Любовь и страх в воспитании

Итак, на днях я испытал серьезное воспитания. Воспитание «ef up», если хотите.

У меня не было такой недели, когда я чувствовал себя на вершине академических кругов, летних занятий, питания, поведения и вспышек гнева. Это меньше и дальше между тем, когда вы, ну, человек ведет нормальную жизнь. У меня была такая неделя, где все слилось во все остальное. Я не спал хорошо, что, в свою очередь, повлияло на мои темпы на работе, что заставило меня почувствовать себя еще более уставшим и разочарованным, что повлияло на мою самооценку, которая негативно повлияла на мои отношения, что, конечно же, повлияло на меня мое воспитание.

Разве не смешно, как быстро складываются все, казалось бы, «мелочи»?

Это было будничное утро, и я работал над математическими навыками с моим скоро будущим вторым классом. Я знаю, я знаю, кто заставляет их заниматься математикой летом? Ну, эта азиатская мама делает, и это не имеет значения. Мы работали над вычитанием с двузначными числами. Он делал так хорошо всю неделю. Он быстро набирал навыки и даже наслаждался математикой. В мои минуты терпения мы играли с четвертями и десятью центами, чтобы тренироваться, выстраивая их и снимая. Я хотел сделать его забавным и тактильным, но этот день был зарезервирован для простой старой скучной рабочей таблицы.

• 14 Динамика в здоровых отношениях
• 3 простых способа сохранить счастливую пару
• Отношения причинно-следственных связей номер один
• Цифровое молчание и его влияние на отношения
• Советы по взаимоотношениям: 411 для создания истинной любви

Это было сильное начало. Освободившись, я оставил его за кухонным столом и начал сосредоточиться на других делах вокруг кухни. Внезапно, в середине страницы, он остановился. Он застрял. «Mamaaaaa», он бросил все аааа, чтобы подчеркнуть нытье, «я этого не понимаю».

Я подошел к нему и присел на корточки рядом с ним. Я использовал свой карандаш, чтобы нежно отметить процесс, как и раньше. Вскоре «Я этого не понимаю» превратился в «Я не очень хорош в этом». «Я не в этом разбираюсь». «Я ненавижу это».

«Позвольте мне объяснить это по-другому», – сказал я ему. Внутри, я задавался вопросом, как что-то, что началось так хорошо, внезапно изменилось. Мой тон становился все более жестким. Я больше не был петь-песенным и оптимистичным, но коротким и нервным. Вот тогда, когда я знаю, что я рисковал на территорию разочарования, но к тому времени его голова лежала на его сложенных ручках на столе. Он закончил.

• Беседы с интравертами и экстравертами должны иметь
• Чувства, которые лежат в основе наших критических замечаний
• Исследования показывают, как мы решаем, виноваты ли
• Ученые-любовники рассказывают счастливо-когда-нибудь секреты
• Являются ли женщины более эмоциональными, чем мужчины?

«Ты действительно так легко сдашься?» – сказал я. Я терял его. После нескольких (очень) кратковременных моментов терпения, одобрения и поощрения я начал волноваться. Я имею в виду, действительно волнуюсь.

Итак, чтобы быть полностью уязвимым и подлинным с вами, позвольте мне просто поделиться некоторыми мыслями, проходящими через мою голову, от мимолетных снимков до тех опасных опасностей, которые «выходят из-под контроля».

Какая чертовщина происходит? Как было 25-13 на странице раньше так легко, но 45-13 было так сложно? Я научил его вычитать неправильно? Я сделал что-то не так? Почему он так легко отказывается? Что с ним такое?

Тогда … мы плохие родители? Мы не были дома много в последнее время … он отстает? Работа была настолько напряженной. Мы даем ему достаточно? Мы делаем достаточно? Получает ли он достаточное обогащение? Почему ему так сложно сосредоточиться? Может ли он соответствовать некоторым критериям для СДВГ? О нет, я становлюсь одним из тех родителей, которые думают, что это нормально, чтобы патологизировать детство. Он всего лишь судорожный семилетний мальчик, верно? Что случилось со мной! Что, если он не готов к его новой школе? Что делать, если он отвлекается на занятия? Что это значит для остальной части начальной школы? А как насчет его будущего? Если он так позади, что будет выглядеть все остальное?

