Разрешение конфликтов с здоровым партнером, когда вы живете с детьми

«Д – р Лаура … В вашем последнем посте вы предупреждали родителей о борьбе с нашими детьми. Но, как вы всегда говорите, мы не совершенны, мы люди! Что мы должны делать, когда мы не согласны? И разве не хорошо, чтобы дети видели, как родители разыгрывают разногласия и составляют? И нехорошо, если супруги не всегда согласны – мы все еще можем любить друг друга ».

Да, да, и да! Природа человеческих отношений состоит в том, что мы иногда будем не соглашаться. Для детей замечательно видеть, как их родители моделируют, как выработать разногласия. Им важно знать, что мы не всегда согласны, но мы всегда любим друг друга. Дети должны видеть, что мы просим, ​​что нам нужно, не нападая на другого человека. И очень важно, чтобы они видели, как мы подходим, с любовью и прощением.

Это не значит, что оскорбить друг друга перед нашими детьми. Исследование показывает, что гражданское несогласие, за которым следует работа над решением проблемы, и ласково составляющее, может научить детей ценным урокам о конструктивном разрешении конфликтов. Но исследование также показывает, что крик всегда плохо влияет на детей. Кричать не является конструктивным разрешением конфликта. Это истерика.

И нет, это не «подлинные». Подлинным являются слезы и страхи под криком. Если бы мы могли выразить нашу боль и страх, то гнев погаснет. Как сказал Далай-лама: «Будьте добры, когда это возможно. Это всегда возможно.

• Празднование старшего одиночества: гостевой пост от Tricia Hoffman
• Год, Прерванный: Гость Сообщение от Psyngle, часть 1
• 5 советов по повышению устойчивости
• Хорошие новости для собак, кошек и кроликов: LA May запрещает продажу коммерчески разведенных животных
• Год, Прерванный: Гостевой пост от Psyngle (Продолжение)

Но так как большинство из нас не может оставаться спокойным, как Далай-лама, как вы можете справиться с неизбежными разногласиями, которые возникают в отношениях – когда вы живете с детьми?

1. Когда вы или ваш партнер начнете раздражаться , это ваш ответ, чтобы сделать то, что вы сделали бы (или надеетесь сделать!), Если вы были раздражены вашим ребенком – Дышите! Это ваша кнопка паузы. Это дает вам возможность заметить, что вы переходите в бой, бегаете или замерзаете, и ваш партнер выглядит как враг. Напомните себе, что вы любите своего партнера, и вы можете это исправить. Это не чрезвычайная ситуация.

2. Если вы можете сохранить равновесие, чтобы обсудить проблему, сделайте это. Вашим детям будет полезно наблюдать за вами:

• Кто входит в обязанности, часть 2: сосредоточение внимания на потребностях в питании, а не на еде
• Должен ли Ларри Кинг быть исключен из репарации?
• Любящая неблагодарность: чувство благодарения
• Можете ли вы дать своему супругу такую ​​большую любовь, какую они не заслуживают?
• Миф о «управлении гневом»

• Признать проблему. «Хм … Я испытываю стресс, когда мы поздно уезжаем куда-нибудь. Хотелось бы, чтобы мы могли вовремя покинуть дом.
• Слушайте, что ваш партнер расстроен. Вдох. Прикуси язык. У вас будет возможность выразить свое мнение. У каждого есть реальная перспектива и нужно чувствовать себя услышанным.
• Сочувствуйте взгляду вашего партнера. «Похоже, ты думаешь, что я тот, кто заставляет нас опоздать. Я слышал, вы были в машине, ожидающей меня и детей. Это, должно быть, было неприятно для вас, наблюдая, как это происходит позже и позже, и мы не вышли из дома ».
• Выразите свое мнение, не обвиняя или не атакуя. «Я тоже был расстроен. Я должен был помочь детям надеть обувь, а также обернуть пирог, чтобы взять с собой, плюс приготовить себя. Мне бы очень хотелось помочь получить все, что было готово, и я бы добрался до машины раньше ».
• Обязательно подтвердите свой вклад в проблему. «Ты так прав, что я не начал готовиться вовремя. Время просто ушло от меня сегодня днем. Я знаю, это не помогло.
• Сопротивляйтесь «нагромождения», как «Я делаю всю работу здесь … Если бы вы просто помогали время от времени, все было бы лучше». В настоящий момент решайте только проблему.
• Если кто-то из вас начинает обвинять, это признак того, что вам нужно больше безопасности. Остановите и восстановите безопасность для обсуждения. «Это огорчает нас обоих. Но мы любим друг друга, и мы можем это исправить ».
• Согласитесь с решением на будущее. «Давайте соглашаемся, что мы всегда будем устанавливать таймер на полчаса, прежде чем мы должны покинуть дом, и тогда мы все вместе будем готовиться к работе. Если мы будем готовы на раннем этапе, мы можем сыграть быструю игру с тегом во дворе, как только мы загрузим автомобиль. « Это помогает написать ваше решение и опубликовать его, чтобы вы могли его реализовать и продолжать его совершенствовать.

