Стратегии хорошего и плохого управления эмоциями

Источник: Райан МакГир / Gratisography.com

Наши эмоциональные переживания плетут рассказ о нашей жизни. Мы вспоминаем моменты, когда мы чувствовали радость, благодарность, гнев, грусть и страх, а не то время, когда мы чувствовали себя так нейтрально. Тем не менее, бывают времена, когда мы пытаемся сдержать наши эмоции, чтобы они не получили лучшее из нас, например, когда мы сталкиваемся с сердитым боссом, расстроенным другом, назначением важного врача или большим экзаменом. Исследования по регулированию эмоций показывают, что люди участвуют в различных стратегиях регулирования, когда они пытаются справиться со своими эмоциями, и эти разные стратегии влияют на их чувства, благополучие и даже на тесные отношения.

Как мы регулируем наши эмоции? Джеймс Гросс предполагает, что различные типы регулирования происходят в разных точках эмоционального опыта, и его исследование фокусируется на двух основных типах регулирования эмоций: переоценки и подавления.

Например, возьмите парня, Джерри, которого кричит его босс. Когда Джерри сидит и слушает, что его босс кричит на него, он может почувствовать в себе гнев. Когда он впервые осознает, что испытывает гнев, он может изменить свой эмоциональный опыт, переосмыслив, как он рассматривает ситуацию. Возможно, вместо того, чтобы думать о том, как его босс безумен на него, Джерри может сосредоточиться на взаимодействии со своим боссом как на возможности лучше узнать, что его босс ожидает от него. Переосмысливая ситуацию, ему уже не имеет смысла ощущать гнев. Если, однако, Джерри позволяет своему гневу получить лучшее от него, он может казаться безумным на своего босса, но не может выразить себя, так как кричать на своего босса было бы очень неуместным. В этой ситуации Джерри должен подавить любое выражение гнева по отношению к своему боссу, несмотря на то, как он сумасшедший. Джеймс Гросс и Оливер Джон (2003) обнаружили, что люди, которые склонны к переоценке, имеют лучшие результаты, чем люди, которые склонны меньше переоценивать. Они также обнаружили, что люди, которые склонны подавлять свои эмоции, имеют более худшие результаты, чем люди, которые склонны меньше подавлять свои эмоции.

Преимущества переоценки
Цель переоценки – как правило, превращать плохие ситуации (например, кричать боссом) в хорошие (я могу понять, что босс действительно хочет от меня), так и люди, которые переоценивают больше опыта более положительных эмоций и менее негативных эмоции? Действительно, они это делают. Они также выражают более позитивные и менее негативные эмоции. И это просто не основано на собственных отчетах людей. Их друзья согласны. Преимущества переоценки выходят за пределы эмоциональной сферы. Люди, которые переоценивают себя, менее депрессивны, более удовлетворены своей жизнью, имеют более высокую самооценку и больший оптимизм и благополучие; они также воспринимаются другими как более тесные отношения и более приятными.

• Невероятный любовник в твоей жизни
• Сострадание в действии: способы предоставления
• Сила 5 счастья
• Викторина! Вы названы?
• Привычки все

Последствия подавления
Как насчет подавления? Неужели люди, которые подавляют свои эмоции, успешно выражают меньше отрицательных эмоций? Когда людям говорят подавлять свои эмоции во время экспериментов, они выражают меньше отрицательных эмоций, но они все же сообщают о том, что испытывают столько негативных эмоций, как люди, которым не говорят подавлять. И получается, что люди, которые обычно подавляют свои эмоции, на самом деле испытывают больше негативных эмоций, чем люди, которые подавляют меньше. Хотя подавление не ослабит опыт людей с отрицательными эмоциями (просто их выражение их), это, похоже, отрицательно влияет на положительные эмоции людей. Люди, которые подавляют больше, сообщают о переживании и выражают меньше положительных эмоций, и их друзья соглашаются. Быть супрессором также связано с тем, что он более подавлен, менее удовлетворен жизнью и имеет более низкую самооценку, оптимизм и благополучие. Люди, которые подавляют больше, также имеют меньшую социальную поддержку, избегают приближаться к другим и видят сверстники как имеющие более тесные отношения. Почему подавление так плохо? Исследователи полагают, что это связано с тем, что подавление ваших эмоций заставляет вас чувствовать себя неаутентичными, что приводит к ухудшению состояния себя и ваших отношений, к тому, чего вы пытались избежать.

