Жюль и Сью вступили в брак, не зная, почему в их отношениях так много боли и страданий. Однако, слушая, что каждый из них описывает свою ситуацию, стало совершенно очевидно, в чем проблема. Ни один из них не мог сказать ничего о другом, не имея своих заявлений, пронизанных суровыми суждениями и негативной критикой. Они оба воспитывались в семьях, в которых такое общение практикуется на постоянной основе, и ни у кого из них не было ни малейшего представления о том, что даже можно реагировать на обидные или осуждающие слова чем-либо иным, кроме контратаки или защиты. Они не знали, как разрушить эту форму общения в их чувствах доверия и взаимного уважения, и они не знали о каких-либо альтернативных ответах на те, которые они осуществляли. Почти каждый разговор, будь то выбор ресторана или возможный отпуск, неизбежно ухудшался в безумие названий и суждений, которые оставляли их обоих как раненых и обиженных.
Деструктивные циклы такого рода неизбежно приводят к длительным страданиям и часто разводятся, если картина не прерывается. Постоянный износ ткани взаимоотношений разрушает добрую волю, которая когда-то присутствовала в отношениях, и угрожает не только целостности отношений, но и здоровью и благополучию обоих партнеров. Стресс, который они испытывают, не только эмоционально повреждает каждого из них, но и физически повреждает. Это не преувеличение, чтобы описать участников таких текущих взаимодействий как жертв ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство). Тем не менее, каждый преступник, а также жертвы в этом цикле, и они будут продолжаться до тех пор, пока не возьмут на себя ответственность за то, что они перестанут реагировать на них, вместо того, чтобы сосредоточиться на том, что делает их партнер, чтобы заставить их чувствовать себя оборонительными.
Как и любой, кто когда-либо пытался это сделать, это намного легче сказать, чем сделать. Когда мы чувствуем себя атакованными или обвиненными в чем-то, импульс реагирования может ощущаться в подавляющем большинстве, даже невозможно сопротивляться, но именно это нам и приходится делать в таких случаях. Сопротивление искушению встречной атакой не означает сдаться или быть побежденным, или принять вину или вину за ситуацию, или согласиться с тем, что другой человек прав и что вы ошибаетесь, или большинство других вещей, которые похоже, мы признаем. Это просто означает, что мы не пытаемся принуждать, манипулировать или наказывать нашего партнера за то, что мы причинили нам боль, сердитый или угрожающий. Не отбиваясь, не приравнивается к признанию того, что вы ошибаетесь. Это означает, что вы более привержены укреплению доверия и уважения в отношениях, чем вы правы или наказаны. Тем не менее, он обладает гораздо большей силой и мужеством, чтобы управлять своей собственной склонностью к реактивности, когда мы чувствуем себя оскорбленными или ранеными, чем это делает, чтобы побаловать наше стремление к обороне и контратаке. В то время как это в конечном счете принимает два, чтобы снова восстановить нарушенное отношение к целостности, требуется только один, чтобы положить конец разрушительному циклу атаки / защиты / контратаки. Когда человек может воплотить подлинную честность и уязвимость перед лицом враждебности, становится все труднее, чем другие продолжать относиться как к противнику. Защитная сила усиливает желание продолжать атаку. Уязвимость охлаждает агрессивные импульсы. Но не всегда, и не обязательно сразу, поэтому он чувствует себя как риск отказаться от защитных стратегий перед лицом угрозы и почему для этого требуется больше мужества, чем для борьбы.
И все же возможно для любого, кто имеет четкое намерение предпринять шаги в этом направлении, независимо от того, как сломанные отношения могут быть в данный момент времени. Это требует готовности заметить и противостоять импульсу удержать сердитые слова, которые хотят вылететь из уст в ответ на оскорбление и сделать паузу, чтобы сделать паузу и проверить, нужно ли вообще что-либо говорить вообще, и если это так, сформировать его в конструктивную коммуникацию, а не «конструктивную критику».
Неактивное прослушивание требует высокой степени самоограничения. Хорошей новостью является то, что с практикой (и отношения обычно предоставляют множество возможностей) наша способность к развитию в этой области может значительно расшириться. Даже после того, как решение было вычеркнуто, нереактивное слушание может еще больше ухудшить ситуацию. Даже когда они делают выстрелы, мы можем возложить цветы. Например, вместо того, чтобы утверждать, что вы НЕ являетесь плохим родителем, вы можете признать, что у другого человека есть опасения по поводу стиля вашего воспитания и что вы открыты для их слушания, но только в том случае, если их можно сформулировать способами, которые не являются лично осуждающими ,
Когда сильная эмоция активируется внутри нас в ответ на чьи-то слова или действия, наша реакция представляет собой попытку смягчить неудобные аспекты чувства. Например, когда кто-то говорит: «Это смешная идея», или «это глупо», мы, вероятно, почувствуем боль или недействительность. Признание того, что мы чувствуем, непросто, но обычно это приводит к совершенно иным результатам, чем к контратаки.
И Жюль, и Сью, как правило, были очень осуждающими, и ни один из них не был особенно искусен говорить по собственному опыту, и их внимание, как правило, было на другом. Следовательно, суждения, мнения и оценки были сделаны без реального понимания того, что чувствовал другой человек, поэтому нет реальной связи.
