У большинства из нас есть ожидание, что праздники должны быть временем радости, праздника и общения. Реальность, однако, заключается в том, что многие из нас смотрят на праздники с чувством предчувствия и ожиданием неудовлетворенных потребностей и ожиданий. Некоторые из нас будут путешествовать в дом родственника с чувством страха, и некоторые из нас будут тщательно готовиться приветствовать сбор в наших домах. В этих условиях мы часто сталкиваемся как с радостными, так и с неприятными взаимодействиями, которые, кажется, характеризуют сезон и повторяются год за годом. Несмотря на нашу постоянную тоску, разрешение на тайну, лежащую в основе этих моделей, кажется, всегда уклоняется от нас. Смущающие эмоции, которые мы переживаем, могут срывать наши мысли и оставлять нас захватывающими, чтобы понять, какими кажутся сложными структурами отношений. Мы могли бы подумать про себя: «Если бы я мог только понять это, я мог бы исправить это и просто насладиться праздником».
Хорошо, хорошая новость заключается в том, что в большинстве случаев основные шаблоны могут быть проще, чем вы думаете. Я назвал эту статью «свободой менять», потому что, как только вы поймете некоторые основные принципы, вы можете реализовать стратегии, которые позволят развернуть новый шаблон, в отличие от попыток заставить решение, которое вы ожидаете с самого начала, обречен на провал.
Принципы, которые я продвигаю здесь, вытекают из моих исследований отношений и регулирования эмоций, от принципов когнитивной поведенческой терапии и были проинформированы, работая со многими клиентами на протяжении многих лет.
Во-первых, вы должны сосредоточиться на конкретных словах, которые люди говорят и больше на их базовом значении или на том, что они ищут. Во-вторых, вы не должны предполагать, что все намерены о том, как они думают, что они влияют на вас. Вам лучше подумать о поведении людей с точки зрения того, как они используют их для регулирования своих эмоций. В-третьих, вы должны думать о своих собственных эмоциях как о данных или информации, которые сообщают вам что-то о ситуации, а не как о какой-то определенной правде, в которой вам нужно действовать. Используя эти основные принципы, я разработал набор из двенадцати предложений, которые могут оставить вас свободными, чтобы наслаждаться праздниками.
Подумайте о снижении ваших ожиданий, чтобы соответствовать миру, как он есть, вместо вашей мечты о том, как это должно быть.
Возьмите на себя ответственность за то, что вы думаете, и что вы говорите себе в своей голове. Измените то, как вы думаете, и вы измените свои эмоции и как вы себя ведете.
Спросите себя: «Что произойдет, если я отпущу этот комментарий и не отвечу? Будет ли это действительно иметь значение в долгосрочной перспективе? "
Помните, что праздничные мероприятия – это не лучшее время для решения проблем, связанных с отношениями.
Используйте юмор для отклонения и рефракции негативных взаимодействий. Сделать игру из нее (в удовольствие, а не манипулятивный, смысл).
Планируйте мероприятия, чтобы привлекать людей и держать своих гостей занятыми, взаимодействуя друг с другом.
Имейте представление о том, каковы основные потребности каждого гостя, и старайтесь, чтобы вы могли удовлетворить эти потребности.
Взгляните на то, что может быть полезным и усиливать негативное поведение других людей и отнять награду.
Не вознаграждайте негативное поведение других людей с интенсивным ответом. Оставайтесь измеренными и спокойными, реагируя отрицательно, но громко и взволнованно, когда реагируете положительно на поведение других людей.
Если вы обычно разочаровываетесь своими подарками или их отсутствием, тогда планируйте, чтобы убедиться, что у вас есть что-то особенное под деревом.
Рассмотрите всю информацию в своем распоряжении о себе и о тех, с кем вы будете взаимодействовать во время праздников, и разработайте план, который позволит вам наслаждаться как можно большим количеством вашего времени.
Подумайте, как вы можете связаться с теми, кого вы не планируете взаимодействовать в течение курортного сезона.