Список можно продолжить. Суть в том, что я был зол.

Хотя, это не совсем так. Видите ли, гнев функционирует подобно айсбергу. Представьте себе гнев как верхушку айсберга со всеми видами эмоций, задерживающихся внизу. Гнев дает нам ложное чувство безопасности и защиты. Это заставляет нас чувствовать себя сильными и безопасными. По правде говоря, гнев – это инструментальная эмоция, покрывающая все наши настоящие чувства внизу. Обычно, история намного больше, чем то, что вы видите над поверхностью. Помните, что затопило титаник? Это было не видимое вещество сверху, это была огромная часть льда, плавающая тихо внизу. Он прорезал металл и разорвал лодку. Это была часть, на которую стоит обратить внимание.

Источник: Разрешение конфликтов в образовании

Точно так же ниже маленькой вершины гневного айсберга лежит целая тонна эмоций. Смущение, чувство вины, беспокойство, сожаление, нервозность, боль, боль. Вы называете это. Если это неудобно, уязвимо и страшно, вот где оно. Мы не хотим туда ехать. Мы не хотим делиться ими. Так что же нам делать? Мы защищаем себя от гнева. Мы скрываемся от гнева, поэтому нам не нужно раскрывать наши истинные «я» и настоящие чувства. Вы можете прочитать больше об Айгерском гневе через Институт Готмана здесь.

Чтобы поделиться своим опытом с айсбергом гнева, я понял, что под моим гневом и разочарованием был целый страх.

Я позволил своему страху за будущее моего сына в новой школе получить лучшее из меня. Я боялся, что наше домашнее хозяйство двух работающих родителей неадекватно. Прежде всего, я позволял себе опасаться, что мои родители не справляются с проблемой.

То, что я узнал о страхе со стороны наставников, работающих в терапии и моем собственном жизненном опыте, состоит в том, что он токсичен и информативен. Это такой откровенный, фундаментальный человеческий опыт. Однако страх просто не может существовать в том же пространстве, что и любовь. Когда мы боимся, мы отступаем от жизни. Когда мы испытываем безопасную и здоровую любовь, мы находимся в мире.

Швейцарский психиатр Элизабет Кюблер Росс работал с умирающими людьми, которые были вынуждены столкнуться с их опасениями во время своих последних дней. Однажды она сказала, что мы должны быть в том или ином месте, в страхе или любви. Каждый момент дает возможность выбрать один над другим, и, как и все остальное, выбор любви из-за страха – это непрерывный процесс. Это не всегда легко.

Я хочу сказать здесь, что эмоции неплохие. Я был бы ужасным практиком, если бы оценил определенные эмоции на основе оценки ценности. Все чувства предоставляют данные, и из данных мы можем получить историю. Мы можем сказать: «Хорошо, что здесь происходит? Что это за чувство? »Оттуда мы можем изменить свое поведение. Мы можем пригласить новые эмоции на арену. Мы можем сделать более позитивный и здоровый выбор в нашей жизни и в наших отношениях.

Я решил простить себя и признать, что это один из многих родительских «ef ups», которые я буду иметь в этом путешествии. В отличие от дня, сегодня утром я решил выбрать любовь вместо страха. Я очень люблю своего ребенка. Мне нравится его готовность решать проблемы. Мне нравится его глупость. Мне нравится его чувство юмора и его спячка. Я люблю его через более легкие, беззаботные моменты и через все трудные моменты. Я люблю его, когда я устал и спрашиваю о своем здравом рассудке, и я люблю его, когда мы прижимаемся к дивану, наблюдая за его любимым шоу. Если я смогу прогнать эти отвратительные страхи, то, что я оставил, – это чистое принятие и тепло. Это может быть не идеальный момент, но это момент любви, который мы имеем вместе