Четыре бездеятельных отношения

Улучшите свои романтические отношения четырьмя простыми способами, не требуя времени и усилий

Источник: shyshak roman / Shutterstock

Однажды на прошлой неделе я пришел домой с работы, чтобы найти, что мой муж вымыл все блюда, но пренебрег тем, что убирал оставшуюся пищу из слива в кухонной раковине. Меня сразу разочаровали. Он потратил время, чтобы вымыть все блюда; почему он не взял еще одну минуту, чтобы очистить канализацию? И затем я сделал паузу и понял, что неправильно интерпретирую его поведение. Мне нужно было сосредоточиться на том, что мой муж вымыл все блюда , а не тот факт, что он не очистил слив. Когда я изменил свое восприятие его поведения, я был счастлив и благодарен за то, что он сделал. И я понял, что есть другие беззаветные способы улучшить наши отношения.

1. Измените свои восприятия

• Подарите себе подарок для мемуаров: 18 идей для помощи
• Освобождение от виктимизации
• Вы можете отключить?
• 4 правила для простого подарочного подарка
• Матери и музыка приносят нам надежду, поскольку Конгресс не справляется с безопасностью оружия

Анекдот выше связан с теорией справедливости , которая была разработана Джоном Стейси Адамсом в 1965 году. Адамс предположил, что удовлетворение наших отношений определяется нашими представлениями о наградах, которые мы получаем от отношений, а также о расходах, которые мы посвящаем отношениям и нашим инвестиции в эти отношения. Адамс предполагает, что, когда мы чувствуем, что мы несем большую часть издержек и пожинаем меньше вознаграждений, мы чувствуем себя менее удовлетворенными нашими отношениями. Чтобы исправить эту ситуацию, мы можем изменить то, что мы вкладываем в отношения, то, что мы получаем из отношений, или просто наше восприятие этого. Изменение нашего восприятия – это самый простой способ улучшить наши отношения: это связано только с изменением наших мыслей, а не с нашим поведением. Изменение нашего восприятия также может быть оправдано. Гроте и Кларк (Grote and Clark, 2001) отмечают, что, хотя мы почти всегда знаем о нашем собственном вкладе в отношения (я всегда замечаю, когда я делаю прачечную), мы не всегда можем знать о вкладе нашего партнера.

2. Укрепите позитивный

Когда мы подчеркиваем позитивные аспекты наших партнеров или наши отношения, эти идеалистические взгляды могут привести к более позитивному поведению в будущем. Как сообщал Мюррей и его коллеги (1996b), идеализируя партнера с течением времени, «создавались отношения [пары], которые нравились по мере развития этих романсов» (стр. 1169). Пары, которые положительно смотрели друг на друга в начале исследования, испытывали меньше конфликтов и сообщали о том, что они более счастливы в своих отношениях в течение года. Точно так же пары, которые склонны делать атрибуты, улучшающие отношения (например, думая, что ваш партнер купил вам цветы, потому что он такой любящий и добрый, а не думал, что это должно компенсировать неосмотрительность), также имели более безопасные стили привязанности как более сильное удовлетворение отношений (Sümer and Cozzarelli, 2004).

• Принимая наркотики на Рождество: сказка об обратной закате
• Я убил своего одноклассника, поэтому я сужу свою школу
• Из пепла
• Переверните скрипт: превращение пустых приложений в вдохновение
• Крушение залов

3. Делайте или говорите что-то другое

Те из нас, кто находится в долгосрочных отношениях, иногда попадают в привычные рутины, поэтому разрыв с рутиной может улучшить наши отношения. Например, исследование Арона и коллег (2000) показывает, что, когда пары участвуют в новых видах деятельности (особенно захватывающие виды деятельности), они также сообщают о улучшении качества отношений. Это может быть так же просто, как танцевать в вашей гостиной, а не сидеть на диване. Если у вас нет времени или энергии для планирования захватывающей деятельности, включите музыку. Музыка может усилить наше физиологическое возбуждение и может сделать наших партнеров более сексуально привлекательными (особенно мужские партнеры, см. Marin et al., 2017). Кроме того, подумайте о том, чтобы выразить свою любовь к своему партнеру по-другому, чем обычно. Мужчины говорят, что они выражают любовь, инициируя секс или разделяя домашние действия, в то время как женщины говорят, что они выражают любовь, проявляя привязанность или избегая критики (Shoenfeld et al., 2012). Если вы неоднократно выражаете свою любовь таким же образом, это поведение может остаться незамеченным вашим партнером как выражение любви. Выразите свою любовь к своему партнеру таким образом, который является новым для вас обоих.

