Если вы тот, кому нравится время на себя и пространство для себя, и просто никогда не чувствовали себя в гармонии со всеми неумолимыми матриманиями (чрезмерное раздувание брака и свадьбы и мужа), всегда были такие люди, как вы , Но сейчас, как никогда раньше, эти люди говорят и слышат. Более того, то, что они должны сказать иногда, в одно мгновение, становится чрезвычайно популярным.
Примером может служить статья, впервые опубликованная Джоном Уорвиком в EliteDaily в марте 2015 года: «Один не одинок: 10 знаков, которые вы вполне довольны одиночеством». Это было передано более 69 000 раз. Понравилось более 2300 тысяч человек.
Я тоже знаком с 10 признаками Уорвика. Я отношусь ко многим из них, и мне нравится, как некоторые из них согласуются с тем, что я узнал о людях, которые одиноки в душе. Поэтому я поделюсь ими первым. Но тогда я поделюсь своими оговорками, а не с признаками, но с обращением Уорвика к тому, что это говорит о людях, которые читают 10 знаков и понимают, что да, я – тот, кто совершенно доволен одиночеством.
Вот 10 признаков того, что вы совершенно довольны одиночеством. (Для обсуждения Warwick каждого, взгляните на оригинальную статью.)
Хорошим примером однозначной чувствительности некоторых из этих признаков является то, что Уорик говорит о путешествии в одиночку: «Идея открыть мир сама по себе не пугает вас – это вас волнует». Стереотипы одиноких людей настаивают что они одиноки и одиноки, сжимаются в своих квартирах, слишком боясь встретить мир. В реальной жизни многие синглы соответствуют описанию Warwick: они восхищены даже опытом, который другие люди находят устрашающими.
Обсуждение Уорвика №10 также резонирует с одним сердцем по-важному. Например, он отмечает: «Вам нужно, чтобы пространство было одно, физически и умственно». Здесь важно слово «нужда». Люди, которые в значительной степени предпочитают жить с другими людьми и быть с людьми много времени, просто не понимают, как желание быть одиноким, может чувствовать себя скорее как потребность, чем просто предпочтение. Но это возможно.
Также в обсуждении № 10 говорится следующее: «Ваши решения полностью соответствуют вашим решениям, и вам это нравится». Существует исследование, чтобы поддержать значение этого предпочтения для обработки вещей самостоятельно. В моем предварительном исследовании людей, которые одиноки в глубине души, я обнаружил, что они отличаются от людей, которые не одиноки по своему желанию принимать собственные решения. И в исследовании людей, которым было 40 лет и старше, они были одиноки всю свою жизнь, черта самодостаточности служила им таким образом, что она не служила сопоставимым людям, которые были женаты. Для всегда-одиночных, чем они были более самодостаточными, тем менее вероятно, что они будут испытывать отрицательные эмоции. Для женатых людей, чем более самодостаточным их личностей, тем больше вероятность того, что они испытают негативные чувства.
Теперь для моих оговорок. Говоря о людях, которые полностью довольны одиночеством, Уорвик говорит, что «есть избранные немногие, которые не считают, что отношения являются их главным приоритетом». На самом деле мы не знаем, как много людей чувствуют себя так. Никто никогда не проводил соответствующие исследования. И даже если бы исследователи должны были подойти к большому национальному представительному образцу взрослых и спросить их о таких вещах, все равно будет огромное препятствие. Потому что жажда времени сама по себе редко признается или ценится в наших культурных разговорах, потому что матримания процветает, а потому, что желание быть в романтических отношениях изображается как нормальное и, возможно, даже неизбежное, людям, которые любят свое одиночество, трудно что. Слишком многие из них задаются вопросом, действительно ли им не нравится их время в одиночестве, просто у меня нет подходящего человека. Или, может быть, они усвоили культурный рассказ о том, что если они не заблудились над романтикой и связью, с ними что-то не так. Поэтому я не уверен, сколько людей, которые действительно любят свое одиночество больше, чем любят романтические отношения, скажут об этом исследователю или даже самим себе.
Мое самое большое возражение, однако, связано с чем-то еще, что Уорик говорит о людях, которые совершенно довольны одиночеством: «Их внимание удовлетворяет их потребности и их потребности». Но подумайте о людях, которые действительно должны быть с другими людьми. Когда они проводят время с другими людьми, они удовлетворяют свою потребность в этом . Выполняют ли они что-то подобное в этом процессе? Скорее всего. Но я не думаю, что это считается чем-то, за что они заслуживают дополнительного кредита. Если другой человек не выполняет свои потребности, они, вероятно, убегут. (Если они не останутся, потому что они боятся быть одинокими.) И я думаю, это означает, что то, что они делают, действительно касается их потребностей и их потребностей.
Итак, кто более внимателен к потребностям других людей: люди, которые вкладывают романтические отношения в центр своей жизни или те, кто больше склонен к уединению? Если мы принимаем разницу между замужними и одинокими людьми как один (несовершенный) способ оценки этого, то мы уже знаем ответ. Существует много соответствующих исследований. Одинокие люди чаще, чем женатые, поддерживают, поддерживают связь и обмениваются с родителями, братьями и сестрами, соседями и друзьями. Они также чаще всего обеспечивают долгосрочную интенсивную терапию, которую нужны другим людям, когда они больны, инвалиды или пожилые люди. Следуйте за теми же людьми с течением времени, когда они переходят от одиночества к женитьбе, и вы увидите развитие замкнутости. Те же самые люди, которые заботились и были связаны как одинокие люди, в основном сосредоточились на своем супруге (и у детей, если они есть), когда они вступают в брак.
Поэтому не говорите мне, что любители одиночества сосредоточены исключительно на своих собственных потребностях.
[ Примечание : читателям этого блога может быть интересно узнать, что Singled Out , singlism и matrimania были темами блога идей TED. Кроме того, совсем недавно, « Как мы живем сейчас» , в котором содержится глава о одиночестве, была опубликована в Harvard Magazine, Minneapolis Star-Tribune и Washington Post. Наконец, больше моих трудов о одиночестве здесь.]
