Молодой человек вошел в мой кабинет для его первой сеанса терапии. «Если я начну говорить с тобой, я собираюсь в конечном итоге не разговаривать с родителями?» – спросил он.
Это был нереалистичный вопрос. У некоторых родителей много плохих вещей. Большинство родителей делают что-то плохое и какое-то хорошее. И поскольку многие люди идут в терапию с своего рода идеализированным взглядом на своих родителей, они удивлены и огорчены, когда терапия начинает открывать глаза на некоторые из способов, по которым их родители менее совершенны.
Но вот втирание: признание несовершенства – это не то же самое, что обвинять родителей в трудностях их детей. Терапия должна помочь клиентам стать более комфортно с более интегрированным, более реалистичным взглядом на своих родителей, а также на самих себя и других людей. Необходимо признать и подтвердить отказы, жестокость, пренебрежение; но слишком часто родители осуждаются терапевтами, клиентами и СМИ за то, что они были «плохими», когда они были просто не совершенны, совершали ошибки или имели проблемы самостоятельно.
Недавняя история о Shaken Baby Diagnosis в Washington Post описывает некоторые печальные последствия нынешней психологической тенденции видеть родителей как корень всего зла.
Согласно этому медицинскому диагнозу, который использовался в течение почти 40 лет для объяснения травм головы у младенцев, когда не было другого способа объяснить их, в последние годы изучается. Многочисленные судебные дела по всему миру бросают вызов диагнозу. По-видимому, неясно, может ли трясти младенца сильно вызвать симптомы диагноза, но «врачи обнаружили, что несчастные случаи и болезни могут вызывать одинаковые условия у младенцев».
Идея о том, что некоторые родители делают несказанный вред своим детям, не ставится под сомнение здесь. Но автоматическое предположение о том, что необъяснимый симптом был вызван преднамеренным или неконтролируемым поведением родителей, – и должен быть рассмотрен.
Многочисленные другие примеры вреда, нанесенного такими предположениями, существуют как в действительности, так и в популярной культуре. Рассказ о Мерил Стрип как о погибшей матери, ложно обвиненной и заключенной в тюрьму за смерть своего ребенка в фильме «Крик во тьме», жутко предвещает отчет в Washington Post отца, заключенного в тюрьму за смерть его 10-недельного младенца, который оказалось, перенес серию мазков в утробе матери.
Но даже когда родители действуют так, как это вредно для их детей, они не всегда делают это намеренно или злонамеренно. И важно, чтобы терапевты помогали клиентам как подтвердить, так и подтвердить свои ответы на эти поведения, а также осознать, что их родители имеют и другие стороны своих личностей. Психоаналитик Майкл Баш описывает отца, чье контролирующее и критическое поведение оказывается результатом его усилий по защите его дочери от мира, который он испытал как опасный. В детстве поведение было проблематичным для дочери. Однако другие части его личности были доступны, чтобы помочь ей превратиться в компетентную женщину. Когда она подошла к нему с симпатией и заботой о своих заботах, их отношения резко изменились.
Тенденция обвинять родителей может иметь серьезное скрытое влияние на чувства взрослого человека к нему. Это также может повлиять на нашу способность быть ближе к другим людям и даже участвовать в интимных отношениях. И это может повлиять на наши отношения с нашими собственными детьми. Стремясь не быть нашими родителями, мы можем непреднамеренно наносить ущерб нашим детям; или, что еще хуже, мы можем фактически сделать то, чего мы больше всего пытаемся избежать!
Психоаналитик и автор Джоди Месслер Дэвис пишет о чувствах, которые становятся «горячим картофелем». Это чувства, которые никто не хочет иметь – например, плохо себя чувствуют по поводу того, что мы сделали, или чувствуем стыд, смущение, слабость или уязвимость.