3. Если разговор начинает нагреваться, остановитесь. Не ждите, пока вы не сойдете с ума. Человек, который менее раздражен, может просто сказать: «Это заслуживает более продолжительного обсуждения, чем мы можем иметь прямо сейчас … Давайте поговорим позже, чтобы мы могли найти хорошее решение. Я люблю тебя, и я знаю, что мы всегда работаем. Дай друг другу большое объятие перед детьми.

4. Что делать, если у одного из вас есть проблемы с этим? Запиши это. В самом деле! «Задача решить: выходить из дома вовремя, чтобы мы не опоздали». Поместите свою записку в частное место, о котором вы договорились, как декоративная миска на полке. Встряхните свое согласие поговорить об этом позже и установите время для этого.

5. Что, если ты все еще сердишься? Напомните себе, что вы хотите работать со своим партнером, и гнев не поможет вам это сделать. Делайте все, что вам нужно, чтобы успокоить себя и изменить свое настроение, например, дышать глубоко десять раз, вытрясти руки, найти что-то благодарное. Как только вы сможете, скажите вашему партнеру: «Мне нужно обнять» и дать им большое объятие.

6. Прекратите собирать обиды. Если вы продолжаете собирать разжигание, рано или поздно у вас будет огненная буря. Просто отпусти его. Скажите себе: «Мы договорились об этом позже. Прямо сейчас я ищу решения, а не вину ». Чтобы растопить гнев, обратите внимание на более уязвимые чувства под гневом. Вам грустно, что вас воспринимают как должное? Поразите, что вы чувствуете, что вас не слушали? Ваш партнер не вызывал этих чувств – это ваши чувства, почти наверняка из вашего собственного детства. Если вы позволите себе только заметить и почувствовать их, они растают. Это волшебство человеческих эмоций – их нужно просто признать. И как только эти более уязвимые чувства исчезнут, вам не понадобится гнев, поэтому он испарится.

Также исчезнет поведение вашего партнера? Иногда. Но даже если это не так, вы обнаружите, что можете более эффективно обмениваться информацией о том, что вещи быстро меняются.

7. В тот вечер, когда дети в постели, послушайте друг друга. Выражайте свое расстройство, говоря о том, что вы чувствуете под гневом, и что вам нужно, а не нападают на вашего партнера: «Добиться, чтобы дети были готовы и вышли из дома, всегда чувствует себя стрессовым для меня … Я хотел бы провести мозговой штурм о том, как мы можем сделать все проще … прямо сейчас я чувствую себя очень наедине с этим, как будто я должен все это случиться … Мне хотелось бы чувствовать, что мы равные партнеры в этом ». Это сложно? Конечно, это требует большой зрелости. Но «выражая гнев», атакуя другого человека, отключает безопасность и, следовательно, дискуссию. Если вы действительно хотите работать, исследования показывают, что это лучший способ сделать это.

8. На следующий день обязательно расскажите своим детям, что вы разрешили ситуацию. «Помнишь вчера, когда я расстроился, что мама не готовит то, что мне сейчас нравится, потому что она вегетарианец? Мы говорили об этом. Мы согласились, что я сделаю любую еду, которую хочу, два раза в неделю, и она будет готовить еду, если она не хочет есть то, что я делаю. Когда она готовит, она может делать то, что хочет, и я всегда буду хотя бы попробовать, чтобы научиться любить новые вещи. Хотите помочь мне приготовить обед в воскресенье? Я думаю, мясной рулет!

9. Что, если вы не можете согласиться? Согласитесь не согласиться. Объясните это своим детям на следующий день. «Помните, когда мы с Папой расходились в том, что пришло время купить новый автомобиль? Я знаю, мы очень злы. Вы знаете, что вы можете сходить с ума на кого-то и любить их одновременно, не так ли? Мы все еще не уверены. Папа беспокоится, что наша машина сильно ломается … Я беспокоюсь о том, чтобы тратить деньги на машину прямо сейчас. Это тяжелое решение. Мы будем продолжать говорить об этом. Иногда вам приходится долго думать, прежде чем вы сможете принять правильное решение ».

10. Держите свое отношение положительным и покажите детям хорошие вещи. Каждые отношения нуждаются в семи позитивных взаимодействиях для каждого негативного взаимодействия, чтобы оставаться здоровым. Инициируйте положительные взаимодействия, когда можете, от добрых комментариев до теплых объятий. Убедитесь, что ваши дети видят вашу любовь друг к другу, разыгрываются перед ними на ежедневной основе. Если в последнее время вы много не соглашаетесь, или ваши дети стали свидетелями вашего крика, активируйте теплую связь. Конечно, это хорошо для ваших отношений.

И это дети-моделисты действительно должны видеть – что важнее быть «любовью», чем быть прав.