Воспитание без наказания: гуманистическая перспектива, часть 2

Что нужно всем детям от их опекунов

Источник: Социальный обмен эмоциями, википедия, используемая с разрешения

Прежде чем перечислять большое количество некаранистических гуманистических подходов к воспитанию детей, следует сказать, что гуманисты – в первую очередь – хотят, чтобы их дети были глубоко обеспокоены. Для достижения этой всеобъемлющей цели любые дисциплинарные практики, которые они применяют для надлежащего контроля за ребенком, не подрывают их усилия, чтобы помочь ребенку почувствовать:

• физически, умственно, эмоционально безопасно и защищено;
• успокаивал, успокаивал и успокаивал;
• поддерживается и поощряется;
• оценены и оценены;
• взращиваемый – даже заветный;
• стоящий и важный;
• компетентный или достаточно умный;
• доверяющие и доверенные;
• сопереживает;
• свободно выражать свои мысли и чувства, не опасаясь родительской головокружения или порицания;
• руководство и надлежащее обучение;
• признанные за уникальное лицо, которое они являются, независимо от каких-либо конкретных достижений;
• слушали и проверяли (т. е. независимо от того, насколько наивны, даже искажены, некоторые из их точек зрения могут быть, они по-прежнему рассматриваются как «подходящие по возрасту чувства» и легитимируются как таковые);
• уважаемых и уважаемых как людей, независимо от того, насколько они молоды;
• учитывая достаточное время и внимание;
• справедливо относились;
• данный выбор, в рамках определенных необходимых параметров; а также
• безопасно и безоговорочно – связаны с семьей.

Беззаботные способы борьбы с недоброжелательством ребенка

Опять же, вряд ли можно переоценить, что, учитывая какую-либо конкретную ситуацию, дети (как и все остальные) делают все возможное. Так же, как, например, большинство взрослых не могут не быть более раздражительными и вспыльчивыми, когда они слишком голодны или находятся в состоянии усталости, так и большинство детей становятся капризными и сварливыми, когда они слишком долго не ели и не спали.

• Укусы сарказма
• Когда начинается Lying
• Три способа снизить тревогу после выборов
• Как принимать важные жизненные решения
• Соискателям среднего возраста необходимо добиться успеха в социальной сфере

Итак, каковы были бы способы, с помощью которых родители могли бы противостоять их раздражающим, опасным или иным неприятным поведением, – без того, чтобы наказать их? Ибо едва ли гуманно наказать всех, кто делает все возможное, на данный момент они способны.

Ниже приведены некоторые предложения, которые должны оказаться полезными:

· Сосредоточьтесь на положительном подкреплении. Посещая и явно признавая ребенка добродетельным или иным образом желательным, поведение обычно увеличивает его частоту. Используя свое лучшее суждение, старайтесь игнорировать (или отзывать положительное внимание) поведение, которое менее положительное или просоциальное, но на самом деле не требует немедленной коррекции. Кроме того, восхваление ребенка для поощрения благоприятного поведения является наиболее эффективным, когда он (1) совершает сразу после поведения, (2) часто случается, (3) усиливается невербально (через улыбки или прикосновение) и (4) является конкретным к этому конкретному поведению.

• Травма, стойкость и фантазия
• Влияет ли любовь на жертву или компромисс?
• Почему ломать не трудно сделать для Генри Миллерса
• впадение
• Понимание личности моральных повстанцев

· Установить обязательные правила с участием и поступлением ребенка. То есть, насколько это возможно, дать ребенку голос в решениях, непосредственно затрагивающих их. Настройка правил лучше всего проводить на самом деле, консультируясь с ребенком, которые будут гораздо более склонны следовать правилам, которые они сами помогли установить и согласовали как справедливые. Кроме того, возрастные ограничения и границы должны быть установлены до того, как у ребенка возникнет соблазн участвовать во всем, что может нарушить их.

Источник: Семейный час чтения, википедия, используется с разрешения

· Обсудите проблемы с ребенком и обсудите с ними, чтобы найти взаимоприемлемое решение. Как и взрослые, дети иногда могут быть украдены. Но родитель часто может заставить их выйти за пределы этого упрямства, спросив их, что они могут сделать, чтобы решить проблему. Насколько это возможно (то есть, в зависимости от возраста ребенка и уровня развития), родители должны стремиться вовлечь ребенка в процесс решения проблем, когда их поведение неприемлемо. И если позитивные стимулы могут быть введены, чтобы сделать альтернативное поведение более полезным для них, это также необходимо учитывать.

