Одна из концепций, которые я разработал и описал в своей книге « Созерцание развода» , – это то, что я называю «Бессознательная поляризация». Это явление, которое потенциально может повредить отношениям, в которых два партнера в отношениях работают друг против друга, пытаясь найти системный баланс.
Примером этого является спрей и сберегатель. Спендер думает, что он может потратить больше, потому что экономия сохраняется. Когда сберегатель проводит, заставка должна экономить больше. Когда сберегатель экономит больше, Спендер чувствует, что может потратить еще больше. Эта динамика может продолжаться до тех пор, пока каждый человек не окажется в полярной противоположности другой. Они постоянно работают друг против друга, вместо того, чтобы работать друг с другом. Каждый партнер пытается усложнить преобразование другого, углубляясь в поведение.
Если бы каждый попытался вернуться к середине и вдали от крайности, их партнер, вероятно, остановился бы на противоположной крайности.
Пары могут так долго жить, и я уверен, что этот бессознательный образ жизни стал причиной развода. Но браки не должны заканчиваться таким образом.
Пара, которая готова работать вместе, чтобы исследовать межотраслевую динамику, осознает некоторые устаревшие убеждения или поведение и прилагает усилия для изменения этих моделей, может в конечном итоге создать успешные рабочие отношения.
Как в случае с Сьюзан Полман и ее мужем. Эта пара была на грани развода, когда им приходилось ездить в Италию, чтобы развлекать клиентов. В их умах и сердцах брак закончился. Как только это обязательное путешествие закончилось, они были готовы столкнуться с кончиной своих отношений.
Но вместо этого произошло нечто совершенно неожиданное.
Вместо того, чтобы вернуться домой, этот муж и жена решили продать свой дом в Штатах, бросить работу и обязанности у себя дома и уехать на год, чтобы жить в Италии и путешествовать по сельской местности.
В результате произошло то, что их брак был омоложен. Вместо того, чтобы работать друг против друга, чтобы воспитывать своих двух детей и жить своей жизнью, они снова стали командой. Они снова влюбились друг в друга, и им удалось преодолеть некоторые препятствия, которые угрожали разбить их.
Является ли ваш брак на грани распада или нет, я рекомендую эту наполненную надеждой, искреннюю книгу.
Вот еще в книге в интервью автору:
На полпути к каждому из них Сюзан Полман
Q. Расскажите нам о своей книге « На полпути друг к другу: как Год в Италии привел нашу семью домой».
A. На полпути друг к другу – это истинный отчет года, когда мой муж, Тим и я решили по собственной прихоти, бросить работу, продать наш дом в Лос-Анджелесе и переехать в Италию с нашими двумя детьми, а не идти вперед с развод. Это история о том, как казалось бы безумное решение превратилось в приключение на всю жизнь и спасло наш брак.
В. Что заставило вас принять это приключение вместе с семьей?
О. Это необычная часть истории. Мы не планировали приключений. На самом деле, без ведома Тима, я уже начал процесс развода, защитив адвоката. Мы находились на критическом этапе в наших отношениях, и поскольку мысль о разрыве нашей семьи разрушала меня, я чувствовал, что наше время вместе прошло. Я был в разгаре плана выхода, когда Тим спросил меня, хочу ли я сопровождать его в командировке в Италию.
Итак, однажды в мае 2003 года, проведя около двадцати пар из Лос-Анджелеса на прогулке по Флоренции и Санта-Маргерите, Тим сделал простое заявление, когда мы шли по Лигурийскому морю. Его четыре слова: «Я мог бы здесь жить» начался двухдневный сердечный разговор, который закончился нашими подписями на год аренды в меблированной квартире в Генуе-Нерви.
Пока мы понятия не имели, как «фиксировать» наши отношения, мы знали, что жизнь, в которой мы ведем, не работает. Эта поездка открыла неожиданный проспект, который мы могли бы попробовать. С обоими из нас в наши сороковые годы мы были готовы к приключениям. Мы приняли риск и не оглядывались назад. Если бы это не сработало, по крайней мере, мы бы знали, что мы все пробовали.
В. Как реагировали ваши дети?
А. Кэти (14) и Мэтью (11) были ошеломлены, конечно, но были на борту этой идеи через несколько дней, чтобы обработать ее. Мы не дали им возможность изменить наше решение, но они стали партнерами в приключениях, и вся сложная подготовка, необходимая для того, чтобы такой шаг произошел так быстро.
