Можете ли вы дать своему супругу такую ​​большую любовь, какую они не заслуживают?

«Люби меня, когда я меньше всего этого заслуживаю, потому что тогда мне это действительно нужно». ~ Шведская пословица

Источник: Михаил Малюгин / Dreamstime Royaty Бесплатные фотографии

Итак, когда поведение вашего партнера меньше всего оправдывает вашу привязанность и заботу?

Может быть, когда в сложившихся обстоятельствах их гнев кажется совершенно необоснованным? когда он преувеличен, невоспитан, или пережил, как просто среднее. Или, может быть, когда вы не можете не рассматривать их как совершенно необоснованные: жесткие; упертый; плотный; угрюмый; вспыльчивый; неуважительно; снисходительно; пассивно-агрессивный; или, откровенно говоря, отвратительно. Или, если уж на то пошло, может ли термин «ornery» лучше всего охарактеризовать их, когда им не повеселиться, и вы хотите потерять все терпение?

Несомненно, бывают времена (и независимо от того, насколько вы заботитесь о них), что вы можете найти своего партнера сложным, почти невозможным, иметь дело. В таких случаях, исходя из вашего самого высокого, самого благородного, самого сострадательного человека, как бы выглядел ваш лучший ответ на них? И, что еще более важно, что позволит вам добиться такого доброжелательного ответа?

• Миф о «управлении гневом»
• Мама и папа, я хочу быть мужчиной
• Домашние животные, культура и фонд Ненья
• Жизнь, благодарность и новый год
• Бремя выбора

В этой статье я предлагаю, чтобы, если вы готовы приложить усилия как к пониманию, так и к сочувствию, почему ваш партнер настолько не в себе, или, что грубо слишком остро реагирует на вас, вы будете гораздо чаще реагировать на их в том виде, в котором они будут благодарны за то, могут ли они в данный момент признать это или нет. И вы также, вероятно, избегаете жаркого конфликта, который почти наверняка произойдет, если, праведно, вы позволите критиковать их раздражительное или вежливое поведение.

Время от времени почти неизбежно, что ваш партнер скажет или сделает что-то, что вас действительно расстраивает. Но если вы можете просто держать язык за зубами и размышлять о том, почему их, возможно, заставили вести себя так нерационально или жестоко, вы можете, вероятно, лучше понять их несогласие. Сейчас почти клише утверждать, что то, как вы думаете о чем-то, определяет, как вы будете себя чувствовать. Но нельзя переоценить, что, если вы сможете распознать психологическую динамику их колючи, вы можете (1) значительно уменьшить свое раздражение и (2) ответить на них таким образом, чтобы предложить им уверенность и поддерживать это, в конце (и, возможно, даже не осознавая этого), они глубоко жаждут от вас.

Кроме того, ваше умение схватить – с пониманием, сопереживанием и состраданием – самозащитные мотивы их чувства помогут вам простить их за то, что вы, вероятно, испытали как незащищенное «нападение» на вас или вашу целостность. И это единственный способ, которым вы можете с любовью обращаться к ним, когда их поведение вряд ли можно рассматривать как «заслуживающий» любой симпатический ответ.

• Раса, сенсация, стереотипирование и свобода слова
• Согласны ли вы, что эти «шаблоны» делают места красивыми?
• «Брак – это … чай, назначение доктора, мелочи, причуды».
• Когда Меньше Больше
• Лучший день друзей: саундтрек нашей дружбы

Наконец, когда вы можете точно и осторожно сообщать то, что, по вашему мнению, может происходить с ними (по большей части, какие из детских кнопок вы случайно не забиваете), есть хорошая возможность вернуть их к нормальной жизни, более «привлекательный», взрослый сам. Более того, если вы сможете переоценить свое неблагоприятное поведение в более добрых, мягких выражениях, их неожиданное проявление характера, враждебности или отчужденности не должно временно уничтожить вашу сердечную привязанность к ним,

Надеюсь, вы поймете, что то, что я описываю, легко может быть предметом книги (которая, насколько мне известно, еще не написана). Таким образом, в скромном пространстве, которое я имею здесь, наиболее, реалистично, я могу предложить несколько советов относительно того, что может показаться бедственным поведением вашего партнера (под поверхностью), чтобы вы могли реагировать на него менее критично. И – точка, которую я не могу подчеркнуть достаточно – не воспринимайте их слова или дела так лично .

В дальнейшем я кратко перечислил целый ряд неприветливых настроений, отношений и поведения со стороны вашего товарища, которые до сих пор, возможно, оставили вас в восторге. И для каждого из них я расскажу, как вы могли бы оценить такое нежелательное и, казалось бы, необоснованное поведение по- разному , так что вам не будет предложено, в свою очередь, отказаться от вашей любви от них: любовь, в которой они могут понадобиться вам, чтобы показать им больше чем когда либо.