· Поощряйте ребенка выражать вербально, без последствий, любые негативные чувства, которые они могут укрывать. Родители, которые интересуются и внимательно и сочувственно прислушиваются к эмоциональному выражению своего ребенка, могут тем самым отговорить их от поведении своих поведенческих чувств, то есть посредством агрессивного, пассивно-агрессивного или откровенно мятежного поведения. В целом, детям не нужно соглашаться или отвечать на свои просьбы (или даже требования). По крайней мере, нигде не было столько, сколько им нужно было слышать, сопереживать и понимать. Поэтому для родителей важно сообщить им, что все их чувства важны и что они могут свободно говорить о своем гневе и ненависти, насколько это их любовь, благодарность, волнение или радость. Просто быть там для ребенка эмоционально является мощным сдерживающим фактором для их упадка в запрещенное поведение просто потому, что они не испытывают своих чувств в качестве достаточного внимания.

В качестве примера (принятого от стороннего блоггера PT Laura Markham «10 альтернатив« Последствиям »), который включает в себя элементы большинства предложений, предлагаемых до этого момента, родитель может спросить:« Я понимаю, что вы не чувствуете чистя зубы сегодня вечером, и я действительно могу сочувствовать этому. Но потому, что мне все еще нужно, чтобы вы чистили зубы, иначе они получат все «зародыши», и я знаю, что вы хотите, чтобы я прочитал вам рассказ перед сном, и я не буду чувствовать себя правильно, пока вы не справитесь со своими зубами, что, по-вашему, нам нужно делать здесь? »Такой подход на самом деле умудряется положительно воздействовать на чистку зубов, и это, безусловно, увеличивает вероятность того, что ребенок, как бы неохотно, не выполнил свою работу. Важная вещь здесь, как и везде, должна быть гибкой и творческой, пока вы не поможете ребенку прийти к решению, которое является «победой» для вас обоих.

· Разрешить естественное – против. внешние навязываемые последствия, чтобы научить ребенка тому, что они могут лучше всего узнать для себя. Чем больше ребенка побуждает лично выяснить, какие варианты в наибольшей степени принесут им пользу, тем более вероятно, что они станут эффективными, автономными взрослыми с хорошим внутренним контролем. И тем больше они будут готовы принимать разумные, обоснованные решения, которые помогут им в решении различных проблем, с которыми им придется столкнуться.

С другой стороны, карательные последствия, вызванные недовольством родителей, скорее всего, будут иметь неприятные последствия, приводящие к бесконечной борьбе за власть, или к ребенку, который чувствует себя подавленным, сердитым или обиженным, поскольку им не было предоставлено никакой возможности принять участие во многих положениях к которому они, как ожидается, будут придерживаться. Когда они рассматривают последствия прежде всего как угрозы, они, вероятно, будут испытывать родителя не столько как учитель или опекун, сколько как дисциплинарный. И восприятие их родителей в таких состязательных терминах вряд ли способствует любящим и доверчивым отношениям между родителями и родителями. Фактически, такая постоянная напряженность может в конечном итоге уйти от способности родителя позитивно влиять на выбор своего ребенка позже в жизни.

Вместо того, чтобы карать, играя «вынос» с ребенком, когда они не соответствуют семейным правилам, гораздо лучше сосредоточиться на их предварительном обучении об отрицательном результате их сомнительного поведения. Например, если это холодно, и они хотят покинуть дом, прежде чем надеть пальто, сообщите им, что когда-то на улице они, вероятно, будут чувствовать себя некомфортно, – и могут даже простудиться (и напомнить им, как они были несчастны, последний раз , когда это произошло). Тогда пусть они решат, что делать.

В любом случае, они, вероятно, узнают все, что им нужно. Как ни косвенно, этот подход, как правило, является наиболее эффективным способом обучения их ответственности за себя. И если они действуют против ваших рекомендаций, то вероятность того, что они сами поймут , что то, что вы им говорите, для их собственного блага и должно в будущем восприниматься более серьезно. Вы также учите их, что если они должны действовать независимо, им нужно делать это с осторожностью – или, как бы невольно, они в конечном итоге накажут себя.

· Консультируйте ребенка, методично поощряя их исследовать рациональность их поведения. Итак, прямо спросите ребенка: «Вы верите, что такое поведение действительно в ваших интересах? Как вы думаете, это поможет вам получить то, что вы хотите? ». , , «Как вы думаете, что вы должны были сделать – против. что вы сделали ? ». , , «Можете ли вы придумать конкретный план, который может помочь вам изменить это неприятное поведение?». , , «Как вы думаете, что ваше поведение может быть« отключением »ваших друзей? Или, может быть, даже не позволять вам их создавать ?» И т. Д. Если заявления могут быть полезны здесь, помогая ребенку более логично рассуждать о последствиях их действует.

