5 советов о взаимоотношениях для новых родителей

Источник: Биньямин Меллиш / Pexels.com

Стать родителем – это радостный, дивный, утомляющий и порой трудный опыт. Он приносит с собой самые высокие максимумы и самые низкие минимумы. Для многих из нас это будет наш самый жизненный опыт. И одно из этих изменений – ваша жизнь как пара. Переход от пары, основное внимание которой уделяется друг другу родителям, которые должны поставить нового ребенка в качестве главного приоритета, может быть сложным сдвигом даже для самых здоровых и счастливых пар. Ваши отношения часто занимают заднее сиденье в соответствии с требовательными потребностями родительства. И в результате, когда вы соглашаетесь на родительство и месяцы, вы можете обнаружить, что вы и ваш партнер меньше веселитесь вместе, раздражаете друг друга или просто более несвязаны, чем раньше.

Если это вы, вы не одиноки.

Существуют бесчисленные психологические исследования, в которых изучают, что психологи называют «снижением супружеской удовлетворенности во время перехода к родительскому положению». Существуют разногласия по поводу того, насколько плох этот спад, будь то хуже для мужчин или женщин, и что помогает предотвратить его. И поскольку исследователи не могут случайным образом назначать людей иметь детей или нет, у нас никогда не будет необходимых экспериментальных доказательств, чтобы окончательно сказать, что отцовство плохо для брака. Но результаты исследований пар, которые соблюдались до того, как у них родились дети до тех пор, пока не родились их первые дети (часто сравнивая их с парами, у которых не было детей), постоянно показывают, что для большинства пар наличие ребенка сильно зависит от их отношений.

Эти исследования также показывают, что этот удар по вашим отношениям не является неизбежным – некоторые пары в этих исследованиях не начинают нисходящую траекторию после своего первого ребенка. Итак, как вы можете быть одним из этих пар? Некоторые из них нелегко изменить – наличие дополнительных финансовых ресурсов, запланированная беременность и родители, которые не разводятся, являются потенциальными защитными факторами. Но одним из факторов, которым вы можете управлять, является выбор приоритетов ваших отношений и поиск времени вместе как пара . Конечно, это легче сказать, чем сделать с восхитительным, нуждающимся ребенком, который рассчитывает на вас за его выживание. Но, безусловно, есть некоторые действия, которые вы можете предпринять, чтобы помочь сохранить свое здравомыслие и ваши отношения в ранние годы родительства. И они даже не требуют найма няни для регулярных ночей.

• Этот разговор может защитить ваши отношения от стресса
• Радикальная самооценка
• Почему мы любим плохие новости
• Ожидаете ли ваши отношения? Часть 2: Несогласованные помощники
• Как заставить кого-то любить тебя

1. Приоритет сна

Исследователи считают, что одна из причин, почему переход к родительскому труду связан с отношениями, заключается в том, что этот восхитительный пучок радости разрушает ваш сон. Когда вы низко спали, вы можете почувствовать себя более раздражительным и враждебным и реагировать сильнее, когда происходит что-то плохое. И мой коллега и я обнаружили, что пары сражались больше и были хуже в разрешении конфликта, если один из партнеров плохо спал прошлой ночью. Даже если вы больше не имеете дело с ночными волнами, вы, вероятно, все еще страдаете от огромного спящего долга. После нескольких дней потери сна люди сообщают, что они не чувствуют себя так же усталыми, но они все еще плохо выполняют умственные задачи.

Для многих трудно определить приоритет сна – трудно оставить посуду немытым, а в гостиной, усыпанной игрушками, и иногда вам просто нужно немного времени (или мы) в конце долгого дня. Но оно того стоит. Даже если вы все еще просыпаетесь ночью, чтобы заботиться о своем маленьком, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы определить приоритетность сна. Например, попробуйте дать себе время для сна, не забирайте с собой телефон или планшет, занимайтесь хорошей гигиеной сна, поэтому вы не бросаете и не поворачиваете всю ночь и даже не спите на отдельной кровати от своего партнера, если вы разбудите друг друга. Также подумайте о том, есть ли способы разделить ночные бои, чтобы вы могли получить немного консолидированного сна.