Ниже приведено описание этих пунктов и то, что вам нужно знать, чтобы привести их в действие
Изучите свои ожидания
Вы когда-нибудь продали идею о том, что праздники – это что-то, что должно напоминать картину Нормана Рокуэлла? У вас есть образ улыбающихся здоровых людей, смеющихся и пение коляд у костра? Или вы ожидаете, что праздники будут временем, когда вас встречают иногда завуалированные, а иногда и не так завуалированные, критические замечания о том, как вы ведете свою жизнь или как вы украшаете свой дом? В любом случае ваши ожидания могут заставить вас испытать отрицательные эмоции и, возможно, даже действовать и говорить вещи сами, которые не могут быть восприняты другими.
Подумайте о снижении ваших ожиданий, чтобы соответствовать миру, как он есть, вместо вашей мечты о том, как это должно быть.
Если из года в год вы испытываете разочарование в связи с тем, что радостные времена не выдержали, как вы надеялись, тогда вам, возможно, нужно будет взглянуть, что такое реальная ситуация. У Карла Роджерса, пионера «Психотерапии, ориентированной на человека», была теория о том, что люди чувствуют себя плохо в той мере, в какой их идеализированная ситуация не соответствует их реальной ситуации. Итак, взгляните на свою семью и друзей и спросите себя, пытаетесь ли вы поместить их в роли, которые вы изучали, наблюдая за рождественскими подарками на телевидении в детстве. Дело в том, что нам нужно встречать людей, в которых они живут, и принимать то, что они приносят, и то, что они не приносят, к столу. Если вы не можете принять людей за то, кто они есть, то вы можете попытаться их изменить (обычно это неблагодарное обязательство, обреченное на провал), изменить свое собственное мышление и внешний вид или изменить окружающую среду таким образом, чтобы они выражают разные формы поведения.
Измените свое собственное мышление, эмоциональные реакции и поведение
Чтобы взять на себя ответственность за свой собственный опыт и то, как вы реагируете на людей, важно, чтобы вы согласились с тем, что, за исключением основных ошибок страха и страха, ваши эмоции не реагируют на то, что происходит вокруг вас, а скорее то, что вы ДУМАЕТЕ, происходит вокруг вас. Подумайте об этом так: ваши эмоции – это бессознательные функции, которые вам нужно интерпретировать из них, что происходит во внешнем мире. В этом отношении вы похожи на программиста, который подает данные в систему. Вывод системы (эмоций) будет просто продуктом того, что вы в него вкладываете. Думайте оскорбительные гневные мысли, и вы почувствуете боль и сердитость. Короче говоря, не ожидайте, что у вас будет работающий диатриба (т. Е. Разговорный привкус) относительно вашего наименее любимого родственника, идущего в вашей голове, в то же время ожидайте, что вы сможете улыбаться и вести себя так, как будто вы приветствуют и наслаждаются его или ее компанией.
Возьмите на себя ответственность за то, что вы думаете, и что вы говорите себе в своей голове. Измените то, как вы думаете, и вы измените свои эмоции и как вы себя ведете.
Чтобы изменить свое мышление, вам может понадобиться выяснить, почему что-то вас так беспокоит. Вы можете сделать это, спросив себя: «Какова угроза, на которую реагируют мои эмоции?» Если родственник начинает комментировать полотенца в ванной или о том, как вы взаимодействуете со своими детьми (были ли вы слишком разрешающими их шутки на обеденный стол или слишком строгий, не позволяя им «просто быть детьми?»), тогда угроза может заключаться в том, что «он не считает, что я достаточно хорош, она смотрит на меня сверху вниз, они думают, что мы бедные родители». Если бы ваши мысли были верны, тогда они могли бы иметь последствия для ваших отношений и социального положения, продвигающихся вперед … другими словами, реальной угрозы, которая обычно приводила бы к отрицательным эмоциям. Проблема в том, что в относительно коротких взаимодействиях (например, день или два) вы действительно не знаете, почему кто-то что-то говорит. Может быть, они имеют в виду это отрицательно, и, возможно, нет. В любом случае, как правило, можно с уверенностью сказать, что большинство людей не осознают или не намерены говорить о том, что происходит из их уст.
Спросите себя: «Что произойдет, если я отпущу этот комментарий и не отвечу? Будет ли это действительно иметь значение в долгосрочной перспективе? "
Помните, что праздничные мероприятия – это не лучшее время для решения проблем, связанных с отношениями.
