Положительный шаблон для завершения брачных боев

Источник: Micolo J / Flickr, Лицензия, Creative Commons

К этому времени большинство из нас слышало о различии между «I-statments» и «You-statements». «Вы всегда», «Почему бы и вы», даже «я не чувствую, что вам следует». Каждое из этих типичных боевых стартеров «вы» заявляет, что основное внимание уделяется другому человеку, который, естественно, продолжает защищаться и фокусируется на взломщик. Первоначальный момент явно не прошел, поэтому нет другого выбора, кроме эскалации, а остальное слишком предсказуемо.

Звучит это знакомо? Я слышу это снова и снова, даже когда пары знают лучше. Естественно сосредоточиться на другом, кто сразу становится противником. Аргумент неизбежно возрастает оттуда. Пары так часто фокусируются на том, что делает другой, и видят свои собственные действия как естественную и необходимую реакцию на возмутительное поведение супруга. Моя забота заключается в том, как помочь одному из супругов научиться прекращать эскалацию до того, как она станет еще более уродливой. Возможно, ключ должен нести положительный шаблон или картину того, как это делают более здоровые пары.

Пары, которые научились разбираться (это те исследования Джона Готтмана, которые говорят, что они будут оставаться вместе) не действуют как противники, они работают как партнеры с общим желанием понять друг друга. Каждый знает (предполагает, доверяет), что другой человек доброй воли и заботы. Поэтому должно быть понятное объяснение вредного поведения. Понимая, естественно, ведет к сопереживанию, заботе и желанию найти способы приспособиться. Практически это означает выявление я-высказываний, что является способом поощрения другого поделиться своим сердцем . Еще одно слово для этого интервью . Как только вы проявляете неподдельный интерес к пониманию, редко приходится вести переговоры. Понимание ведет к сопереживанию, и это естественно приводит к готовности к размещению. Интересно, что когда-то понимаешь, что фокус идет от другого к самому себе. Что я могу сделать, чтобы сделать эту работу? Естественно, что решения конфликтов возникают с удивительно маленькими усилиями.

Вклад Imago Therapy для пар заключался в том, чтобы подчеркнуть, как естественно мы делаем предположения, основанные на «образах» прошлых отношений. Идя глубже, конкретная область, которая вызывает большую часть неприятностей, – это то, что мы предполагаем о внутренней мотивации другой. Мы просто не можем себе представить, почему он или она будет делать такую ​​вредную вещь, поэтому вместо того, чтобы спрашивать, мы делаем предположения. Это немного похоже на то, что происходит, когда вы отправляете электронное письмо и не получаете ответа. Ваше воображение дико думает о бездумности другого человека, то есть до тех пор, пока вы не узнаете, что неправильно указали адрес электронной почты. В еще более мощной форме мы склонны наращивать, часто не признавая этого сами, ошибочный образ нашего супруга, основанный на прошлом опыте. Затем мы начинаем искать доказательства того, что наши подозрения верны.

• 5 способов Surefire убить отношения
• 7 способов борьбы с хроническим нарушителем
• Почему мы никогда не видим, чтобы преодолеть наши проблемы?
• 7 способов родителями могут расти радость за 15 минут или меньше
• Валюта, которая делает взаимосвязь

Это недоверие может существовать как сознательный антагонизм, или молчаливо, как подземный слой подозрений, который ждет возможностей для поверхности. В любом случае, наши предположения, вероятно, ошибочны.

Таким образом, приемный дом состоит в том, что, когда начинается конфликт, тот, кто сначала найдет достаточное самонаблюдение, чтобы понять, что происходит, несет ответственность за вызов тайм-аута и применение положительного шаблона поведения. Как только воздух очищается, пришло время начать собеседование (в отличие от гриля ), чтобы узнать, что он или она чувствует и что происходит на самом деле. Слово, интервью важно. Именно так мы спрашиваем quesitons, когда нас действительно интересует ответ, то есть, когда мы действительно хотим знать, что находится в сердце того замечательного человека, с которым мы когда-то были в восторге, чтобы жениться.

Взгляните на мой сайт и запишите больше материалов о взаимоотношениях и других связанных с терапией вопросах.

• Вы критикуете свой путь к разрыву?
• Как рассказать, находитесь ли вы в неправильных отношениях
• Отношения
• Любовь и страх в воспитании
• 14 Динамика в здоровых отношениях

Джеффри Смит MD