5 способов Surefire убить отношения

Жанр самопомощи часто предлагает решения наших проблем, не заставляя нас задумываться над тем, что мы делаем и говорим в нашей жизни, чтобы вызвать эти проблемы в первую очередь. Итак, в противоположном режиме я решил подробно рассказать, какие исследования, как известно, являются одними из самых токсичных привычек, которые мы вносим в наши отношения, хотя мы даже не можем знать, что мы их несем.

[Конечно, если вы хотите прервать погоню быстрым средством уничтожения, просто измените. Это, что неудивительно, – это еще одна торпеда номер один в отношениях и главная причина развода, как показало исследование Р. Р. Амато и Дениз Превити. Неверность была причиной 21,6% от разводов, которые изучала команда, а также несовместимость (19,2%), употребление алкоголя или наркотиков (10,6%), разрастание (9,6%), проблемы с личностью (9,1%) и отсутствие общения (8,7%). Физическое или умственное насилие и потеря любви были выделены гораздо реже – 5,8% и 4,3% соответственно.]

Это правда, что каждый день все пары не соглашаются и борются, но исследования ясно показывают, что это то, как мы боремся и как часто это имеет значение. Чем больше такого поведения вы видите в своем браке – исходя из вашего или вашего супруга – более скользкого склона. И, конечно, сосредоточение внимания на том, как вы разрешаете конфликт в одиночку, – это не вся история: вам нужно спросить себя, что вы делаете, когда не сражаетесь.

Имея в виду аналитику отношений с экспертом Джона Готтмана, известную в настоящее время формулой 5: 1, что для достижения передового воздействия разрушительного эффекта требуется пять счастливых, восстановительных и конструктивных моментов – вот некоторые из способов, которые отнимают у нас от этого идеала и больше всего вредят нашим отношениям. Если вы хотите, то, во что бы то ни стало, сделайте следующее:

• 7 способов борьбы с хроническим нарушителем
• Почему мы никогда не видим, чтобы преодолеть наши проблемы?
• 7 способов родителями могут расти радость за 15 минут или меньше
• Валюта, которая делает взаимосвязь
• Вы критикуете свой путь к разрыву?

1. Перенесите вину.

Формальное название для этого – «причинная атрибуция». Проще говоря, когда что-то пойдет не так, объясните ли вы это, приписав его слабостям, изъянам или характерному поведению вашего партнера? Вы мгновенно делаете вещи личными, потому что ваши предложения начинаются со слова «Ты» – «Ты никогда не слушаешь»; «Ты всегда слишком занят»; или «Это так типично для вас»?

Работа Фрэнка Финчама и Томаса Брэдбери демонстрирует, что такая атрибуция очень разрушительна и что в стабильном браке партнеры не делают это личным, но склонны объяснять, что пошло не так в более общих терминах. Персонализация вины также, вероятно, вызовет защитное поведение вашего партнера, что, согласно другому исследованию Финчама и Стивена Бич, приведет к циклу вины и защищенности, который часто обостряется, и никто не планирует его на самом деле. В своей работе они используют домашний пример, который многие из вас узнают.

• Как рассказать, находитесь ли вы в неправильных отношениях
• Отношения
• Любовь и страх в воспитании
• 14 Динамика в здоровых отношениях
• 3 простых способа сохранить счастливую пару

Пара садится в машину с прицелом – это может быть ресторан, вечеринка, даже романтическое место отдыха. Вначале у вас есть общая цель: попасть туда. В какой-то момент, однако, один или оба из вас понимают, что вы на неправильном пути. Внезапно цель сдвигается. Водитель (в данном случае муж) спрашивает пассажира (его жену), почему она не может прочитать карту. Она возражает, что ее навыки чтения карт просто прекрасны, но ему удалось пропустить ход. Он отрицает это, яростно. Она говорит, что он должен остановиться и получить указания. Он не будет …

Да, я знаю, что GPS-устройство теоретически может подорвать все это, но вы понимаете, и вам не нужно находиться в машине, чтобы испытать такую ​​разновидность. Без всякого сознательного смещения целей каждый член пары действительно отходит от общей цели, желающей попасть туда, винить и, наконец, в самооборону. (Исповедь: Это когда-то случалось со мной по дороге в штате Мэн, где выходы находятся на расстоянии 50 миль).