Потенциально, как только вы можете понять, почему они не могли не реагировать так негативно на вас, то есть из-за гораздо более раннего самозащитного «программирования» вы можете найти более полезные способы реагирования на них. В таких тревожных ситуациях ваша возросшая способность делать это позволит вам вновь ввести какую-то отчаянно необходимую гармонию обратно в отношения. В этом случае такой эмоциональный кризис на самом деле – и парадоксально – предложит двум из вас возможность укрепить вашу привязанность, сделать вашу связь более безопасной, чем это возможно раньше.

Но прежде чем подробно рассказывать о различных аспектах поведения вашего супруга, я бы попросил вас принять одно простое предположение: почти все виды поведения, которые вас расстраивают, основаны на защитных или устойчивых механизмах, которые они первоначально применяли для защиты от воспринимаемых угроз. Фактически, все , что они пришли, чтобы связать себя с угрозой их безопасности или автономии – будь то физическое, умственное или эмоциональное – обязано им реагировать таким образом, что в наши дни не просто неуместны, но, ну, прямо отягчающие.

Кроме того, имейте в виду, что некоторые защиты, такие как гнев и агрессия, не выглядят оборонительными. Ясно, что они проявляются как прямо противоположное наступление . Однако, как только их выводы правильно поняты, такие воюющие реакции лучше всего воспринимаются как защищающие себя от того, что сразу ощущается как угрожающее их основным чувствам безопасности, – хотя бы только к их чувству собственного «я», в противном случае страдают от ворчащих сомнений и беспокойств.

Поэтому, когда, как бы случайно, вы не «вызвали» своего помощника таким образом, что их чрезмерно раздутая реакция кажется вам совершенно несправедливой, считайте, что их регрессивное поведение в настоящий момент не может быть в их сознательном, взрослом контроле. Когда их кнопки выдвигаются, появляется их импульсивная, детская часть – теперь, к сожалению, в «исполнительном контроле» их существа. И единственный способ вернуть взрослого в них может быть первым сопротивлением немедленному импульсу собственного собственного ребенка, чтобы реагировать взамен или взамен.

Итак, рассмотрите эти супружеские реакции – и мои предложения об их возможном источнике:

• Они рационализируют, уравновешивают, отрицают или сводят к минимуму. Были ли они подвергнуты критике или унижению? Могут ли они с большим трудом справляться даже с умеренными формами неблагоприятной оценки, потому что в их семье происхождения они постоянно подавляются, выбираются или находят вину, так что – отрицательно «сенсибилизированы» к таким переживающим переживаниям – они научились им парировать о которых они могли подумать?

• Они не слушают вас: отклоняясь, уклоняясь, ослабевая, снимая или закрывая. Вероятно, можно с уверенностью предположить, что и здесь они отчаянно нуждаются в том, чтобы настроить вас, потому что все, что вы говорите, чувствует критическое или отклонение от них. Их чувство, приемлемое или «достаточно хорошее», подвергло риску ваши слова (как бы ни были они невинны или безвредны, как вы считали их), они чувствуют себя в отчаянии, чтобы избежать их, их смущения. Если не физически, то, по крайней мере, умственно или эмоционально.

• Они чрезмерно критикуют вас: судить, анализировать, противоречить, допрашивать и т. Д. Являются ли они, однако, тайно, небезопасными в отношении собственной компетенции или интеллекта? Опять же, какие сообщения они могли получить от своей семьи о том, чтобы быть «достаточно хорошими»? Если они безвозмездно подавляют вас, должен ли их ребенок сам делать это, чтобы убедиться в собственной адекватности (что-то вроде подтверждения того, что они в порядке, объявив, что вы этого не сделали)?

• Они являются антагонистическими, саркастическими, спорными или враждебными; на самом деле, вопиющий или хмурый взгляд на вас. Вы говорили или делали что-то, что напоминало им ненавистного родителя, для которого у них все еще может быть огромное количество невыпущенного гнева? Если, когда они бушуют на вас, они, скажем, осуждают: «Ты такой же, как мой отец!», Что, несомненно, может быть подсказкой, что у них есть то, что психоаналитики называют реакцией переноса. дополнительная причина того, что, когда они явно не реагируют на вас, вы должны приложить все усилия, чтобы не принимать их лично. Контрастная возможность здесь заключается в том, что их антагонизм – это реакция на чувство боли, вызванное вашим проявлением, заботящимся или горячо посещающим потребности другого. Ибо при этом вы пробудили старые, бездействующие чувства реляционной неуверенности, и их (теперь ревнивый) внутренний ребенок чувствует, что они не являются для вас достаточным приоритетом.

• Они мятежные, вызывающие, оппозиционные, атакующие. Вероятно, это тоже означает неразрешенный гнев из прошлого. Как бы современная ситуация бессознательно вернула их к тому времени, когда их оборонительный гнев («полученный из-за невыносимых чувств боли или разочарования) стал настолько ошеломляющим, что, независимо от последствий, они просто не могли противостоять его выполнению ,

• Они кажутся (беспричинно!) Пассивно-агрессивными: выборочно забывая что-то важное для вас; опоздание к важной функции; саботаж кропотливых планов; и т. д. Опять же, могли бы вы сделать что-то, что вызвало неудовлетворенную боль или гнев из их прошлого? И тогда они вынуждены были тщательно маскировать свой гнев, чтобы безопасно «принять» его? Для выражения своего раздражения напрямую могло бы регулярно происходить «жестокое и необычное» родительское наказание. (В этом отношении, пожалуйста, ознакомьтесь с более ранним моим сообщением «Боясь ярости: происхождение пассивно-агрессивного поведения».)

