Когда вы думаете, что ваш брак закончился, нет простого пути

Это начинается с грызения в вашей кишке, что ваш брак не тот, что был, что вы считали, что это будет или надеется, что это возможно.

Сначала легко игнорировать. Вы можете заняться собой, принять участие в каких-то веществах, изменяющих настроение, или просто отвлечь себя каким-то образом. Еще маленький голос, говорящий вам «что-то не так», сметается вниз по течению. Может быть, вы идете на консультацию. Может, и нет. В любом случае, жизнь продолжается.

Просто, когда вы думали, что находитесь в явном виде, происходит еще один бой, нарушение доверия или кризис, что усложняет игнорирование стремления уйти.

Ты думаешь о детях в первую очередь. Что будет с ними, если вы уйдете или выйдет ваш супруг? Затем вы думаете о том, как другие люди будут реагировать: ваш сосед, ваши родители, ваша мать или тесть, учителя и тренеры детей, родители других детей, и так далее.

• Поблагодарив других, действительно хорошо для ВАС, исследование подтверждает
• Самая худшая проблема в американской политике?
• 6 способов снять склонность, когда вы получаете критику
• Моя работа сосет, и я не знаю, что заставляет меня радоваться
• Благодарность без Бога

Вы отчаянно пытаетесь заставить себя ошибиться, чтобы сомневаться в отношениях, но стремление к концу просто усиливается.

Затем, однажды, вы соглашаетесь с истиной: она не работает. Не важно, что вы делаете.

То, что я только что описал, это то, что я называю Семейным циклом нерешительности, и это может быть мучительным. Я видел людей в этом пространстве в течение многих лет, но я никогда не видел его положительным.

• Почему нам нравится наш хулиганский босс?
• Почему некоторые женщины знают, как обращаться с мужчинами?
• Почему НЕ к диете в 2015 году
• Уроки, которые я узнал в такси такси моего папы
• Жаловаться или обвинять: это вопрос?

У каждого отношения есть максимумы и минимумы, но когда вы постоянно подвергаете сомнению отношения, эти взлеты и падения более глубоки. Пребывание в нерешительности – независимо от того, что представляет собой нерешительность – истощает. Но уйти сложно.

Мы не можем избежать некоторых вещей, которые жизнь бросает на нас, но развод – это один из тех отрывков, на которые люди смотрят и знают, что будет боль и потеря, и кто в здравом уме охотно пойдет туда?

Дело Лидии и Стива

Лидия присоединилась к одной из моих групп поддержки развода, когда она еще находилась на стадии созерцания. Зная, что в какой-то момент она уйдет, она хотела, чтобы поддержка была на месте хорошо.

Она и Стив были женаты в течение девяти лет, и у него было два сына, это был его первый брак и второй. Учитывая, что она раньше разводилась, она не ожидала продолжения процесса. Она также беспокоилась о том, что подумают ее друзья, семья и другие родители и как они будут обращаться с ней (и ее детьми).

Лидия поделилась тем, что думала о том, чтобы развестись с Стивом, потому что он тянул некоторые трюки, которые ей не особенно нравились, например, поздно ложиться, проводить довольно много времени с матерью лучшего друга своего сына и собирать совместные средства и возиться их в собственность, которую он купил против ее желаний.

Ей казалось, что он отталкивает ее, что раздражало ее. И все же ее гнев заставил его дистанцироваться дальше. Несмотря на то, что уровень напряжения был высоким у себя дома, Лидия была благодарна Стиву, который не вернулся к своему употреблению наркотиков в прошлом. Она позволила группе понять, что это ее нижняя линия. Она прошла через очень тяжелое время со Стивом, когда он употреблял наркотики пятью годами ранее, и она не была готова к этому снова.

Однажды вечером Лидия вошла и объявила группе, что у нее есть доказательства того, что Стив снова не употреблял наркотики, но что он под влиянием своих двух детей в машине. Она была разгневана, но не раз упоминала слово «D».

Когда один из членов группы мягко напомнил ей, что она ранее использовала наркотики Стива в качестве своей нижней линии, Лидия сломалась в слезах. Она призналась, что сказала это, но даже так расстроилась, как сейчас, но до сих пор не знала, сможет ли она справиться с этим. Она сказала, что хочет, чтобы Стив сделал первый шаг, чтобы ей не пришлось, поскольку было очевидно, что он хотел выйти из брака. Таким образом, ей не обязательно быть «плохим парнем».

Но сага Лидии продолжалась. Неделя за неделей она приходила в группу и рассказывала о последних событиях. Она получила безусловную поддержку от группы, и медленно, но верно, изо всех сил старалась подать на развод. К тому моменту, когда она дошла до переломного момента, прошло несколько месяцев, и она прошла через резинку. Она устала.

Оглянувшись, Лидия увидела, что она избивает мертвую лошадь, и, пытаясь заставить их жениться на работе, она и Стив на самом деле нанесли урон как себе, так и детям. Единственное преимущество, которое, казалось, было вызвано продлением агонии, состояло в том, что Лидия была на 100% уверена, что они сделали все возможное, чтобы сохранить брак.

Покойный автор, Дебби Форд, хорошо формулирует процесс Лидии и Стива. Она пишет: «Недовольство возникает, когда наши внешние переживания не соответствуют нашим внутренним желаниям …. На ранних этапах недовольство довольно легко упускать из виду или скрывать от нас самих. Но, как светящийся угорь, жара недовольства медленно нарастает со временем, пока не станет пылающим огнем, который больше нельзя игнорировать. К тому времени наше недовольство отражает наше полное внимание, и, надеюсь, мы мотивированы на действия » (Ford 2005).

Возможно, вы находитесь на более ранних этапах процесса принятия решений или готовы принять меры, чтобы уйти, или вы решили остаться на данный момент.

В любом случае, вот семь советов, которые помогут вам получить необходимую силу, чтобы принять самое лучшее решение для вас:

1. Окружайте себя людьми, которые понимают, что уход трудно. Они не будут подталкивать вас к «уклонению от рывков», но они также мягко (без суждения) называют вас отрицанием или нарушают ваши собственные правила, как это сделала Лидия.

2. Получите профессиональное руководство от терапевта, тренера или духовенства, который понимает процесс развода и у кого нет повестки дня о том, остаетесь ли вы или уходите.

3. Делайте все возможное, чтобы работать над браком, чтобы, если вам нужно его закончить, вы можете чувствовать себя хорошо, если бы сделали все, что могли бы сделать, чтобы сохранить его.

4. Журнал. Существует наука о мозге, которая показывает преимущество написания при стрессе. Он буквально перемещает интенсивные эмоции через ваш мозг (от вашей миндалины до префронтальной коры). Это также помогает вывести ваши мысли на бумагу, чтобы вы могли видеть их по-другому.

5. Будьте честны с вашим партнером. Не говоря о том, что происходит, а затем, когда они появляются на них, один день, который вы хотите, – это не что иное, как жестокое.

6. Частные пути с людьми, которые критикуют вас или вас выбирают, чтобы остаться или уйти. У вас не будет большой пропускной способности, чтобы справиться с ними, и вам нужно будет сохранить свои внутренние ресурсы для вашего трудного решения.

7. Будьте нежны с самим собой.

Книги для чтения:

Слишком хорошо, чтобы уйти, слишком плохо, чтобы остаться , Мира Киршенабум

Созерцая развод , Сьюзан Пизе Гадуа

Как узнать, когда пришло время идти , Лоуренс Бирнбах, Беверли Хайман

Серия Telesummit:

Любовь 'Em или Leave' Em , KP Smith