4. Сделать смысл контакта с глазами

Устойчивый зрительный контакт даже среди незнакомцев стимулирует чувство симпатии и любви (Kellerman et al., 1989). Взгляд в глаза вашего партнера, а не на ваше электронное устройство, может помочь вам напомнить вам о ваших нежных чувствах друг к другу. Кроме того, зрительный контакт с привлекательным компаньоном (Kampe et al., 2001) и наблюдение за улыбкой (O’Doherty et al., 2003) усиливает активацию в области мозга, связанную с наградой. Центр вознаграждения мозга также вовлечен в чувства сексуального желания и любви (Cacioppo et al., 2012). Попытайтесь смотреть в глаза своего партнера, не улыбаясь, и я уверен, что вы скоро будете и смотрели, и улыбались!

Попробуйте эти легкие стратегии, чтобы улучшить ваши романтические отношения сегодня. Или рассмотрите некоторые романтические резолюции или воплощайте черты великого романтического партнера. Вы не будете разочарованы!

Части этого сообщения были адаптированы из «Социальной психологии притяжения и романтических отношений». Copyright Madeleine A. Fugere, 2015.

Рекомендации

Адамс, JS (1965). Несправедливость в социальном обмене. Достижения в экспериментальной социальной психологии, 2, 267-299.

Aron, A., Norman, CC, Aron, EN, McKenna, C., & Heyman, RE (2000). Совместное участие пар в ролевых и возбуждающих действиях и опытное качество отношений. Journal of Personality and Social Psychology, 78 (2), 273-284. DOI: 10,1037 / 0022-3514.78.2.273

Cacioppo, S., Bianchi-Demicheli, F., Frum, C., Pfaus, JG, & Lewis, JW (2012). Общие нейронные основы между сексуальным желанием и любовью: многоуровневый анализ плотности ядровой плотности. Журнал сексуальной медицины, 9 (4), 1048-1054.

Гроте, Н. и Кларк М. (2001). Воспринимая несправедливость в семье: причиной или последствием супружеского бедствия? Журнал «Личность и социальная психология», 80 (2), 281-293. DOI: 10,1037 / 0022-3514.80.2.281.

Kampe, KW, Frith, CD, Dolan, RJ, & Frith, U. (2001). Вознаграждение ценности привлекательности и взгляда. Природа, 413 (6856), 589.

Kellerman, J., Lewis, J., & Laird, JD (1989). Взгляд и любовь: эффекты взаимного взгляда на чувства романтической любви. Journal of Research in Personality, 23 (2), 145-161. DOI: 10,1016 / 0092-6566 (89) 90020-2

Marin, MM, Schober, R., Gingras, B., & Leder, H. (2017). Несоответствие музыкального возбуждения увеличивает сексуальное влечение к лицам противоположного пола у женщин. PloS один, 12 (9), e0183531.

Murray, SL, Holmes, JG, & Griffin, DW (1996b). Самореализующийся характер положительных иллюзий в романтических отношениях: Любовь не слепа, а предвечна. Journal of Personality and Social Psychology, 71 (6), 1155-1180. DOI: 10,1037 / 0022-3514.71.6.1155

O’Doherty, J., Winston, J., Critchley, H., Perrett, D., Burt, DM, & Dolan, RJ (2003). Красота в улыбке: роль медиальной орбитофронтальной коры в лицевой привлекательности. Нейропсихология, 41 (2), 147-155.

Schoenfeld, EA, Bredow, CA, & Huston, TL (2012). Мужчины и женщины проявляют любовь по-разному в браке? Бюллетень Личности и социальной психологии, 38 (11), 1396-1409. DOI: 10,1177 / 0146167212450739

Sümer, N., & Cozzarelli, C. (2004). Влияние привязанности взрослых к партнеру и самопривязанности и качества отношений. Личные отношения, 11 (3), 355-371. DOI: 10.1111 / j.1475-6811.2004.00087.x