Реальность этого, однако, ударила домой, когда мы прибыли в морскую деревню через два месяца. Когда мы подъехали к вершинам горных высотных квартир, которые были чередуются со старыми виллами, я увидел два отвратительных лица, которые говорили такие вещи, как … «Где газоны? Нет баскетбольных обручей. Черт возьми, там даже нет подъездов! »И, наконец,« не говорите мне, что это все. Семь этажей высотой? Это даже не дом.
Но однажды внутри они передумали. Это было великолепное, открытое жилое пространство с окнами от пола до потолка, которые относились к нам с широким видом на море.
Вопрос: Как изменились ваши отношения с вашим мужем Тимом, когда вы жили в Италии?
А. Он начал немедленно меняться. Вдруг мы вернулись на ту же сторону забора. Наши дети были перемещены, и нам нужно было создать дом. Только фактор юмора исцелял, как мы исследовали, и проблема решена. Открытие банковского счета, подписка на кабель, спутниковое телевидение, интернет, телефоны … список был бесконечным. Эти вещи довольно запутывают в Америке, но перемещение всего этого на иностранном языке было сумасшедшим!
Как только мы устроились, и дети начали школу, у нас были дни, чтобы заполнить их вместе. Мы блуждали бесцельно, хотя время, исследовали красочные прибрежные города и деревни и помнили, когда наша цель состояла в том, чтобы быть вместе, а не быть вместе, чтобы достичь целей. Существует большая разница. Отпуск из сундуков и сусликов позволил нам охватить жизнь, когда она развернулась. Это новообретенное доверие к капитуляции и объединению приключений вместе обеспечило естественные мосты для интимности. Мы обнаружили, что под слоями этих много лет мы все еще были теми же двумя детьми в колледже, которые влюбились. Замена старых, обидных воспоминаний захватывающими новыми способствовала движению вперед.
В. Как ваши отношения со своими детьми начали меняться, когда вы жили в Италии? Как изменилась семейная жизнь?
А. Наша жизнь в Лос-Анджелесе была запланирована. Это было то, что мы видели, но мы не дали себе разрешения остановиться, как будто наши дети упустили отличную возможность, если бы они не подписались на то или это. Уход за основными потребностями и время на прохождение в качестве семьи стали вторичными по сравнению с запланированными потребностями дня. Долгие часы на работе, вождение по всему городу, спортивные практики и игры, добровольчество в школе, продуктовые магазины, уход за домом, декорирование, садоводство, посещение тренажерного зала и т. Д. Семейная жизнь стала ориентированной на цель, а не ориентированной на людей. Стресс, который окружал такой образ жизни, был разрушительным для нас. Изнурение, нехватка времени, необходимого для воспитания друг друга, разрозненности семейной жизни: все это пошло на нет.
Хотя мы не понимали в полной мере то, что мы делали в то время, наше решение позволило нам отойти от всех этих социальных давлений и в жизнь, которая вращалась вокруг друг друга, а не материальных потребностей. Я не ожидал сильного чувства освобождения, и я был поражен неожиданными радостями внеплановых дней.
Динамика нашей семьи развивалась в положительном направлении. Мы с Тимом больше не знали о обычаях и языке, чем дети. Впервые в нашей жизни мы были в одном и том же игровом поле. Мне было хорошо, что мы с Тимом разделяли лидерство с Кэти и Мэттом, и было здорово, чтобы они увидели нас как человеческих и ошибочных. Наше чувство дружбы усилилось, когда мы путешествовали вместе и одновременно испытывали новые вещи. Силовой борьбы было мало и далеко, поскольку Кэти и Мэтт проявили более сильное чувство себя, поскольку им была предоставлена большая автономия, позволяющая безопасно и эффективно использовать общественный транспорт. Им больше не приходилось полагаться на маму и папу для транспортировки.
Мы нашли большую радость, наблюдая, как Кэти и Мэтью расцветают на наших глазах. Оба их чувства независимости и взаимозависимости процветали бок о бок. С другими друзьями и бесчисленными отвлечениями они обратились друг к другу за эмоциональной поддержкой и товариществом.
В. Какие уроки вы смогли включить сейчас, когда вернулись в США?
A. Повторное погружение было сложным, но мы продолжаем держать острый взгляд и повышенное осознание той роли, которую культура играет в нашей жизни. Мы больше не простые свидетели, а активные привратники нашего дома. Мы любим нашу американскую культуру, но это не значит, что мы должны пригласить все это в наш дом. Мы упростили наш образ жизни и нашу социальную жизнь и уделяем больше внимания вопросам веры и семьи. Меньше никогда не было больше! Я продолжаю наслаждаться мирным сердцем, благодарным духом и счастливой семьей.
