Как рассказать, находитесь ли вы в неправильных отношениях

Я очень верю в отношения. Я не часто встречаюсь с парами, для которых я считаю, что перспективы безнадежны. Конечно, некоторые отношения плохи для обеих сторон. То, что привлекает людей друг к другу, может быть самой защитой, которая удерживает их в жизни – например, застенчивый, нерешительный человек, который выбирает громкого, доминирующего партнера. Часто в этой динамике пара становится поляризованной – застенчивый человек отступает дальше, становясь более невидимым в своей жизни, в то время как более настойчивый партнер берет под контроль и направляет свою жизнь. Однако просто отказ от вашего партнера не решает основной проблемы для любого из вас. Облицовка и вызов защиты, которые заставляют вас выбирать партнеров, которые вы делаете, – важная задача для разрушения этого шаблона.

Изменяя, как вы взаимодействуете со своим партнером, например, говоря больше, если вы «тихий», начнет смещать динамику ваших отношений. Я давно полагал, что наилучшие условия для развития навыков общения и защиты от любви к любви находятся в контексте тесных межличностных отношений. Если вы просто откажетесь от корабля или перейдете к новым отношениям, вы никогда не узнаете другой стиль общения. Итак, для всех тех пар, которые когда-то были счастливо счастливы и искренне обращены друг к другу на основе реальных качеств, которыми они обладали, я действительно верю, что там, где есть воля, есть способ. Если люди готовы бросить вызов себе и преодолеть свою защиту, они смогут научиться создавать счастливые, удовлетворительные и долгосрочные отношения с выбранным партнером.

Теперь, со всем сказанным, конечно, есть некоторые отношения, которые просто не работают. Некоторые люди действительно оказывают токсическое воздействие друг на друга, в котором психическое здоровье вовлеченных лиц ухудшается. Как вы можете сказать, когда пришло время двигаться дальше? Конечно, ответ уникален для ваших отношений. Но есть некоторые красные флаги, которые нужно искать – самое главное, те, которые указывают на то, что вы или ваш партнер испытываете увеличение психологических симптомов или ухудшение вашей способности функционировать. Это будет признаком того, что настало время называть его прекращением или, по крайней мере, искать консультации или внешнюю помощь.

Вот несколько вопросов, которые нужно задать себе, чтобы оценить ситуацию:

• Отношения
• Любовь и страх в воспитании
• 14 Динамика в здоровых отношениях
• 3 простых способа сохранить счастливую пару
• Отношения причинно-следственных связей номер один

1. Являются ли мои отношения негативно влияющими на другие сферы моей жизни?
2. Я чувствую себя расстроенным и фрагментированным во много раз?
3. Я слишком отвлекаюсь от своих отношений, чтобы функционировать здоровыми способами?
4. Я редко чувствую себя как себя?
5. Я беспокоюсь или отчаянно смотрю на своего партнера по взаимоотношениям?
6. Я чувствую, что со мной что-то не так, что я неистово исправить?
7. Насилились ли мои отношения или ранили мою дружбу?
8. Это повлияло на то, как я родитель (т.е. я отвлекаюсь от заботы о своих детях или слишком полагаюсь на них, чтобы удовлетворить мои потребности?)
9. Я чувствую себя хронически стыдно за себя?
10. Я чувствую себя или безнадежно в своей жизни большую часть времени?

Если вы или ваш партнер испытываете такой психологический дискомфорт, важно обратиться за помощью. Двое из вас могут извлечь выгоду из разделения или даже прекращения ваших отношений. Возможно, вы создали деструктивную фэнтезийную связь, иллюзию слияния, в которой ухудшается психологическое здоровье как вас, так и вашего партнера.

Еще одна важная вещь, которую вы задаете себе, – «Как я чаще всего взаимодействую с моим партнером?» Д-р Джон Готтман, один из ведущих исследователей по связям, провел 25 лет, наблюдая за взаимодействием пар. Наблюдая пары в «лаборатории любви», он обнаружил, что может предсказать с 94-процентной точностью, которая разводится. По словам Готтмана, счастливые пары испытывают соотношение положительных и отрицательных взаимодействий от 20 до 1. Конфликтные пары испытывают курс 5 к 1, в то время как пары с разводом разводятся на 0,8 к 1.