• Они лгут; манипулирование; действующий «фальшивый»; преднамеренно вводя в заблуждение или обманывая вас. Когда они росли, могли ли они получить то, что им было нужно или хотели, прямо попросив его? Или они должны были «маневрировать» в различных, а может быть, и довольно хитрых способах заставить своих родителей положительно откликнуться на то, что не было нормально спросить напрямую? Если последнее, вы можете начать понимать их возможную манипулятивность гораздо более благотворительным способом. (И воспользуйтесь возможностью, чтобы сказать им, что вы хотите знать их желания, и, если это будет практично, вы с удовольствием предоставите их.)

• Они необоснованно требуют, угрожают, принуждают. То же самое можно было бы рассмотреть здесь: когда они были детьми, такое неприятное поведение, возможно, оптимизировало их шансы на получение того, что они хотели (не в отличие от того, чтобы бросить вспышку гнева, чтобы подкупить ваших родителей, чтобы подчиниться вашим требованиям, чтобы заставить вас перестать быть такими противный)?

• Они неуважительны, пренебрежительны, снисходительны. Чувствовали ли они себя неуважением, пренебрежением или оскорблением родителей? Могут ли все это быть проекцией с их стороны, чтобы не чувствовать себя так с вами (подсознательно, их нынешняя мать или отец)? Могут ли они попытаться упредить вас от «вытеснения» их? Или может ли их поведение стать защитным механизмом, чтобы компенсировать свои собственные нарциссические раны, вызванные родительскими или сверстниками (т. Е. Спроецировать на вас самые серьезные сомнения и неуверенность)?

• Они смущены чем-то, что кажется вам совершенно ясным, кажущимся почти смущающим тупым. Опять же, спросите себя, могут ли ваши слова непреднамеренно привести их в режим самозащиты – как это, вероятно, имеет место практически во всех их ненадлежащих реакциях. Могут ли они испытывать недостаток в эмоциональных ресурсах, чтобы справиться с тем, что, как они думали, вы сказали (независимо от того, имеет ли это какое-либо отношение к тому, что вы хотели сказать)? Когда их неправильное понимание кажется совершенно не связанным с их врожденным интеллектом, не могли бы вы исследовать, как их вероятная отрицательная интерпретация вашего намерения может «потребовать» их, чтобы вы неправильно поняли вас?

Я понимаю, что многое из сказанного может показаться упрощенным или вызвать больше вопросов, чем предлагает ответы. И, несомненно, некоторые из проблем, которые может понести вам поведение вашего супруга, могут потребовать профессиональной помощи, а не только вашего понимания, чтобы быть действительно решены. Более того, если вы нажали многие из своих кнопок в ответ на нажатие ваших собственных кнопок, вы можете – в первую очередь, – столкнуться с вашими собственными реакциями . Могли бы вы быть виновны в том, чтобы проецировать на них некоторые из ваших нерешенных вопросов ?!

Как должно быть очевидно, весь этот вопрос может стать довольно сложным (не сказать, запутанным). Таким образом, этот пост самопомощи обязательно ограничен в том, что практически может предложить вам. Тем не менее, может быть неоценимо переоценить непреодолимые проблемы в ваших отношениях так, как я предложил. То есть приблизиться к ним с более сострадательного и «просвещенного» -персонала.

Примечание 1: Если это сообщение «говорило» вам, и вы считаете, что это может быть и для других, подумайте о том, чтобы отправить их ссылку.

Примечание 2: Чтобы просмотреть некоторые другие сообщения о взаимоотношениях, которые я написал для Psychology Today , вы можете проверить эти ссылки:

• Является ли ваша брачная ярмарка?
• Один брак = две реальности
• Предоставление возможности получить доступ к Griping
• Как Rational являются «Rational» браками?
• Пары-Остановить борьбу за деньги!
• 4 Основные правила приближения конфликтов пар
• Пары, соглашающиеся не согласиться: что это такое?
• Как оптимизировать свои отношения: Компромисс 70/70
• Прекратите критиковать свое переживание, что вы когда-то знали
• Критика против обратной связи – какой выигрывает, руки вниз? (в двух частях)
• В семьях кровь может быть более толстой. , , Но кожа более тонкая (часть 3 «Почему критика так тяжела»)

Примечание 3: Если вы хотите изучить мои работы для « Психологии сегодня», нажмите здесь.

© 2014 Леон Ф. Зельцер, к.т.н. Все права защищены.

– Я приглашаю читателей присоединиться ко мне на Facebook, а также следовать моим разным психологическим и философским размышлениям в Twitter.