Трамп и Клинтон в вашем доме для праздников

« Твоя задача – не искать любви, а просто искать и находить все препятствия внутри себя, которые вы создали против нее. «
Руми

Источник: © Riccardo Savi, используемый с разрешения

Я никогда не забуду потратить День благодарения на один год в доме друга. Перед едой она попросила каждого из нас за столом поделиться чем-то, за что мы были благодарны. «Я начну, – предложила она, – я благодарна за то, что у меня был обед с друзьями», – она ​​сделала паузу, улыбаясь озорно, «а не семья».

Многие семьи, которые собираются вместе, чтобы отпраздновать этот год, будут избегать разговорной политики. Онлайн-консультация о том, чтобы без стресса собирать семью, включает в себя поиск со-заговорщиков, чтобы помочь сменить тему, если разговор превратится в политику, а не на алкоголь, и найти способы разъединения.

Эксперт по сексу и взаимоотношениям, доктор Лаура Берман, предполагает, что даже с вашими лучшими намерениями вы все равно можете быть уверены, что кого-то усугубит. «Иногда самое лучшее, что вы можете сделать в этих ситуациях», – предлагает она, – «избавиться от ситуации, если это необходимо, например, сыграть с детьми на заднем дворе или помочь своей бабушке на кухне». Она также предлагает что вы можете «напомнить себе, что ничто, что вы говорите о политике за вашим обеденным столом, не изменит чей-то разум, и что ваше внимание должно быть в мирный, спокойный день с вашей семьей, а не« выигрывать »спор с членом семьи о контроле над оружием или правах избирателя. В конце концов, где победа в разрушении вашего настроения и вашего праздника?

• Перевертывание Wonder Switch для активизма
• Возвращение блудного спитцера
• Проблемы с советами
• Почему проще организовывать зло, чем хорошо?
• Поверьте мне, большую часть времени, но не всегда

Хотя все эти советы могут быть прекрасными, чтобы выжить в праздниках – до следующего собрания семьи (когда вам нужно будет напомнить себе об этих стратегиях, сделайте глубокий вдох и сделайте это снова), лучшее, что вы можете ожидать, это что вы выживете .

Хотя совет основан на интеллекте, логике и здравом смысле, такое мышление раскрывает некоторые скрытые, принимаемые как должное предположения о разговорах, вращающихся вокруг политики: 1) они должны быть аргументами; 2) цель состоит в том, чтобы изменить ум другого человека; 3) победители и проигравшие будут; и 4) эти разговоры неизбежно «разрушат ваше настроение и ваш праздник». (В конце концов, все знают, о чем вы никогда не должны говорить за обеденным столом, это политика, деньги и религия).

Источник: © Riccardo Savi, используемый с разрешения

Но что, если есть возможность, отличная от того, чтобы просто выдержать ежегодные семейные праздничные ужины? Существует еще одна стратегия борьбы с родственниками, которые придерживаются даже самых оскорбительных или смешных взглядов. Но сначала вам нужно быть честным с самим собой: что вы действительно думаете о людях, которых вы абсолютно уверены, ошибаетесь? Я не имею в виду, когда вы думаете: «У нас просто разные взгляды на это …» или «Я вижу, как вы можете прийти к такому выводу …» Я имею в виду, когда вы говорите себе: «Он невероятно предвзято »или« Что совершенно смешно сказать! »или даже лучше:« Что с этим человеком НЕПРАВИЛО? Как кто-то мог это поверить?

• Ваши друзья заставляют вас жить?
• Сложная эмоция мужества: вы действительно это понимаете?
• Большинство фаристов не садисты
• Как влияет Япония на Японию?
• Сексуальная этика звездных войн

Ну, что с ними не так? Как они могли поверить в то, что они говорят? Вынимая страницу из книги Ричарда Докинза, скорее всего, вы придумаете один из следующих ответов:

1) Человек не знает . (Самый благотворительный и погашаемый из наших вариантов.) Если бы у этого человека была вся правильная информация, все стало бы ясным, и этот человек придет. Простое логическое заблуждение работает, и все будет хорошо, как только этот человек будет обучен и проинформирован.

2) Человек глуп . Этот человек не интеллектуально способен правильно интегрировать даже правильную информацию, чтобы сформировать правильное мнение. Нет надежды.

3) Человек сумасшедший . Независимо от информации или уровня интеллекта, этот человек никогда не будет иметь разумного взгляда на этот вопрос (и демонстрирует некоторые свидетельства сумасшествия других вещей). Надежды на этого человека тоже нет.