· Моделируйте поведение, которое вы хотите, чтобы ваш ребенок подражал, и делайте это последовательно . И научи себя терпению, ибо, учитывая возраст ребенка, вы действительно не можете ожидать, что они будут ценить такие вещи, как чистота, упорядоченность, оперативность или бережливость в любом месте, насколько вы это делаете. Со временем, однако, если они постоянно подвергаются таким благоприятным поведением, они будут, тем более, последовать их примеру. Такое поведение начнет ощущать для них чувство – так долго, то есть, поскольку они не испытывают давления, чтобы взять на себя инициативу (что могло бы побудить их, реактивно, сопротивляться именно тому поведению, которое вы хотите привить им).

· Удалите ребенка из любой ситуации, в которой они еще физически или психологически не подготовлены к работе. И делайте это как можно более любовно, объясняя, почему они не могут, например, участвовать в чем-то, что их интересует. И обещаю, что позже они смогут это сделать. В таких обстоятельствах будьте тверды, но добры и сострадательны, чтобы ребенок, хотя и разочаровался, все еще мог оценить «справедливость» вашего решения.

· Пусть ребенок знает, что привилегия именно такова – и может быть потеряна при злоупотреблении. И здесь дети «уговорены» – из-за последствий, которые они сами вызвали, – для улучшения самоконтроля. Они узнают, что, обучая себя соблюдению пределов своих привилегий, они гарантируют, что они не будут отменены или отменены.

· Переадресовать неправильное поведение способами, которые делают их более приемлемыми и в то же время смягчают негативные эмоции, которые ребенок может испытывать при изменении такого поведения. Здесь ненадлежащее поведение отвлекается на более внимательное, просоциальное поведение. И все сделано хорошо, ребенок может чувствовать, что они осуществили какой-то выбор в действии, которое родитель фактически выбрал для них.

Обратите внимание, что во всех вышеизложенных предложениях цель гуманистически настроенных родителей – научить своих детей тому, как быть более продуманными и самодисциплинированными без необходимости угрожать или управлять наказанием. Эти методы представляют собой фундаментальный гуманистический идеал . В действительности, они могут быть довольно сложными для исполнения – иногда, откровенно невозможными. Ибо даже гуманистические родители, конечно, не из-за того, что их терпение исчерпалось и, таким образом, вызвало внезапную амнезию в отношении процедур ухода за детьми, которые они полностью посвятили себя ранее. (Это одна из причин того, что родители могут иногда извиняться перед ребенком, а иногда и «тайм-аут» для себя!)

Но являются ли эти более просвещенные методы воспитания детей всегда выполнимыми или даже практичными , тем не менее они представляют, что нынешнее исследование показало, что это не только самые заботливые, но и наиболее эффективные способы, которыми родители могут действовать – и реагировать на их молодых ,

Пока дети не готовы самостоятельно вычеркнуть, они останутся зависимыми от любви, руководства и поддержки своих опекунов. И если родители справятся с задачей, они косвенно будут поощрять ребенка к тому, чтобы поддерживать его и независимо от собственной точки зрения, те же ценности, которые они сами ценят: ценности, которые представляют их высшие идеалы о том, чтобы жить радостной и исполнительной жизнью. И, делая это ответственно, также продвигая счастье и благополучие других.

Примечание 1: Часть 1 этой статьи, основанная на всех причинах, по которым наказывать детей за их (неправильные по возрасту) проступки, не просто этически сомнительна, но также неэффективна. Заключительный сегмент, часть 3, представит большое количество ресурсов для чтения для тех, кто хотел бы узнать больше об этом важном, если не критическом предмете.

Примечание 2: Для тех, кто хотел бы ознакомиться с другими статьями, которые я написал для Psychology Today онлайн, на самых разных психологических темах – нажмите здесь.

Примечание 3: Если вы научились чему-либо полезному из этой части и полагаете, что другие могли бы также, любезно подумайте о том, чтобы отправить им ссылку.

© 2015 Леон Ф. Зельцер, к.т.н. Все права защищены.

-Чтобы получить уведомление, когда я отправляю что-то новое, я приглашаю читателей присоединиться ко мне на Facebook, а также в Твиттере, где, кроме того, вы можете последовать за моей иногда «вне коробки» психологическими и философскими размышлениями.