Иногда то, что знают наши телесные существа, не очевидно. Так было с случаем гриппа, с которым я заболел две недели назад. Был вечер в понедельник. Симптомы начались, как только я нажал «опубликовать» в своей последней записи в блоге. Моя кожа была горячей и колючей. Было больно двигаться. Я чувствовал себя обычно странно, косо в себе. Я бросился на все, и все умылись и укладывались спать как можно скорее, поэтому я тоже мог быть.
Утро вторника было хуже. Я встал и чуть не потерял сознание. Тошнота перевернула мой желудок; Я ворвался в холодный, липкий пот. Нехорошо. Мне казалось, что меня вывернули наизнанку. Когда я двигался, у меня болела кожа. Моя голова отражалась от бледной боли. Я задавал свои взгляды на кровати, удивляясь. Почему это? Почему сейчас? Блог был последним из нескольких заданий, которые мне нужно было завершить, прежде чем погрузиться в основной проект, который я проголодался. Знает ли мое физическое тело что-нибудь? Мой разум был пуст.
Когда я вползла в постель, волна облегчения охватила меня. Мне не нужно никуда идти, делать что угодно, быть кем угодно. Мне не нужно драться. Я могу отдохнуть. Вспышка облегчения вскоре проглотила ожесточенный дискомфорт. Я не хочу быть здесь. Мое тело было враждебной средой, и я хотел. Теперь.
Я удвоился и отправился исцелять себя. Я пробовал цикл дыхания. Я пробовал круговое дыхание. Я пробовал цвета и огни и наводнял себя чувствами любви. Я не мог переместить боль. Ни один из моих методов, проверенных и правдивых, не работал. Боль угасала бы так легко, только для того, чтобы упасть назад при малейшем разрыве концентрации. Я не мог найти способ погрузиться внутрь и через него к более глубокому здоровью здоровья, как я часто это делаю. Что-то еще происходило.
Между тем мой разум неумолимо кричал. Безнадежно одержимый безответными электронными письмами в моем почтовом ящике, мой разум продолжал сочинять сообщения «Я болен!», Которые я слишком болен, чтобы отправить.
Я все время спрашивал себя: что знает мое тело? Что я должен делать с этой болью? У меня не было никаких идей. Нет понимания. Просто пустое беспредметное бессвязное движение. Как будто боль была стеной, отделяющей мой болтливый ум от молчаливого знания моего сенсорного «я». Мой мозг, лишенный своей сенсорной почвы, был безмозглым, потерянным, в изгнании. Он бегал по кругу, не мог соединиться ни с каким прозрением, не мог каким-либо образом переместить мое тело.
Одна мысль прорвалась: может быть, мой ум всегда зависит от этого, всегда он не может функционировать без его сенсорной почвы.
По мере того как утро прогрессировало, так же было и дискомфорт. Обернутый во флис, сложенный под двумя пуховыми одеялами, в летний летний день, я содрогнулся от холода. Я попытался поесть. Я все еще ухаживаю за своим тринадцатимесячным сыном. Два укуса, и я не мог проглотить другого. Это было странно. У меня не было перегруженности или переваривания пищеварения; нет больного горла, кашля или другого недуга. Я никогда не знал, что этот слой моего сенсорного «я» может регистрировать столько боли без привлечения остальных. Что происходило?
Я проверил с медсестрой, чтобы убедиться, что у меня нет ничего очевидного. Она рекомендовала Тайленол. Я никогда не принимаю Тайленол. Бутылка в нижней части нашего ящика для ванной комнаты имела дату истечения 2003 года. Я взял два. Через двадцать минут я почувствовал ошеломляющие эффекты. Мое тело замолчало, и я заснул, надеясь, что мое физическое тело исцелит без меня.
В ту ночь я был слишком голоден, чтобы спать, слишком тошнота, чтобы поесть. Я лежал без сна, слишком горячий и слишком холодный, голова колотила, сидела на моей стороне, пытаясь освободить место для беспокойного малыша, который не мог понять, почему молоко не придет.
Один поток заставил меня идти. Вода. Я мог пить. Я хотел выпить. Мне пришлось выпить. Бутылка после бутылки чистой, прохладной, очищающей воды. Обычно мне больно пить воду натощак. Это не так.
В четверг утром боль наконец, внезапно, отпустила. Большой металлический лист упал с затылка и соскользнул. Небо открылось над мной. Мое телесное начало начало появляться. Я погрузился и начал снова соединяться с моим чувственным я.
Я чувствовал слабость; Отголоски боли дрожали по краям моего сознания. Но радость неуклонно собиралась. Еда была отвратительной, но я бросил, пытаясь представить то, что я хотел бы. Солины и рыжий эль? Джефф пошел в угловой магазин и купил единственную коробку соленых на полке. Он был пыльным; крекеры застыли. Я вытащил их в духовку, покусывал несколько и останавливался, желая поесть.
Несколько часов спустя, первое дыхание голода вернулось. Это было самое приятное ощущение, которое я когда-либо ощущал. О, чтобы быть голодным! Хочешь питаться! Уметь дать себе удовольствие питаться! Быть способным чувствовать и двигаться с ощущениями удовлетворения этого жизненного желания!
Этот сладкий голод – это то, что знает мое тело.
Я был осторожен. Голод был хрупким. Я обратил внимание, желая всегда уделять такое внимание.
Затем, когда я начал есть, небольшое количество, крекеры и сыр, я почувствовал гул. Мое тело было жужжащим. Напевая. Я лег и закрыл глаза, чтобы исследовать. Возникло сияние, вибрирующий ореол, исходящий из формы моего физического тела. Потоки энергии пересекались и закручивались, в мерцающих цветах и сложных текстурах. Мое телесное я напевал в ответ на пищу, в честь собственного здорового голода, в ее возвращении к сознанию. Мой разум покоился в объятиях.
Мысли были хорошими – сладкими прозрениями, за которые я тосковал. Этот гул – это я. Это движение, которое меня заставляет. Я слышу не только гул; это гул, через который я слышу – среда, в которой любое осознание, что «я», любые идеи или воображения, проявляются как рябь и волны, образцы возможностей. Любая мысль, что у меня есть и есть вибрационное эхо этого телесного гула.
Вскоре я был в благодарности благодарен этому необъяснимому дару. Лихорадка воспламенила новое сенсорное осознание – реестр возможного опыта, который я смогу снова и снова добывать для понимания. Я уже знал: это то, что мне нужно для завершения проекта, который я так голоден, чтобы начать.
Что знает тело? Как гудеть. Как лечить. Как превратить боль в понимание. Как танцевать .