2. Изъятие в периоды спроса.

Представьте себе пару в своей гостиной. Она пытается вовлечь своего супруга в дискуссию о том, что произошло в субботу вечером, когда она попробовала поговорить с ним о том, насколько он не ответил, и они вступили в огромную борьбу. Она много лет тушеная и репетировала то, что она собирается сказать, но чем дольше она говорит, тем больше его язык языка предает его досаду. Он молчит. Его явный уход побуждает ее попытаться еще сильнее, ее голос поднимается, когда она просит его ответить. Тем не менее, чем сильнее она пытается, тем больше он уходит. Наконец, он встает и говорит: «Я устал от этих самых старых дебатов. Я выхожу."

Эта модель называется спросом / отзывом, и это надежный предиктор супружеской неудовлетворенности, депрессии, развода, а также физического насилия. Чтобы процитировать статью Пол Шродта и его соавторов: «Исследователи, клиницисты и терапевты в целом согласны с тем, что они представляют собой одну из самых разрушительных форм взаимодействия в межличностных отношениях». Исследователи продемонстрировали, что, хотя оба пола проявляют спрос / жена-спрос / выезд мужа происходит чаще.

Несколько лет назад этот сценарий чаще всего списывался как человек, имеющий «ворчащую жену», и это было предметом шуток, фарса и комедии, а также глубокой супружеской розни. Причины такой модели сложны и разнообразны и могут иметь корни в разрозненных потребностях для близости и участия в некоторых парах, противоположных источниках мотивации (подход против избегания), истории привязанности и т. Д.

Нетрудно понять, почему этот цикл настолько стойкий и токсичный, потому что в нем обе стороны чувствуют себя обиженными, если по разным причинам. Партнер по требованию чувствует себя проигнорированным, маргинализованным и, возможно, оставленным; другой чувствует себя наложенным, оскорбленным критикой и под огнем. Выход из карусели требует, чтобы обе стороны внимательно следили и слушали и, в лучшем из всех возможных миров, работали над развитием новых способов общения и реагирования.

3. Прекратите спрашивать или рассказывать.

Известное исследование Артура Арона показало, что простой акт запроса и ответа на 36 вопросов достоверно увеличил чувство близости в парах знакомств. Мы все знаем по опыту, что рассказывание историй и совместное использование являются важными частями ухаживания и приверженности. Но также верно, что со временем некоторые пары перестают делиться своими историями и / или перестают быть готовыми слушать своих партнеров. Это может произойти по любой причине или по какой-либо причине – разные графики, прерывания ухода за детьми, отвлечение цифровых устройств. Иногда, однако, знакомство порождает презрение, когда один из партнеров начинает рассказывать историю – это может быть трудный сотрудник или поведение одного из детей пары или любого другого субъекта, а другой говорит: «У вас есть уже сказал мне, что «или« Это снова? »Эти ответы эффективно маргинализируют докладчика и гарантированно закрывают его или ее.

По словам Готтмана, позитивное общение в успешном браке включает проявление интереса, проявление того, что вы заботитесь, проявляя заботу и сопереживание, и принимаете, даже когда вы не обязательно соглашаетесь с вашим партнером.

Если вы перестанете обращать внимание на то, что происходит, когда вы не воюете, у вас явно проблемы.

4. Прощайте прощение губ.

Здесь мы находимся на большой территории с частой неровной дорогой, которая является браком, после того, как значительная трансгрессия-неверность, например, или большая ложь, изменила ландшафт. Прощение – это нечто вроде психологической заросли и, как было отмечено в исследованиях, то, что составляет «прощение» в терминах неспециалиста, отличается от позиции, которую обычно занимало поле. В статье «Прощение в браке» соавторы отмечают, что прощение должно быть «отличным от принятия, извинения или попустительства за преступление». Прощение также является скорее процессом, чем одним действием. Несмотря на все проиллюстрированные банальности о прощении, которые вспыхивают через ваш фид Facebook и мой, это более сложная проблема. Авторы отмечают, что устные высказывания прощения «могут не отражать истинные чувства» и что они случаются достаточно часто, чтобы у них было имя: «пустое прощение».