• Ожидаете ли ваши отношения? Давайте бороться за это и посмотрим!
• 3 основных предупреждающих сигнала о проблемах с отношениями
• 6 бесед, которые пара должна иметь перед браком
• 2 минуты пути пары могут избежать дрейфующих отдельно после ребенка
• 12 советов по созданию более сильной связки

Все становится легче и лучше, если вы столкнулись с днем ​​полного отдыха. Вы будете более эффективными, быстрее выполняйте свою работу, делайте меньше ошибок и больше контролируете свои эмоции. Поэтому вместо того, чтобы оставаться на связи с домашним хозяйством, работой или личной проблемой, немного поспать и посмотреть, не решить ли эту проблему утром. О, и забыть старую пословицу «никогда не ложитесь спать злиться». Вместо этого попробуйте «если вы сердитесь, скажите, что я люблю вас и спокойной ночи, и посмотрите, не проблема ли это по утрам».

2. Дайте друг другу пользу от сомнений

Беспомощные ночи, плачущий ребенок и все другие требования родительства добавляются поверх всего, что вы делали до того, как появился ребенок. Несмотря на радостное время во многих отношениях, переход к родительскому положению также может быть невероятно напряженным. Стресс затрудняет быть любящим и настоящим партнером. Поэтому, когда ваш партнер привязывается к вам, забывает сделать что-то, что вы попросили, или просто не так любя и ласковы, как хотелось бы, а не злиться, пытаясь сделать это так, чтобы, подобно вам, он или она, вероятно, лишены сна и стресса. Обвинение в незначительных проблемах с взаимоотношениями с внешними причинами, такими как нехватка сна или потеря памяти, вызванные ребенком, может помочь вам сохранить что-то в перспективе, возможно, не позволяя чему-то маленькому превратиться в большой бой, лишенный сна. Конечно, трудно помнить, чтобы усомниться в этом, особенно если вы плохо себя чувствуете, поэтому попробуйте создать правило для себя. Например, каждый раз, когда вы начинаете испытывать раздражение у своего партнера, повторяйте себе: «Это не он, это недостаток сна» или что-то в этом роде. Вы также можете попытаться вспомнить последний раз, когда вы сделали что-то подобное, и напомните себе, что вы оба собираетесь совершить много ошибок за это время.

Конечно, если вы столкнулись с проблемами реальных отношений, нехорошо просто отмахиваться от них. Но по-прежнему важно поддерживать перспективу. См. Эти сообщения (1,2) для некоторых советов по борьбе с конфликтом.

3. Будьте благодарны

Мало времени и много сделать может означать, что вы принимаете друг друга как должное. У кого есть время сказать спасибо за ужин, когда вы спешите, чтобы подготовить ребенка к постели? Плюс, опять же, это целое, не получая достаточно сна, – я нашел в своих исследованиях, что люди, как правило, менее благодарны, когда им не хватает сна. Но небольшая благодарность могла пройти долгий путь. Исследования показывают, что более благодарные люди более удовлетворены своими отношениями, и это может быть особенно актуально в переходные времена, такие как наличие ребенка. Такие маленькие вещи, как (1) признание усилий вашего партнера, (2) принятие нескольких моментов, чтобы почувствовать удачу, вы можете поделиться этим хаотичным путешествием со своим партнером или (3) отразиться на том, как вы себя чувствовали, когда встречались, а затем выражая эти чувства вашему партнеру, может помочь вам чувствовать себя близкими и связанными. И если вы начнете выражать свою благодарность, вы, скорее всего, обнаружите, что ваш партнер, скорее всего, выражает свою благодарность. И насколько хорошо было бы чувствовать сердечную благодарность за все те ужины, которые вы сделали, или те изменения подгузников, которые вы считали незаметными?