4) Человек злой . (Самый худший вариант.) Даже со всей необходимой информацией, разумным разумом и интеллектом рабочего порядка этот человек ни к чему хорош. Здесь не только нет надежды, это хорошая идея, чтобы держаться подальше.

Если вы думаете о людях, которые принципиально не согласны с вами (особенно политически), вы, скорее всего, найдете их в одной (или более) категории.

Но действительно ли это единственные варианты? Одна из вещей, которые мы теперь знаем о том, как работает человеческий разум, состоит в том, что мы все подвержены когнитивным предубеждениям – систематические ошибки в том, как мы судим. Среди них есть предвзятость подтверждения , которая помогает нам верить в то, что подтверждает то, что мы уже думаем, и скептически относиться к вещам, которые противоречат нашим взглядам; проекционное смещение, которое функционирует, чтобы заставить нас думать, что большинство людей думают так же, как и мы; и внутригрупповое предвзятое отношение , которое помогает нам связываться с людьми, которые заставляют нас чувствовать себя «нами», и делает нас менее доверяющими людям, которые не являются частью «нас». Добавьте их к эффекту «подножки» , который когда наше мышление бессознательно изменяется, чтобы идти вместе с группой («groupthink»), и мы отправляемся на гонки.

Но мы очень чувствуем, что знаем наши умы. «Удивительно, насколько легко самоанализ заставляет нас чувствовать, что мы знаем, что происходит в наших собственных головах, даже когда мы этого не делаем», – говорит Николас Элли, автор книги «Взаимоотношения»: почему мы не понимаем, что другие думают, верят, чувствуют и хотят , Выяснение того, почему мы думаем, что мы думаем, по словам Эпли, – «ничего, кроме теоретических догадок».

Имея это в виду, что, если вы отбросите все свои мнения о своих неприятных / неприятных / оскорбительных родственниках в этом году, а вместо того, чтобы бежать по дороге через праздничный прием, вы решили любоваться тем, что движет их (невежественными или глупые или сумасшедшие или злые) мнения / взгляды / позиции?

Источник: © HubSpot используется с разрешения

Экзистенциальный психиатр Ирвин Ялом утверждает, что существует четыре «конечных проблемы», которые приводят людей: смерть, изоляция, свобода и бессмысленность . Вопросы, связанные с каждым из них, могут привести к тому, что многие (если не все) наши сильно придерживаются взглядов. Каждое нежелательное политическое мнение, отвратительная точка зрения и необоснованная критика могут быть попыткой справиться с одной или несколькими из этих экзистенциальных проблем. Возможно, хотя мы не согласны с контролем над оружием или репродуктивными правами, или с кризисом беженцев, или с нашим следующим президентом, мы разделяем глубокую озабоченность в отношении нашего выживания, нашей способности иметь некоторый контроль в нашей жизни, для создания человеческой связи и чувства чувства принадлежности , за то, что они свободны, и за то, что они имеют значимую жизнь.

Итак, какова стратегия борьбы с «этими» родственниками в праздники? Проверьте свое мнение в дверях, и вместо того, чтобы отступать или спорить, просто слушайте . Уильям Стрингфелло писал:

« Слушание – редкое явление среди людей. Вы не можете слушать слово, которое говорит другое, если вы озабочены своей внешностью или впечатляете другую, или если вы пытаетесь решить, что вы собираетесь сказать, когда другой перестает говорить, или если вы обсуждаете, является ли это слово говорит правдиво или релевантно или приятно. Такая материя может иметь свое место, но только после прослушивания слова, когда слово произносится. Другими словами, слух – примитивный акт любви … »

Если вы желаете получить новый опыт своих сложных родственников в этот праздничный сезон, задавайте вопросы и слушайте. Слушайте их проблемы. Послушайте, что действительно важно для них. Полюбопытствовать. Вы можете обнаружить, что у вас больше общего, чем вы думали. Или, если вы этого не сделаете, по крайней мере вы можете обнаружить, что несогласие не является рецептом катастрофы.

Д-р Paresky руководит программами для людей, которые взаимодействуют с избирателями и заинтересованными сторонами, с которыми существуют разногласия. Ее мастерская, ты прав. Что теперь? позволяет людям раскрыть свои собственные предположения и узнать, как они могут быть более эффективными с теми, с кем они принципиально не согласны. Для получения дополнительной информации свяжитесь с [email protected]