Чтобы помочь вам уйти, вы можете подумать об изменении ситуации, чтобы угрожающие комментарии казались не такими страшными.
Используйте юмор для отклонения и рефракции негативных взаимодействий.
Сделать игру из нее (в удовольствие, а не манипулятивный, смысл).
Один из моих клиентов положил заметки с надписью «комментарии» сверху со стрелками, указывающими на общие цели критики вокруг ее дома. Интересно, что некоторые из ее гостей серьезно относились к этой деятельности и фактически предоставили комментарий. Кроме того, у вас может быть поле для комментариев, и когда гости прокомментируют вашу жизнь или жилые помещения, скажите: «Это интересное наблюдение, можете ли вы записать его на карточке с комментариями и положить его в коробку?» Очевидно, что, принимая серьезную ситуацию и делая он несколько юмористический не будет работать для всех, но если бы вы могли снять его с улыбкой и без защиты, вы могли бы увидеть некоторые изменения в поведении.
Планируйте мероприятия, чтобы привлекать людей и держать своих гостей занятыми, взаимодействуя друг с другом.
Придумайте концептуализацию или понимание каждого из этих «особых людей» в своей жизни и что заставляет их клевать.
Некоторые люди регулируют свои эмоции, успокаиваясь и уходя, а некоторые люди регулируют свои эмоции, разговаривая. Если разговор заканчивается, и вы взаимодействуете с говорящим, его или ее занятый мозг может начать искать другие вещи, чтобы сказать. И что в ее нынешнем осознании и поле зрения, но вы, ваша одежда, приготовленная вами еда и ваша домашняя обстановка? Если вы подготовлены с интерактивными настольными играми или другими видами деятельности, вы можете обеспечить достаточную стимуляцию, чтобы не стать объектом чужих размышлений.
Вы также должны знать, что некоторые люди нуждаются в том, чтобы оставаться охраняемыми и не позволять людям глубоко их видеть, и некоторым людям нужно быть увиденными и известными. Нет ничего плохого в любом из этих подходов … они просто разные. Но если вы осведомлены о потребности человека в этом, это может помочь вам быть более терпимым к их поведению.
Имейте представление о том, каковы основные потребности каждого гостя, и старайтесь, чтобы вы могли удовлетворить эти потребности.
Если вы понимаете мировоззрение другого человека и что заставляет этого человека тикать, тогда даже их сумасшедшее и раздражающее поведение будет иметь смысл. Если картина неприятного взаимодействия повторяется, тогда может быть полезно провести некоторое время, выясняя, что лежит в основе этого, основываясь на некоторых уже представленных идеях, или вы можете приблизиться к нему с точки зрения основного поведения животных.
Взгляните на то, что может быть полезным и усиливать негативное поведение других людей и отнять награду.
Основной принцип поведения животных (да, в этом разговоре, я рассматриваю людей как животных) состоит в том, что поведение, которое вознаграждается, более вероятно повторится. Награда может быть положительной или отрицательной (и вы считали, что это наказание!). Если вы практикуете в искусстве вежливости и хорошего слуха, тогда вы можете правильно кивать и давать короткие вербализации, такие как «да», «я знаю», «хм». С каждым из этих поведений вы говорите другому человеку , «Мне нравится то, что вы говорите», «Интересно», «Пожалуйста, продолжайте; это хорошо ». Итак, неужели ты действительно удивляешься, когда твоя прекрасная тетя продолжает и скучает по тебе, с чем у тебя нет ни малейшего интереса? Тем не менее, другим способом, которым вы можете вознаграждать людей, является ваше шокированное выражение лица, когда они бросают пресловутую ракушку или новый сочный слух или точку сплетен.
С другой стороны, было бы полезно принять принцип из книги о поведении детей под названием «Управление трудным ребенком». Основная предпосылка этой книги заключается в том, что не столько ли наши ответы на других являются положительными или отрицательными в их тоне, но что интенсивность наших ответов является полезной. Думаю об этом; когда мы довольны кем-то, наши ответы могут быть теплыми, но, как правило, они не возбуждаются, не возбуждаются и не напрягаются. Напротив, когда мы отрицательно реагируем на кого-то, мы часто делаем это с интенсивным и громким выражением нашего неудовольствия.