Нет ничего плохого в выражении мнений. Мы делаем это все время, и часто это может привести к провокационным, стоящим дискуссиям. Но иногда, когда мнение о другом человеке, а не о содержании того, что они говорят, более вероятно, что один или оба человека будут чувствовать себя неправильно понятыми, критикуемыми, подавленными, недооцененными, судимыми, ругаемыми и пристыженными. Когда эти чувства присутствуют, стремление к реактивности является сильным.
Контратаки могут заставить нас почувствовать себя менее уязвимыми и более защищенными. В контратакинге мы ставим другого человека в известность о том, что мы не собираемся позволять им угрожать нам. Нелегко переопределить эту жесткую тенденцию, которая поднимает очень реальный вопрос. «Зачем мне поворачивать другую щеку, когда меня обвиняют, критикуют или атакуют? Почему я не должен реагировать, ставя другого на место? Какой человек позволил бы себе атаковать, не пытаясь защитить себя?
Это очень важные вопросы, которые каждый из нас должен учитывать. Выбирая то, что мы рассматриваем как эффективный ответ на атаку, на самом деле происходит то, что мы намерены в этом вопросе. Если мы намерены создать более безопасную, более уважительную и доверчивую среду в наших отношениях, то сопротивление искушению контратаковать – это самая умная вещь, которую мы можем сделать.
Суждения, незапрошенные мнения, советы, критика, обвинение, разврат, называние имен и другие типы словесного насилия – все это формы агрессии. Когда мы встречаем агрессию с агрессией, происходит усиление и усиление чувств страха и гнева. Когда это происходит, мы оба чувствуем себя более угрожаемыми, менее безопасными и менее безопасными.
Многие из нас понимают, что борьба с насилием только создает больше страданий. Проблема для многих из нас заключается не в том, что мы не хотим нарушать эти порочные циклы, мы не чувствуем, что можем. Когда мы понимаем, что нам угрожают, легко почувствовать, что единственной альтернативой реактивности является пассивность. Следовательно, неудивительно, что многие из нас выбирают реактивность по пассивности. Пассивность – это состояние инерции и бездействия перед лицом опасности. Это стратегия для устранения ощущения беспомощности. В качестве альтернативы дихотомии агрессии / пассивности мы можем проявлять активную, но не агрессивную позицию, чтобы утверждать нашу собственную истину в данный момент.
Для этого нам нужно знать, что такое наша собственная истина. Чтобы это знать, мы должны обратить наше внимание на самих себя и отвлечь наше внимание от другого человека. Важно различать чувственный опыт в теле, а не просто мысли в уме.
Это нелегко перед лицом сильных эмоций. Когда другой человек проявляет нас как угрозу, мы воспринимаем их как врага. Если вы отвлеките глаза от другого человека еще на секунду, он может воспользоваться этим кратковременным упущением вашего внимания. Если мы имеем дело с настоящим врагом, представляющим реальную угрозу, то может быть очень уместно поддерживать этот внешний фокус, пока мы не почувствуем себя в безопасности, чтобы быть более уязвимыми с ними. Это не значит, что мы должны быть уязвимы со всеми. Если мы сделаем оценку, что чье-то основное намерение состоит в том, чтобы причинить вред или использовать нашу уязвимость, чтобы служить своей собственной повестке дня, открытость в такой ситуации была бы неуместной, даже глупой.
Переориентируя внимание других на наш собственный опыт, мы можем зарегистрироваться, чтобы увидеть, какие эмоции мы чувствуем, заметить наше эмоциональное состояние, заметить, насколько глубоким или быстрым является наше дыхание, сердечный ритм, температура тела, холод или потоотделение и т. Д. мы можем это сделать, даже когда мы занимаемся диалогом, периодически проверяя, чтобы контролировать наш собственный опыт. Однако, когда эмоции набирают обороты, такая проверка может оказаться невозможной. В таких случаях может быть полезно взять короткий «тайм-аут» или «мини-перерыв». Как правило, это может быть выполнено за считанные минуты.
Мы можем сообщить нашему партнеру о нашем намерении. «Мне нужно несколько минут, чтобы подумать об этом. «Я делаю короткий перерыв, но я вернусь» или «Я так расстроен, что сейчас не слышу, что вы говорите», или «Мне нужен перерыв, чтобы успокоиться». все эти примеры, поскольку спикер берет на себя ответственность за свой опыт и не обвиняет говорящего, гораздо более вероятно, что эти заявления будут удовлетворены принятием, а не продолжением атаки.
Очищение пространства для нас, чтобы связаться с нашим собственным опытом – это самая ценная и эффективная вещь, которую мы можем сделать в разгар сильной эмоции. И, говоря о наших собственных чувствах и потребностях в духе доброй воли, это то, что позволяет установить связь, которая убеждает нас, что мы в одной команде, присоединились к нашей приверженности решению любых проблем, возникающих в отношениях. Когда мы можем встречаться в присутствии этого общего осознания, интенсивность наших чувств не уменьшается, но наши эмоции превращаются из страха в любовь, от боли к благодарности и от разлуки к связи. Это, конечно, гораздо легче сказать, чем сделать. Оборонительные узоры не растворяются в одночасье, но с практикой их можно положить на их место. Это непросто, но выигрыши стоят того. Ну стоит того.