Учитывая эти цифры, неудивительно, что исследование Готтмана показало, что наиболее распространенная причина разрыва пары после пяти-семи лет связана с высоким уровнем конфликтов. Для пар, которые отделяются от 10 до 12 лет, распад обычно происходит из-за потери близости. Если ваши взаимодействия с вашим партнером в основном отрицательны, пришло время более внимательно изучить ваше поведение.

• Цифровое молчание и его влияние на отношения
• Советы по взаимоотношениям: 411 для создания истинной любви
• Беседы с интравертами и экстравертами должны иметь
• Чувства, которые лежат в основе наших критических замечаний
• Исследования показывают, как мы решаем, виноваты ли

Готтман перечисляет четыре наиболее токсичных поведения между парами:

1. Критика: вы обвиняете или атакуете своего партнера?
2. Защищенность: вы закрыты для обратной связи со своим партнером?
3. Презрение: вы бросаете глаза, насмехаетесь или отталкиваете своего партнера?
4. Stonewalling: Вы закрыты во взаимодействии с вашим партнером? Является ли ваш основной тон и язык тела отстраненным или отстраненным?

Эти четыре поведения – все характеристики, связанные с «фэнтезийной связью», так как мой отец, доктор Роберт Файрстоун, очерчен в диаграмме взаимодействия пар, которая контрастирует в идеальном отношении к привязке к фэнтезийной связи.

Перед тем, как вы впадете в панику: каждый обычно участвует в некоторых из этих поведений некоторое время. Мы люди. Мы испорчены. И большинство из нас, в разной степени, на самом деле нетерпимы или боятся любви. Когда вы исследуете свои отношения, важно иметь то, что д-р Даниэль Сигель ссылается как отношение УГОЛЬ к себе и вашему партнеру, если на то пошло. УГОЛЬ означает любопытное, открытое, принимающее и любящее . Даже если вы и ваш партнер решили пойти своим путем, это здоровое и полезное отношение для вас.

С этой точки зрения вы можете начать задавать себе следующие вопросы:

• Я в большинстве случаев занимаюсь критическим, защитным, презрительным или ошеломляющим по отношению к моему партнеру?
• После того, как я обманываю своего партнера такими способами, чувствую ли я раскаяние или праведность?

Вас может удивить, что, основываясь на своих исследованиях, Готтман отвергает проблемы коммуникации, гендерные различия и неверность как самые большие предиктора развода. Истина такова: вам может быть лучше оценить вышеупомянутые проблемы, если вы хотите оценить, где вы находитесь, в ваших отношениях. Если вы ответили «да» на многие из вышеуказанных вопросов, возможно, настало время для серьезных изменений.

Как я уже сказал в начале этого сообщения, я верю в способность человека оспаривать негативные черты и поведение сами по себе. У всех нас есть психологическая защита, которая защищает нас от настоящей любви и близости, и большинство из нас выбирают партнеров, которые вписываются в эту защиту. Решение не обязательно идти дальше и находить кого-то другого, потому что, поскольку мы берем нашу защиту с нами, они приведут к тем же проблемам в новых отношениях. Чтобы оспаривать и менять нашу защиту, мы должны работать, и отношения – отличное место для этого, особенно когда выигрыш – это радость, которую мы испытываем, чтобы быть любящей и уязвимой для другого человека. Тем не менее, человек, с которым вы находитесь, может не быть этим человеком.

Отношения никогда не будут целыми или легкими. В какой-то момент всегда будет возникать борьба и стресс. Тем не менее, когда все, что вы делаете в своих отношениях, борется и подчеркивает, может быть кто-то там, с которым все будет проще, кто-то, кто будет больше принимать и любить вас. Сначала вам не нужно увольнять своего партнера на 100%, но, возможно, сделайте перерыв и посмотрите, как он себя чувствует.

Ломать трудно, но иногда это то, что лучше для обоих людей. Каждый человек рождается, заслуживающий любви, и настоящая и прочная любовь возможна надолго, если мы подведем нашу оборону и позволяем себе любить.

Читайте больше от Лизы Файрстоун на PsychAlive.org.

Узнайте больше в своем предстоящем вебинаре, «6 причин, по которым большинство людей боятся любви».