Я думаю, что одна из самых больших проблем, с которыми мы сталкиваемся в нашем опыте с другими, особенно если мы принадлежим к женщине или к меньшинству, заключается в том, чтобы думать, что практически любое неприятное взаимодействие с кем-то, кто не в нашей группе, объясняется нашим полом или расовой идентичности. Это серьезная проблема в «политике идентичности».
Я помню много лет назад, рассказывая о расизме с афро-американским человеком, сын которого играл в команде Маленькой лиги моего сына. Он сказал, что когда он и его жена (также черные) пошли в ресторан и устроились в спину, он почувствовал, что это расово.
Он сделал паузу и добавил: «Но моя жена не всегда так видит».
И там, в двух словах, является одной из проблем с тем, что существует расизм и существует сексизм. (И, как еврей, я знаю, что есть антисемитизм.) Откуда вы знаете, насколько вы относитесь к своей расовой, этнической или гендерной идентичности или не имеете никакого отношения к какому-либо из этих предметов?
Хотя я искренне верю в то, что расизм является одной из самых больших проблем, с которыми мы сталкиваемся в нашей стране (чуть ниже изменения климата в важности), мой интерес уже давно связан с гендерными проблемами, и здесь есть место, где обычно чувствуется, что нас лечат определенным образом из-за нашего пола не может быть никаких проблем. Часто мы правы, конечно. Мужчины, которые нащупывают женщин, также не нащупывают мужчин. Они не просто универсальные грызуны. Но для женщины предположить, что любое взаимодействие с человеком, который чувствует себя некомфортно или унизительно, является сексистской, может быть неточной оценкой.
В последние годы феминистки ввели ряд уничижительных неологизмов, которые содержат в себе слово «человек». Например, есть «manspreading», который относится к тому, как мужчины сидят, скажем, в метро, широко расставив ноги, так что мужчина занимает больше места, чем должен. Другой, еще более широко используемый термин – «mansplaining», который восходит к 2008 году. «Mansplain» можно определить как «(мужчину), чтобы прокомментировать или объяснить что-то женщине в снисходительном, самоуверенном и часто неточном или упрощенно: он одолжил ей о женской дружбе ».
Когда я впервые увидел этот термин, он сразу напомнил мне о проведенных мной исследованиях с женщиной-коллегой более 35 лет назад, исследования, о которых мы сообщали в печатном издании « Психология сегодня» – Шерман, М. и Хаас А. «Человек человеку», «Женщина к женщине», « Психология сегодня , июнь 1984 года», а также в академических журналах. Профессор связи Аделаида Хаас и я очень внимательно посмотрели на разговоры, которые мужчины встречали с другими мужчинами и женщинами с другими женщинами. Мы обнаружили, что, несмотря на существенные различия в избранных темах, более значимые проблемы общения в браке могут быть вызваны противоречивыми стилями, шаблонами, построенными в течение многих лет, когда разговоры мальчиков и юношей обычно были с другими мальчиками и молодыми людьми люди; и наоборот для девочек и молодых женщин.
Мы узнали, что две вещи, которые люди часто любили в разговорах с другими людьми, были быстрыми темпами и изучали практические вещи (Один писал: «Мы учим друг другу практические способы решения повседневных проблем».) Что больше всего нравилось женщинам, так это сочувствие, которое они ощущали с другими женщинами («Чтобы знать, что вы не одиноки», как выразился один из наших респондентов).
Учитывая эту разницу, человек, который разговаривал с женщиной так, как он говорил с другими мужчинами, мог бы интерпретировать его слова как снисходительные или то, что сегодня можно было бы назвать «маньянами». Реальность заключалась в том, что он, скорее всего, сделал это с другими мужчинами , и они не считали это снисходительным (даже если это иногда раздражало). Они не интерпретировали его в знакомой динамике мужчины и женщины.
Другими словами, на протяжении многих лет бесчисленных бесед между мужчинами и мужчинами мальчики, а затем мужчины учатся быть «прямыми и практичными», тогда как девочки, а затем женщины учатся в своих беседах между женщинами и женщинами, чтобы быть эмпатическими слушателями.
И, как мы писали в 1984 году: «Используемая в годы такой (эмоциональной поддержки) близких друзей, женщина, вероятно, будет удивлена и возмущена непосредственным мужем« Вот что вы делаете ». Добавление к ее гневу может быть ее верой, выраженной многими женщинами в нашем опросе, что мужчины не считают ее здравым смыслом и интеллектом, и, возможно, именно поэтому он советует ей. Дело в том, что он делает то же самое со своими друзьями-мужчинами ».
Существуют ли ситуации, когда мужчина «разговаривает» с женщинами; конечно, есть. И, может быть, некоторые мужчины делают это много. Но я думаю, что наименее разборчивый способ приблизиться к тому, что женщина не предполагает, что с ней обращаются определенным образом, потому что она женщина, если она явно не очевидна.
Человек, который много взаимодействует с другими культурами, понимает, что способ, которым он или она лечится, может иногда казаться грубым, но совершенно вежлив в другой культуре. Мне не трудно думать о мужчинах и женщинах как о разных культурах; проведя много лет, наблюдая за женщинами и задавая им вопросы нерегулярно, я многому научился – способ, которым мог бы воспользоваться антрополог.
Затем я мог испытать особое волнение, пытаясь выяснить, что я узнал. Я помню, как однажды, когда моя жена пожаловалась мне на что-то, что случилось на работе, вместо того, чтобы перейти к моему автоматическому «Вот что ты делаешь», ответ, я попробовал подход «женщины». Я задал несколько вопросов; Я попытался понять, что она чувствует, и что она думает, что она может это сделать.
Я все еще помню первый раз, когда я это сделал, и ее ответ. Вместо того, чтобы гнев или слезы, которые я часто получаю от моего непосредственного подхода к решению проблем («mansplaining», если хотите), она была очень благодарна. «Спасибо!» Сказала она тепло. И я тоже обнял.