Не вознаграждайте негативное поведение других людей с интенсивным ответом. Оставайтесь измеренными и спокойными, реагируя отрицательно, но громко и взволнованно, когда реагируете положительно на поведение других людей.
Я предполагаю, что почти каждый, кто прочитает эту статью, сможет идентифицировать ее и легко вспомнить родственников и друзей, которые соответствуют описанным мной образцам. Конечно, мы должны признать, что если каждый из нас может видеть эти шаблоны у других людей, тогда мы тоже должны быть теми другими людьми. Итак, все стратегии, которые я предложил, могут быть одинаково применимы к себе. В этом отношении крайне важно, чтобы каждый из нас смотрел на то, что мы приводим в таблицу, с точки зрения наших собственных моделей регулирования эмоций и наших потребностей, которые нужно видеть и проверять. Эти аспекты самих себя могут быть особенно вызваны, если у нас есть старые раны или неудовлетворенные потребности детства.
Если вы обычно разочаровываетесь своими подарками или их отсутствием, тогда планируйте, чтобы убедиться, что у вас есть что-то особенное под деревом.
Много людей, с которыми я работал, разочарованы год за годом. Тем не менее, они перестают рассказывать другим то, что они хотят или нуждаются, полагая, что, если другие люди действительно заботятся, они будут знать, что получить, чтобы доставить вам счастье. Однако факт заключается в том, что немногие из нас очень хорошие читатели разума, и, если нам не сказали, не понимаю, что может кому-то еще захотеть. Итак, лучшая стратегия часто является самой простой … просто спросите, что вам нужно. Что, в конце концов, было бы неправильно говорить вашему партнеру о том, что вы всегда чувствовали себя опустошенным и лишенным ребенка, и что он заставляет вас чувствовать себя особенным как взрослый, когда вы получаете специальные подарки? Многие партнеры на удивление хорошо реагируют на этот тип раскрытия. Но, если вы не можете заставить себя быть уязвимым в открытии к другому, вы всегда можете выйти и купить свое настоящее (-ые). Некоторые из вас могут подумать, что это глупая и бесполезная деятельность. Что означает, если они приходят от нас самих, верно? Ну, если вы посмотрите на это, как если бы вас двое, один надежный ребенок и один заботливый и любящий взрослый, тогда заботливый взрослый может дать подарок и, надеюсь, будущий ребенок сможет его получить, узнав любовь, в которой он был дан ,
Если праздники напоминают вам о старых потерях и ранах, которые наполняют вас печалью и мучительными воспоминаниями, тогда вам, возможно, придется признать эти чувства и признать, что они происходят из прошлого. Таким образом, когда они отражают качество ваших эмоций на праздничной вечеринке, вы сможете распознать и принять их, не позволяя затем захватить ваши мыслительные процессы и не подумав, что кто-то или что-то в нынешней среде заставляет вас чувствовать себя плохо. Эмоции существуют, чтобы защитить нас и держать нас в безопасности, но они не всегда заботятся о времени или о различиях в различных ситуациях. Итак, чувствуйте свои эмоции, но не позволяйте им контролировать свое поведение в той мере, в какой вы говорите или делаете то, о чем позже пожалеете.
Разработка плана
Рассмотрите всю имеющуюся в своем распоряжении информацию о себе и о тех, с кем вы будете взаимодействовать во время отпуска, и используйте некоторые из предложенных здесь стратегий, или вы получите в другом месте, чтобы разработать план, который позволит вам наслаждаться столько времени, сколько возможно за праздничный сезон.
Это может занять некоторое время, поэтому не ждите «крыла» и получите хорошие результаты. Возможно, вы также захотите иметь «план B», который позволит вам вырваться, если сборка становится слишком неудобной или неудобной. Иметь другое место, куда вы можете пойти, или друзей, которых вы можете позвонить. И помните, всегда лучше оставить вечеринку, пока хозяин все еще хочет, чтобы вы остались, а не последним. Наконец, не забудьте считать ваши благословения, если у вас достаточно людей в вашей жизни, чтобы их беспокоило. Есть люди, с которыми не с кем общаться, и праздники могут быть для них одиноким и отчаянным временем.
Давайте все рассмотрим, как мы можем связаться с теми, с кем мы не планируем взаимодействовать в течение курортного сезона.
