С кем ты говоришь?

Наличие кого-то, с кем вы можете быть открытыми, может иметь все значение.

Источник: unsplash

Еще в 1970-х годах вышла популярная книга Сиднея Джурара под названием «Прозрачное Я ». Одним из главных моментов Сидни было то, что для хорошего психического здоровья каждому требовался по крайней мере один человек, с которым они могли бы быть «прозрачными» – один человек, с которым они могли бы сбросить персонажи и маски, один человек, которому они могли бы раскрыть свою истинную сущность. Здесь важно не столько то, что другой человек говорит и делает, когда вы это делаете, но скорее положительное влияние, которое может оказать акт раскрытия, ослабление безопасности, наличие безопасных отношений сами по себе. Хорошая идея, которая все еще резонирует сегодня.

Многим людям повезло иметь такого человека – родителя, партнера, родного брата, друга. Для других это может быть терапевт или Бог. Но многие другие не имеют никого. Иногда это связано с физическими причинами – они действительно изолированы – и, возможно, просто не имеют человеческого контакта. Но чаще всего источником этой изоляции является психология, а результатом является сдерживание.

• Усильте лекарства и добавки для сна
• Нелюбимые дочери: гнев, признание и восстановление
• 3 скрытых причины, по которым ваша тревога сдерживает сползание
• Социальные медиа в колледже
• От защиты к соединению

Вот несколько распространенных источников:

Прошлые обиды и оскорбления

Те, кто растут с эмоциональным или физическим насилием, не только оставляют свое детство с болезненными воспоминаниями и шрамами, но и с точки зрения того, что мир небезопасен, что другим нельзя полностью доверять: «Это я. , , и есть я, и я забочусь о себе ». В результате никого не пускают, знакомые заменяют настоящих друзей.

• Изучение генетического риска может повлиять на прием пищи и физические упражнения
• Готов ли твой подросток к смартфону?
• Чувствовать себя забытым в ваших отношениях? Это не может быть о вас
• Вы чемпион по ремонту?
• Уникальный Просмотр Эпизода Биполярной Мании

Жилье и страх перед конфликтом

Хотя это может быть связано с жестоким обращением, часто к этому подходу относятся подходящие отношения, необходимость сделать других счастливыми – это способ научиться в детстве избегать неприятностей, избегая критики и неодобрения. Но этот стиль совладания обычно сохраняется во взрослой жизни, и в результате вы всегда находитесь в реактивном режиме, ваше внимание меньше сосредоточено на вас, а больше на другом человеке, вы сдерживаетесь, чтобы говорить или открываться, опасаясь воображаемого неодобрения.

Отключен от самого себя

Некоторые люди закрыты для себя. У них есть чувства, но они сдерживают их или не могут их маркировать. У них есть мысли, но им трудно распутать их и выразить словами. Поскольку они часто были эмоционально изолированы в течение столь долгого времени, простой акт общения с другими людьми, навигации по принципу взаимных уступок, ощущения чуждости или борьбы. Что сказать другим? Они действительно не знают.

Источник: unsplash

Открытие

Поймите, что прошлое – это прошлое.

Вы не можете забыть прошлое, но вам не нужно продолжать переживать его. Да, ваше недоверие и приспособление выросли из вашей прошлой реальности, но ваши впечатления о себе, о других, о том, что вы всегда ожидаете и нуждаетесь в подготовке к худшему, подобны старому программному обеспечению на компьютере, который больше не работает в более широком мире взрослых. Может быть, пришло время обновить.

Journal.

Если вы отсоединены от себя и испытываете трудности с сортировкой и переключением своих мыслей и чувств, ведение дневника – запись ваших мыслей о вашем дне, запись того, что вы чувствуете в какой-то момент – может помочь вам начать сопоставлять слова с этими мыслями и эмоциями , Со временем они придут на смену беспорядку, который вы иногда чувствуете.

Но письмо также помогает тем, кто любезен. Слишком легко сказать «да» и не понять, что твоя интуиция говорит «нет». Письмо может помочь вам сделать шаг назад и понять, чего вы действительно хотите и что вам нужно.

Сделай шаги ребенка.

Как только вы станете более настроенными на свои собственные эмоции и мысли, желания и потребности, ваша следующая задача будет выражать эти чувства и мысли другим. Но чтобы стать более прозрачным, нужно не разглашать глубокие, темные секреты, а сделать более простой выход за пределы своей зоны комфорта; дело не в содержании, а в процессе.

Так что, если вы склонны держать все в своих руках и говорить мало, ваша главная задача – просто поговорить побольше – с человеком, который ведет учетную запись при выезде из магазина, с вашим братом, который спрашивает, что вы делали, чтобы выходите за рамки «не очень». Если вы склонны говорить «это здорово!», когда официант спрашивает, как вы едите, попробуйте сказать, что он вам не нравится; Речь идет не о еде, а о том, чтобы быть напористым и выяснить, что официант не расстроен. Вот как вы излечиваете эти детские раны, продвигаясь вперед, перезаписывая свою проводку и обнаруживая, что то, чего вы боитесь, произойдет, а не так.

Шаг вперед.

С небольшими успехами под вашим поясом, теперь вы можете перейти к более сложным задачам. Когда коллега по работе спрашивает о ваших выходных, расскажите ей о ваших выходных. Когда вы внутренне схватываетесь, когда ваша партнерша говорит, что она думает пригласить свою мать остаться на две недели, сделайте пару глубоких вдохов и скажите, что вы не считаете это хорошей идеей. И даже если вы не уверены, что может быть лучшей идеей, не рухните, а вместо этого скажите, что вы хотите подумать об этом и поговорить об этом позже.

Цель здесь – найти безопасность в мире, одну надежную гавань хотя бы в одном отношении, чтобы вы меньше боялись, были менее замкнуты и изолированы. Да, не все ответят так, как вы хотите, но многие ответят. Вы больше не ребенок, у вас есть контроль, вы можете выбирать. Безопасность и связь там должны быть найдены.

Изображение Facebook: Gajus / Shutterstock