно поэтому я оставался движущей целью в течение многих лет.

Избегая значимых отношений с другими, выбор вместо этого для широко разбросанных поверхностных связей позволяет нам отложить на неопределенное время осознание того, что мы бессознательно избегаем приближаться к другим, чтобы не разочаровываться в них. Но управлять нашим страхом приблизиться таким образом имеет серьезные недостатки:

• Несмотря на то, что мы можем перейти от одной социальной группы к другой, у нас все еще есть неосознанные чувства разочарования, что мы не смогли соединиться с другими.
• Таким образом, принятие нашего страха перед отвержением не заставляет боль уйти: она только блокирует наше осознание этого.
• Оставаясь бессознательным в нашей рутине исполнения, мы сохраняем дистанцию ​​от наших чувств, повторяя рутину снова и снова («нерелигиозность»), тем временем оставаясь в поиске других, которых мы можем привлечь в качестве аудитории для нашего выступления.

Романтически вовлеченные пары, вложенные в нерелигиозность, не легко понимают, насколько глубоко они привержены тому, чтобы оставаться на расстоянии друг от друга, хотя их отношения обычно начинаются с желания близости. Для таких людей, как Джоди с историей множественных, слабых социальных связей, обращение к нерелигиозности еще более усложняется, потому что типы допустимых связей находятся в постоянном состоянии роста, потока и расчленения. Джоди подвел итог: «Да. Когда дело дошло до отношений, я был хозяином всех профессий, ни одного мастера.

Посетите наш веб-сайт : http://www.irrelationship.com

Следуйте за нами на twitter : @irrelation

Как и на Facebook : www.fb.com/theirrelationshipgroup

Читайте наш блог «Психология сегодня» : http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship

Добавьте нас в свой RSS-канал : http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship/feed

Источник: The Irrelationship Group, LLC; все права защищены

Сообщение о нарушении отношений («Наш блог») не предназначено для замены профессиональных советов. Мы не несем ответственности за какие-либо убытки или ущерб, вызванные вашей зависимостью от информации, полученной в нашем блоге. Просьба обратиться за советом к специалистам, в случае необходимости, относительно оценки какой-либо конкретной информации, мнения, совета или другого контента. Мы не несем ответственности и не будем нести ответственность за комментарии третьих лиц в нашем блоге. Любой пользователь комментирует нашу статью в блоге о том, что по нашему собственному усмотрению ограничивает или запрещает любому другому пользователю использовать или пользоваться «Наше сообщение в блоге», и он может быть доведен до сведения Сассекса Издатель / Психология сегодня. ООО «Иррелионард». Все права защищены.