Это нормально для людей, чтобы хотеть избавиться от этих «горячих картофельных» чувств, и один из способов сделать это – превратить столы и разозлить, критически или враждебно по отношению к кому-то другому. В психоаналитических терминах этот поворот стола называется «защитой» – психологической попыткой защитить себя от неприятного или невыносимого чувства. В большинстве случаев защитный процесс бессознателен, то есть мы не понимаем, что мы используем один набор чувств, чтобы отбиваться от другого набора болезненных, неприятных или неприемлемых эмоций.
Родительское обвинение может быть результатом такой бессознательной защиты. Специалисты по развитию детей говорят нам, что дети часто обвиняют себя во всем, что с ними происходит. Например, даже когда чувствительные родители рассказывают своим детям, что грядущий развод не является их виной, эти молодые люди могут нести во взрослую жизнь тайное чувство вины за причинение этой проблемы. Как недавно сказал один клиент, «Мои родители сказали, что это не моя вина. Но если бы я не родился, возможно, этого никогда не было бы ».
Подобные длительные чувства стыда и самоубийства часто встречаются у взрослых, которые подвергались насилию как дети.
Естественно, что терапевты хотят помочь этим клиентам начать понимать, что вовлеченный взрослый был виновным. Такое понимание призвано помочь этим клиентам освободиться от необоснованной вины.
Однако это превращение таблиц в более широком плане психологического благополучия поощряло замену одной защиты на другую. В этих случаях, видя родителей как плохое или как причина всего зла, просто передается горячий картофель неприемлемых чувств и поведения кому-то другому. «Я не плох», – говорим мы себе. «Моя мать / отец / муж / ребенок плохой».
Одна из проблем с таким обвинением заключается в том, что это не помогает нам (или нашим детям) иметь более интегрированный и реалистичный взгляд ни на себя, ни на других. Правда в том, что у всех нас есть чувства и мысли, которые нам не нравятся. У всех нас есть секретные части нас самих, которых мы не хотели. И у всех нас есть качества, о которых мы бы лучше никому не рассказывали.
Но в большинстве случаев эти мысли, чувства и характеристики не делают нас плохими людьми. (И, по моему опыту, когда они делают кого-то действительно «плохим», у этого человека нет ни стыда, ни смущения в отношении этих чувств и качеств в нем.) Дети должны научиться разбираться с различными аспектами своих личностей; и один из способов, которым они это делают, – научиться терпеть тот факт, что их родители не всегда правы и не всегда поступают правильно.
Обучаясь терпеть ошибки своих родителей, дети постепенно учатся терпеть свои собственные. Наблюдая, как родители принимают на себя ответственность за правонарушения, дети учатся брать на себя ответственность за свои собственные ошибки и проступки. И, видя других важных людей в своей жизни, признают их собственные недостатки и их сильные стороны, дети могут научиться делать то же самое с собой.
Это не означает принятие плохого поведения. Это означает взять на себя ответственность изменить себя или собственное поведение, дать другим возможность сделать то же самое и принять реальность, которую иногда другие люди не могут или не будут делать. Но это также означает знание того, что никто не совершенен.
Предполагая, что худшее в отношении родителей, как мы все слишком часто делаем в эти дни, не допускает того факта, что родители, в конце концов, только люди. Люди – это смесь многих вещей. Мы не только несовершенны, но и не всегда хороши. Это не делает нас плохими. Это часть того, что делает нас людьми.
Как всегда, пожалуйста, дайте мне знать, что вы думаете об этом. Соглашаться или не соглашаться – я рад слышать все, что вы должны сказать !!!
Другие вещи, которые я написал об этой проблеме:
https://www.psychologytoday.com/blog/the-couch/201002/parent-blaming-or-…
Замерзшие во времени: идеализация и родительское обвинение в терапевтическом процессе в журнале клинической социальной работы (2010, том 38, стр.331-340) http://www.dianebarth.net/uploads/3/6/4/4 / 3644188 / frozen_in_time_pub_csw …
copyright fdbarth @ 2015
Источник изображения тизера: iStock_000001220162Small.jpg
