«Жертвовать вашим счастьем ради счастья того, кого вы любите, безусловно, является самым верным типом любви». Неизвестно
«Дело не обязательно верно, потому что человек умирает за это». Оскар Уайльд
Потребность в жертвах и компромиссах часто упоминается в обсуждениях романтических отношений. Являются ли эти два одинаковыми, а если нет, то какой из них наиболее необходим в романтических отношениях? Согласно романтической идеологии, любовь часто описывается как жертвоприношение и сопротивление компромиссам. На самом деле ситуация, как правило, противоположна – отношения требуют меньше жертв и больше компромиссов.
Жертвовать значит отказаться от чего-то драгоценного, чтобы получить или сохранить что-то, например, ценные отношения или какую-то другую достойную причину. Таким образом, мы говорим, что некоторые женщины жертвуют своей карьерой для своей семьи. Термин «жертва» часто используется в религиозных контекстах, относящихся к акту дарения чего-то драгоценного для божества, такого как жертвенное убийство жертвы. Поскольку романтическая идеология имеет определенные аспекты, общие с религиозными убеждениями, термин «жертвоприношение» часто используется и в романтических контекстах. Интенсивная любовь не испытывает никаких сомнений в том, чтобы приносить значительные жертвы.
Чтобы идти на компромисс, нужно отказаться от достижения лучшей перспективы, чтобы не рисковать существующей ситуацией, даже если она воспринимается как несколько хуже, чем перспектива, которая отказалась. Хотя перспектива может быть лучше и даже считается выполнимой, человек решает не продолжать ее.
Царство жертвоприношения находится в реальной сфере; царство компромисса находится в возможной и воображаемой сфере. Жертва влечет за собой фактические поступки и потери. Нельзя жертвовать мыслями, чего в действительности нет. Компромисс обычно влечет за собой бездействие и возможные потери, которые постоянно пересматриваются в наших умах.
Компромиссы нагружены сильными эмоциональными аспектами и труднее переносить, поскольку они связаны с незавершенным бизнесом, который может изменить существующую ситуацию. Жертвы имеют дело с действительными и конкретными действиями. Как и другие действия, их последствия могут быть положительными или отрицательными, но после их завершения они заканчиваются и, как правило, несут значительную эмоциональную нагрузку.
Мы, как правило, возбуждаемся вещами, которые являются неполными, неурегулированными, необъяснимыми или неопределенными, поскольку мы воспринимаем их как необычные, и поэтому они требуют нашего внимания и мыслей. После того как ситуация будет решена и установлена, нет никаких оснований для того, чтобы психиатрическая система была начеку и вкладывала дополнительные ресурсы. Ухаживание, флирт, внебрачные отношения и кибернетика интересны, потому что они кажутся в некотором смысле незавершенным бизнесом.
Когда вы компрометируете, вы отказываетесь от чего-то, чего хотите, и на самом деле можете достичь; когда вы жертвуете, вы отказываетесь от того, что у вас есть на самом деле. В этой связи стоит сравнить отношения между компромиссом и жертвой с завистью и завистью. Когда вы завистливы, вы хотите чего-то, чего у вас нет, и когда вы ревнивы, вы боитесь потерять что-то ценное, что у вас есть (например, интимные отношения) с кем-то другим. Ревность, как правило, более болезненна, так как сложнее потерять что-то личное, что уже принадлежит вам (особенно когда потеря для соперника), чем не получить то, что никогда не было вашим. Ситуация в паре компромисс-жертва противоположна: потенциальная потеря имеет большее отрицательное значение, чем фактическая потеря.
Основное различие между парой зависти и ревности и парой компромиссных жертвоприношений заключается в том, что ситуации бывшей пары навязываются нам внешними обстоятельствами, находящимися вне нашего контроля, тогда как в последней паре мы выбираем эти обстоятельства.
Фактическая потеря ревности противоречит желанию агента и относится к самому чувствительному личному аспекту – к потере очень близкого любовника. Следовательно, это более болезненно, чем зависть, когда потенциальная потеря менее осуществима и менее личная. В жертве фактическая потеря выбирается агентом, и это относится к чему-то, с чем агент считает, что справится.
Потенциальная потеря в компромиссе более эмоциональна, потому что она связана с незавершенным бизнесом; человек может не согласиться с компромиссом и может постоянно осознавать свои негативные аспекты. Жертва менее эмоциональна, поскольку человек охотно ее совершил и не имеет никаких дополнительных сомнений относительно ее ценности и необходимости, если только человек не начнет об этом сожалеть. Жертва настолько естественна среди любовников, что они иногда даже не знают об этом. Типичная эмоция, связанная с компромиссом, – это разочарование, в то время как жертва часто ассоциируется сочувствием и состраданием. Жалость на отсутствие ценной возможности присутствует, как правило, в компромиссе, а не в жертве.
Решение о приеме в жертву принимается в свете большой выгоды для другого человека или для отношений, в то время как решение о компромиссе в основном устраняется из-за страха перед риском и потенциальным ущербом для реализации альтернативы. В компромиссе агент все еще верит в большую ценность возможной альтернативы и, следовательно, не полностью соглашается с существующей ситуацией. Соответственно, при приношении людей люди даже не могут перестать рассматривать, почему они должны жертвовать ради своей возлюбленной. Однако при принятии компромиссов может преобладать чувство незавершенного бизнеса, и люди могут продолжать сомневаться в ценности компромисса и продолжать жаждать альтернативы. Это будет продолжаться до тех пор, пока они не приспособится к новой ситуации и перестанут воспринимать это как достижение компромисса. Следовательно, компромиссы обычно связаны с более эмоциональными последствиями, чем жертвы.
Любящие отношения связаны как с жертвами, так и с компромиссами. Жертвы легче жить, и любовники пытаются учесть их компромиссы и больше не рассматривают их как таковые. Поэтому, хотя жертвоприношения и компромиссы распространены в романтических отношениях, в настоящей любви они не ощущаются как таковые.
Вышеприведенные соображения могут быть заключены в следующем утверждении, что любовник может выразить: «Дорогой, пожалуйста, пожертвуйте что-нибудь для меня, чтобы я знал, что вы меня любите, а взамен я перестану считать вас основным компромиссом в моей жизни».