Но даже подлинное прощение имеет свои подводные камни, поскольку авторы отметили:

«Слова« я прощаю тебя »часто сигнализируют о начале процесса для оратора (попытки простить нарушение), но, как правило, он рассматривается как конец дела со стороны партнера-нарушителя, который также, вероятно, будет слишком охотно поставить преступление в прошлое и действовать так, как будто этого никогда не было ».

Излишне говорить, что все другие ошибочные способы общения играют важную роль в том, является ли прощение подлинным и можно ли возобновить приверженность диаде и продвинуться вперед. Как пишут авторы: «В обычном ходу событий потерпевший супруг должен отменить долг, который больше, чем тот, который признан супруг-преступник. Таким образом, супруг-нарушитель может видеть реакцию своего партнера на трансгрессию как раздутый и сам по себе проступок ».

Истинное прощение не может быть актом одного партнера в браке; оба человека должны подтвердить свою приверженность друг другу и отношения в контексте нового ландшафта. Простое решение, по своему усмотрению, простить и забыть, вероятно, не сократит его.

5. Будьте привратником.

Универсальной стрессовой ситуацией в отношениях является разделение обязанностей, обязанностей и обязанностей, особенно когда есть вовлеченные дети. Существует целый ряд исследований, посвященных материнской заботе, описывающих ситуацию, когда мать держится и охраняет то, что традиционно считается женской территорией, ухаживанием за домом и детьми. Такое поведение, увы, может полностью сосуществовать с множеством жалоб на то, как партнер матери не делает свою долю, что она перегружена и т. Д. Тем не менее, мужчины тоже поддерживают. Нет никаких препятствий для приготовления блюд, кроме того, что кто-то перемывает те, которые вы уже сделали, или повторно загрузите посудомоечную машину, потому что вы не сделали это эффективно. Потому что ведение дел часто сопровождается критикой и негативностью, это очень разрушительно для многих различных аспектов отношений.

Если вы привязаны и решились снова стать синглом, вы должны придерживаться как можно большего числа этих поведений. Но если, как и большинство из нас, вы жаждете общения и близости в несовершенном мире, внимательно изучая то, что вы делаете на вечеринке, может быть лучшим способом оставаться вместе.

ПОСЕТИТЕ МЕНЯ НА FACEBOOK

ПРОЧИТАЙТЕ МОЮ НОВУЮ КНИГУ Освоение искусства выхода: почему это имеет значение в жизни, любви и работе, а также в отношении матерей: преодоление усталости

• Готтман, Джон. Почему браки преуспевают или терпят неудачу. Нью-Йорк: Fireside, 1994.
• Финчэм, Франк Д. и Томас Н. Брэдбери, «Оценка атрибутов в браке: мера атрибуции отношений», журнал «Личность и социальная психология» (1992), vl.2, no.3, 457-468.
• Финчэм, Франк Д., Гордон Т. Гарольд и Сьюзан Гано-Филипс, «Продольная ассоциация между атрибутами и семейным удовлетворением», « Журнал семейной психологии» (2000), том 14, № 27, 267-285.
• Финчэм, Фрэнк и Стивен Бич, «Конфликт в браке: последствия для работы с парами», « Ежегодный обзор психологии» , т. 40, 47-77 (февраль 1999 г.), 48-91.
• Финчам, Фрэнк Д., Джули Холл и Стивен Р.Х. Бич, «Прощение в браке: текущее состояние и будущие направления», « Семейные отношения» , 55 (октябрь 2006 г.), 415-427.
• Шродт, Пол, Пол Л. Уитт и Дженна Р. Шимковски, «Метааналитическое исследование спроса / вывода модели взаимодействия и ее ассоциации с индивидуальными, реляционными и коммуникативными результатами, Монографии связи , 81,1 (апрель 2014 г.) ), 27-58.
• Аллен, Сара М. и Аллан Дж. Хокинс, «Материнская воинственность: верования и поведение матери, которые препятствуют участию отца в семье, работе», « Журнал о браке и семье», 6, № 1 (февраль, 19919), 199-212.

Copyright © Peg Streep 2014