Подавление в романтических отношениях
Более поздние исследования показывают, что затраты на подавление распространяются на романтические отношения (Impett et al., 2012). В исследовании романтических пар, мои коллеги и я обнаружили, что, когда один из партнеров подавляет свои эмоции, оба партнера имеют более низкое эмоциональное благополучие и менее удовлетворены в своих отношениях. Люди, которые подавляли свои эмоции, также более склонны думать о том, чтобы разбить их партнеров через три месяца. Основная причина, по которой подавление было связано с плохим благосостоянием и качеством отношений? Это заставило людей чувствовать себя недостоверными. Подавляя их эмоции, люди чувствовали, что они сдерживают свое истинное «я».

Что это значит для вас ?
Эти данные свидетельствуют о том, что переоценка является эффективной стратегией борьбы с эмоциями, которая приносит пользу как вам, так и окружающим людям, в то время как подавление связано с гораздо более плохими результатами. Поэтому, когда вы оказываетесь в ситуации, когда вы начинаете расстраиваться, попробуйте изменить то, как вы думаете о ситуации, вместо того, чтобы ждать, пока вы так расстроены, что все, что вы можете сделать, это попытаться скрыть гнев.

• Ищете свое истинное «Я»? 10 Стратегии самопознания
• Выполнение этих двух вещей усилит ваше благополучие
• Топ-10 самых популярных стратегий для повышения счастья
• Когда нам нужна эмпатия от нашего партнера, но мы принимаем решение
• Надежность других неудач не является стратегией

Для ваших отношений – эти выводы не означают, что вы должны начать кричать в любое время, когда вы чувствуете разочарование. Но важно признать, что когда вы скрываете свои чувства, могут быть последствия. Часто эти чувства просачиваются другими способами.

Некоторые важные оговорки
Хотя привычная тенденция подавления связана с худшими результатами, могут быть моменты, когда подавление является подходящей и необходимой стратегией. Когда ваш босс кричит на вас, вы можете расстроиться, прежде чем у вас даже будет время переоценить ситуацию. В этом случае, быть верным вашим чувствам и кричать прямо на своего босса, вероятно, не лучший шаг в карьере, и подавление может быть предпочтительной стратегией.

Еще одно важное предостережение заключается в том, что исследование по регулированию эмоций и благополучию является корреляционным, поэтому оно просто показывает нам, что регулирование эмоций и благополучие идут вместе, и это не говорит нам о том, действительно ли стиль регулирования людей делает их более или менее хорошо связанными, бытия. Например, если регулирование эмоций делает людей более или менее благополучными, это будет означать, что подавление ваших эмоций на самом деле приводит к тому, что вы будете чувствовать себя более подавленным и иметь меньше близких отношений. Но вы также можете представить себе другой тип отношений между регулированием эмоций и благополучием, когда благосостояние людей побуждает их участвовать в определенных типах регулирования эмоций. В этом случае люди, которые более депрессивны и имеют меньше близких отношений, больше нуждаются в подавлении своих эмоций вокруг других, и на самом деле их депрессия заставляет их подавлять, а не наоборот. Точно так же люди, которые чувствуют, что они не могут быть аутентичными в своих отношениях, могут чувствовать больше стремления подавить свои эмоции. Несмотря на то, что эти данные коррелируют, они все еще показывают нам, что переоценка связана с лучшей корректировкой, тогда как подавление связано с худшей корректировкой. Скорее всего, эти факторы возвращаются друг к другу – подавление заставляет вас чувствовать себя хуже, а затем, когда вы чувствуете себя плохо, вы чувствуете необходимость подавления, создавая нисходящую спираль.

Вы склонны переоценивать или подавлять? У вас есть другие стратегии, которые вы используете для контроля своих эмоций?

Справка:

Gross, J., & John, O. (2003). Индивидуальные различия в двух процессах регулирования эмоций: последствия для аффекта, взаимоотношений и благополучия. Journal of Personality and Social Psychology, 85 , 348-362 DOI: 10.1037 / 0022-3514.85.2.348

Impett, EA, Kogan, A., English, T., John, O., Oveis, C., Gordon, AM, & Keltner, D. (2012). Подавление дает жертву эмоциональные и реляционные издержки подавления эмоций в романтических отношениях. Бюллетень Личности и социальной психологии, 38 (6), 707-720.