4. Начните новое (а не время) хобби вместе

Исследования показывают, что совместная работа в новых отношениях хороша для пар, и это может быть особенно актуально во время перехода к родительскому положению, когда большая часть вашего времени проводится, сосредоточившись на вещах, отличных от ваших отношений. Особенно, если вы обнаружите, что ваши старые увлечения не работают хорошо в вашем новом образе жизни. Уверен, что вы можете пойти на прогулку, покачивая вашего ребенка в коляске, но вам больше не нужно принимать дневные походы по горам каждый уик-энд или делать блины и смотреть телевизионный марафон в субботу утром. Даже если вы сможете по-прежнему участвовать в некоторых своих старых увлечениях вместе с няней, стоит найти новое увлечение, которое вы можете сделать в качестве пары – новое увлечение приведет вас к вам вместе, даст вам что-то новое, чтобы поговорить о , и обеспечить немного удовольствия вместе – время в период, когда большинство ваших взаимодействий могут чувствовать себя как деловые встречи.

Вам не нужно поднимать прыжки с парашютом (возможно, после того, как последний ребенок уйдет в колледж?). Выберите что-то не слишком трудоемкое, чтобы вы могли легко вписаться в ваши новые жизни. Если вы оба любите читать, запустите книжный клуб с двумя из вас или по очереди читайте главу друг другу перед сном по ночам. Возьмите новую игру – я впервые сыграл в бою за годы этого лета, и подумал, как легко и весело будет играть за 10 минут бодрости вместе несколько ночей в неделю. В пищу? Найдите 10 лучших ресторанов в вашем районе и возьмитесь за попытку один раз в несколько недель и соединитесь, чтобы спланировать то, что вы будете есть, прежде чем отправиться.

5. Общайтесь друг с другом

Когда дела идут в худшем случае, не тушите в тишине. Помните, что вы вместе. Даже если вы не спите, но не здорова, и у вас нет времени для оценки или новых увлечений, это может помочь вам почувствовать себя лучше в ваших отношениях, если вы потратите время, чтобы схватиться вместе. Если вы слышите, как ваш партнер расскажет вам о том, как они устали, и как больше, чем они хотят, они могут сбежать на пустынный тропический остров с вами, вы можете не чувствовать себя таким одиноким и разочарованным. Дело не в том, что вашему партнеру все равно, это то, что ваш партнер тоже борется с деньком и забывает сказать вам, что им все равно. Вы даже можете запланировать еженедельную сессию захвата – всего пять минут в пятницу вечером, чтобы сесть и по очереди жаловаться и сочувствовать чужому беду, может помочь вам остаться «мы», а не превратить вас в «вас» и «меня». »

У вас было трудное время в ваших отношениях, когда вы стали родителем? Вы нашли какие-либо стратегии, которые сработали? Сколько лет вашим детям, когда вы снова собрались вместе?

Рекомендуемое чтение:

Cowan, CP, & Cowan, PA (2000). Когда партнеры становятся родителями: большая смена жизни для пар. Lawrence Erlbaum Associates Publishers.

Gottman, J., & Gottman, JS (2007). И ребенок делает три: шестиступенчатый план сохранения супружеской близости и возрождения романтики после прибытия ребенка. Harmony.

Несколько дополнительных ссылок:

Doss, BD, Rhoades, GK, Stanley, SM, & Markman, HJ (2009). Влияние перехода на родительство на качество отношений: 8-летнее проспективное исследование. Журнал личности и социальной психологии, 96 (3), 601.

Лоуренс, Э., Ротман, А. Д., Кобб, Р. Дж., Ротман, М. Т. и Брэдбери, Т. Н. (2008). Удовлетворенность супругом при переходе на родительство. Журнал семейной психологии, 22 (1), 41.

Medina, AM, Lederhos, CL, & Lillis, TA (2009). Нарушение сна и снижение удовлетворенности супругом во время перехода к родительскому положению. Семьи, системы и здоровье, 27 (2), 153.